Category: семья

Кто убил Феми Купер?


Недавно я удалила этот журнал, решив, что Феминор Купер отжила свою ЖЖизнь. Уже на следующий день я стала получать смсЫ что же случилось? Почему? Зачем?
Ну и главный вопрос: "Все ли у меня хорошо?"
Я попробую разобраться со шквалом ощущений почему и зачем:
Почему? -  В какой-то момент, мне захотелось завершить эту историю. Без предисловий, прелюдий и некрологов. Просто потому, что я быстро принимаю решения и так же мгновенно действую. Так что ответ прост: я действительно захотела это сделать.
Зачем?  - Здесь ощущения будут посложнее и ответ будет не столь очевиден. Итак, зачем? Ведь мог бы себе лежать и пылиться этот блог. Как говорится, до лучших времен. А вдруг потом понадобится? ;) Однако, это ж как история со старыми вещами: уж если они не нужны сейчас, то вряд ли уже понадобятся. А забивать шкафы ненужным барахлом, даже очень очень памятным, грозит захламлением всего вокруг, в первую очередь, своей жизни.
Все ли у меня хорошо? -  Этот ответ будет еще развернутее и содержательнее: я прожила очередную огромнейшую жизнь длиной в 4 года. Я нашла ту самую любовь, родила еще одну потрясающую До, сумела вдохновить своего мужчину на становление (как любят писать дурацкие женские издания), пройти со старшей До сложные периоды и поступить в графическую школу, которая опередлит ее дальнейший путь, создать Дом с большой буквы и быть во всем этом по-настоящему счастлива. Не реализованной осталась только одна сторона - мое писательство. Я вспоминала как меня накрывало гденть в пробке посреди шумной Москвы и я начинала строчить, потому что меня прямо "перло", или не могла уснуть ночью, потому, что завис во мне стих и настойчиво бьется в голове, не находя выхода, или просто садилась писать с чашечкой кофе и любимым сыром "дор блю". Оно понятно, что при всех тех составляющих моей жизни, которые я успешно реализовала, просто физически не оставалось времени на себя. Не на себя любимую в плане "тюнинга", а на себя любимую в оттачивании пера и слога. За эти 4 года я не прочла ни одной новой книги!!! Идеальная семья забрала меня всю без остатка и потому и стала такой, что все силы, энергия, любовь и творчество были потрачены на нее и я горжусь собой, ибо это самое сложное и самое творческое, что есть в жизни. Но. Настал момент, когда нужно было подниматься на новый уровень - где семья и личное творчество взаимодополняют друг друга. Пришло время моей внутренней реализации. И потому, наверное, захотелось отключить внешнее.

Citius, Altius, Fortius!

kiss2

В преддверии Нового года соцсети и прочие "сжигатели времени" настойчиво предлагали поделиться с друзьями фотоисторией уходящего года. Я решила со свойственной мне чувственностью, сделать это сама, несмотря на удачно скомпанованные программой, слайды. Мой 2014 год был таким:
Collapse )

Назад в будущее. Часть 13-я.

пирс-001
Часть 1-я. Часть 2-я. Часть 3-я. Часть 4-я. Часть 5-я. Часть 6-я. Часть 7-я. Часть 8-я. Часть 9-я. Часть 10-я. Часть 11-я. Часть 12-я.
Мы ехали по солнечному Ленинскому, конец октября, утренние пробки, Москва просыпалась... Он говорил: "Я проехал все Штаты, я думал о тебе, о нас, о том, как бы ты была счастлива в этом пути. Ты научила меня любить дорогу. Я был в индейской деревне и купил тебе серьги, такие, "цыганские", как ты любишь..." Слезы навернулись на глаза, подбородок предательски дрожал, как это всегда у меня бывает. Я отвернулась, стараясь не выдать себя. Он шутил: "Потом я подумал зачем я купил их тебе? Ведь мне есть кому подарить их". Я улыбнулась и ответила: "Так подари. Но честнее, отдать их той, кому покупал". "Кому кроме меня еще нужны такие сережки?" - прошлое волнами воспоминаний пролетало перед глазами, оставляя мурашки на коже и не давая дышать. Я простилась с ним на Октябрьской, резко нажав на газ, с визгом пролетела уже на красный. Развернулась... Дала волю чувствам.
Что мне сказать Ему? Я тоже это чувствую. Несмотря на то, что люблю и любима. Несмотря на другую мою, сегодняшнюю, счастливую жизнь. Я вижу сны. В них мы втроем: я, он и До. И мы счастливы. Я порой ошибаюсь, вдруг называя Цыгана Его именем...
15 лет...
Обиды "выкричаны", вынуты, они уже мертвы, как зубы после пульпирования. Я второй раз замужем, у меня прекрасный любящий муж, поразительной красоты и стойкости вторая дочь. Я хотела именно таких отношений. Именно такой семьи. Я теперь сплю по ночам с любимым мужем, а не гоняю на машине, пряча обиды и думая " а может разогнаться и до конца"...
Я счастлива. Счастлива...? Счастлива.
Но невозможно забыть, вырезать из памяти эти 15 лет. И когда обиды мертвы, остаются только воспоминания. В них больше нет боли. И они оживают, начиная жить параллельной жизнью.
Collapse )
P.S. Он приехал забрать До, я спросила : "А что с сережками?" Он посмотрел на меня удивленно, выбирая свой любимый менторский тон: "Я подарил их. Я же сказал, что не уверен в том, что должен подарить их тебе".
***
Продолжение следует...

Осуждение. Часть 9-я.

Украина2-001
Часть 1-я. Часть 2-я. Часть 3-я. Часть 4-я. Часть 5-я. Часть 6-я. Часть 7-я. Часть 8-я.
Прожила ты пол-жизни: 14 лет с человеком и были у вас друзья. И приходили они  к тебе в гости, собирались на кухне за вкусными пирожками и атмосферой. А потом ты ушла, потому что атмосфера была лишь прибежищем отдыхающих друзей, но никак не твоей атмосферой. А если это были друзья, то почему они определили тебя как "плохую", сразу же как ты ушла из этого дома? Почему забыли пирожки, борщи и пловы? А при встрече пытаются даже не здороваться? Неужели так сильны в них кондовые устои нашего общества, где женщина не имеет права сама выбирать как ей жить? Почему друзья говорят: "Чувак, ты не обязан ей ничего платить, ведь это она ушла от тебя!" Почему сам мужчина считает так же? То есть вот если он ушел от жены, то тут виноват, да: "Возьми дорогая чтонть на откуп, а я пошел". Одна очень авторитетная дама в годах, психолог, разговаривая со мной, сначала пыталась меня утешать: "Это наша женская доля, смирись дорогая, мужчины нас бросают". Когда же я объяснила ей, что это я ушла от мужчины, она побагровела и сказала сердито: " Дорогушенька! Женщина не имеет права уходить сама из семьи! Молись, и может ты заслужишь себе прощение!"
Сейчас, когда я жду второго ребенка, я вообще чувствую себя как прокаженная. Нет, конечно , я не страдаю. И плевать я хотела на тех, кто меня осуждает. Мне скучны и неинтересны их семьи, созданные "по правилам". У меня токсикоз на высокоинтеллектуальные беседы и ханжеские лица. Я знаю какие они на самом деле, и вот эта вот затвердевшая короста на них не позволяет им быть такими, каковы они есть - мягкотелыми.Collapse )