Category: россия

"Никакая" женщина или эффект новизны



Хочу я рассказать вот какую историю, наверняка знакомую каждому. Про лучший мир, нет, не который иной, но тот, которого хочется где-то там вдали. Это касается всего: людей, вещей, событий. Я как-то уже писала, что многие браки распадаются от усталости. И легче не осознать, переоформить свое отношение, а просто найти новое, где уже реализовывать свои желания и мечты. Есть у меня один знакомый, женатый, но бесконечно увлеченный другими женщинами. Помню, решили мы пообедать вместе и он мне стал рассказывать про очередную новую подругу и как они куда-то там поехали, и что увидели... А я сижу такая и как всегда в лоб: "А Юля с Егором как же? Они что делают в те моменты, когда ты открываешь новые миры с новой "ты не представляешь какая она офигенная" подругой? "Юля?" - удивился мой знакомый. "А что, Юля? представляешь, я вот прихожу вечером, а она с порога вся взлохмаченная, вечно уставшая, в каких-то трениках и все время с проблемами: то одно нужно, то другое! Ну это просто не та, женщина, понимаешь?"- он улыбнулся и посмотрел на меня : " Вот, ты, например. Ты такая яркая, идейная, да что уж говорить, ты вери секси! - любого мужика от тебя за версту вставляет! А Юля.... Юля она другая просто. Она- никакая!" Стоит сказать, что Юлю я увидела при следующих обстоятельствах: я отвозила ей лекарства в загородный дом, когда у сына Егора поднялась сильная температура. Отвозила я, потому, что были мы вместе с этим знакомым на одном общем мероприятии и он там сильно поднабрался, а значит ехать не мог. Я, как вы помните, не пью. Так вот, помню, я приехала к ней с этими лекарствами, мне открыла дверь испуганная замученная девушка в очках. Волосы в разные стороны и вот это так знакомое мне самой тогда, всеобьемлющее чувство собственного уничижения и одиночества. Юля была между тем, очень красивая. Помню, как я ехала потом домой и жутко злилась. Позвонила этому знакомому, сказала, что все сделала, но если в нем есть хоть капля человеческого, то он должен взять свою задницу в руки и мчаться к жене с больным ребенком. Мне даже пришлось рассказать, что я  об этом знаю не понаслышке, провести параллели, но!..... достучаться до разухабистого веселого "да, ну не усложняй, там просто температура, Юля справится" я не смогла. Потом на его уже протрезвевшую голову, я объясняла, что нет такого понятия "никакая" женщина. Что и я "никакая" для своего мужа, ( для своего первого мужа тогда) и что вот так же того манит чувство новизны и кажется что там намного интереснее и увлекательнее. "Что мешает тебе, взять Юлю и поехать с ней куда-то там, куда ты возишь своих новых подруг?". Знакомый задумался и ответил: "Она мешает. У нас маленький ребенок, и постоянно нужно что-то сделать, куда-то сьездить, что-то привезти". Спустя годы, сейчас, в моем нынешнем, прекрасном во всех отношениях браке, я вдруг услышала от своего мужа такие слова: " Любимая, скажи мне честно, ты опять задумала на выходные уборку, передвижение шкафов, покупки в Икее или все таки может мы отдадим детей бабушке и сьездим с тобой куда-нибудь отдохнем?" Сначала мне хотелось негодовать и сказать, что шкаф в детскую очень приочень нужен, и что собрать его нужно вот прям сейчас, а еще поменять люстру на оранжевый плафон в стиле "Алисы в стране Чудес", который мы купили уже неделю назад, а еще....но тут я остановилась....Вот же он, этот момент. Просто есть те, кто сможет тебе (или даже себе) сказать об этом, а есть такие, которым легче сбежать. Туда, где нет шкафов, проблем и болеющих детей. Туда, где женщина перед тем, как с тобой встретиться, нарядится в лучшее платье и оденет кружевные труселя с чулочками, а ты покажешь ей "эту звезду" на обрыве леса, где провел свое детство. И ведь больше всего достается, как раз, романтикам и идеалистам, к коим я и себя причисляю.Collapse )

Мои подвижные вены ;)



На этой фотографии мне 24 года, это 2001 год и я только переехала в Москву. Если увеличить фото, то можно рассмотреть, что в руках у меня книженция о "Пиявках" и я рассказываю подруге о том, что на себе ощутила их лечебное воздействие) Ноги тут не случайно в шикарных полосатых гетрах, - они забинтованы, но я всегда умела выходить из положения и превращать недостатки в привлекательные достоинства)))) Тоже самое, например, касается чулок, которые я с тех пор ношу, а многие думают, что это я такая "соблазнительница" ;)
Итак, я переехала в Москву из Ташкента в марте 2001-го,  когда у нас вовсю цвели деревья, пели птицы и воздух прогревался до плюс 25 градусов. В Москве же на меня обрушилась тотальная серость, тонны черного снега, минус 17 и какое-то пригибающее к земле давление, от которого казалось, что меня разрывают и сдавливают огромным магнитом. Две недели я сходила с ума от жуткой головной боли и как будто перетянутых жгутом, конечностей. А в одно хмурое утро, проснулась со вспухшими по всему телу, венами. Сначала было страшно, я доползла до поликлиники и показав свое "аватарское" тело, спросила: что же мне делать? Неприветливый доктор, посмотрел на меня, хмыкнул и сказал: "А что вы раньше делали с таким варикозом?" Я говорю: "Что? Варикоз? Откуда?" Доктор же мне отвечает: "Вы так удивляетесь , как будто сегодня это в первый раз увидели". Я ему говорю: "Именно! Я сегодня такой проснулась! И никаких раньше, а уж тем более, варикоза у меня отродясь не было!"  Доктор опять: "Ну значит у ваших родителей он есть, поздравляю, и теперь у вас!" "А вот и фигушки,"- отвечаю я, -"Нет ни у кого в нашей семье варикоза!" А доктор еще сильнее распаляется и говорит, глядя на меня, перетянутую венами, как плющом:" Я вот чего вам советую, вы побыстрее замуж выйдите!" Я спрашиваю: "А это зачем?" Он: "Ну пока еще красивая". Я говорю: " А если уже замужем?" Он: "Нууу тогда только скорее родить ребенка, хотя....! - и снова осматривая меня со всех сторон, -"боюсь, что вы уже не сможете!" Развернулась я и бечь от  этого доктора. И ну давай переворачивать горы литературы, что такое варикоз, почему и зачем. Для себя я сделала вывод, что не выдержал мой организм такой "разгерметизации" - пересадки на новое место и принялась искать способы выхода из этого состояния. Начать я решила с двух вещей: пиявок и покупки велосипеда. В те времена, а это ж получается 16 лет назад, гирудотерапия не была такой востребованной, как сегодня и несмотря на то, что это была Москва, я нашла всего лишь парочку мест, где ставили пиявок. Помню, как я дрожала перед этими не оч приятными на вид, существами, но когда мне поставили сначала одну, потом вторую, я стала ощущать даже кайф от самого момента "впивания" их остренькими зубчиками. Я тогда прошла полный курс по всему телу, заодно разузнав все точки, куда, для чего и сколько, чтобы уже потом, периодически самой ставить себе пиявок. Помню осуждающие реплики в мою сторону, что это средневековье и "как я вообще могу, брррр"! Следом , я купила себе велик и гоняла на нем по всей Москве (и на работу тоже), разгоняя кровь . Вены понемногу заправились, только вот левая сторона, особенно нога осталась весьма рельефной ;) "Макароны у тебя на ноге!" - говорила моя первая дочь, будучи маленькой) Ставила пиявок и ездила на велике я аж до 2007 года, пока не купила своего Робота. Вот тут я это дело забросила и спокойно существовала до 2010. В феврале 2009 я умудрилась очень по-дурацки раздробить ключицу, катаясь на сноуборде. Нет, не было никаких фертелей или скорости, меня просто сшиб со всей дури такой же сноубордист. и не просто сшиб, а ломанул мне доской прямо в плечо. Поэтому ключица не просто сломалась, она рассыпалась. Оперировать меня взялись только в платной клинике на Габричевского, называлась она "Ортоспайн" и считалась чуть ли не самой лучшей. Насчет лучшести не знаю, а вот операция стоила в 2009 году- 150 тыщ рублей ( порядка 6 тыщ долларов) и это было ну очень дорого! В марте 2010 я снова начала мучиться от сдавленных сосудов и даже умудрялась падать в обмороки. Сделав томографию, мне предположили сдавливание артерии этой самой титановой ключицей и в срочном порядке решили ее вытаскивать. Во время операции чойто произошло и у меня остановилось сердце, так что шов на моем плече не только кривой, но наполовину зашитый, а наполовину скрепленный скрепками, да и вообще теперь правое плечо очень даже короче левого ;) В общем подолбали меня электрическим током и вытянули. Правда очень испугались. Я помню, как доктор ( он был такой молодой, в модных кедах и с айфоном!) спрашивал меня, не нервничала ли я, и как я вообще такое учудила. Что надо срочно переставать быть такой эмоциональной, потому что мне еще жить и жить) Ну, в общем, я послушалась, поехала отдыхать в свой любимый Крым, передумала кучу дум о жизни... влюбилась, загремела в больничку с почками, видимо не имея возможности отпустить прошлое, чуть не осталась без почки, выправилась и прямо из больнички, лежа поехала в свою новую жизнь (ну я писала уже об этом)). А потом были вторые роды. К слову сказать, первые роды никак не повлияли на состояние моих вен. А вот, когда я очнулась после кесарева с Авророй, еле стянув с себя компрессионные чулки, мне казалось, что ноги мои перетянули напрочь, а на левой ноге под коленкой у меня выпала огромная кишка, похожая на мозг! Было адски больно, хотя эта боль нивелировалась болью от второй раз кесаренного шва, но неприятнее всего было само ощущения свисания и горения. Ко мне пришла моя доктор -хирург, и я показала ей ногу. Она всполошилась, потребовала немедленной операции. Я пообещала ей, что сначала выпишусь с ребенком домой, и на следующий день, обязательно приеду оперировать ногу! В очередной раз, я мысленно сделала все, чтобы чудо произошло. Мне немыслимо было сейчас отрываться от своего нворожденного ребенка, и на следующий день после возвращения домой, я обнаружла, что кишка заправилась. Нет, я конечно втирала гепатромбин пачками, все это время не снимала этих жутких компрессионных чулок, но что-то мне подсказывает, что дело было не в этом) Я просто мобилизовала все силы, в очередной раз собралась и заставила свой организм выздороветь. Самое поразительное, что кишка заправилась так, что как будто подтянула за собой и другие вены. Они стали намного менее выраженные, и моему счастью не было предела) Сейчас снова наступает самое тяжелое для меня время в Москве: февраль-март. Когда тело опять трещит по швам, и недавно у меня возникла новая проблема: на это раз у меня сильно тромбировалась уже левая рука. Дома с трехлетней Авророй, которая жутко боится любых насекомых, ставить пиявок - не вариант, поэтому завтра я иду в гирудоцентр прямо в нашем доме. Но вообще, по-хорошему, я жду не дождусь того момента, когда я снова перееду жить в теплый климат, потому что как не пытайся вырастить теплолюбивый цветок в холодном климате, он все равно зачахнет. Ибо фотосинтез для меня - все! ;)

Это был цикл "Про Болячки", я обещала писать об этом, надеюсь, что получилось достаточно жизнерадостно) В следующей серии, я расскажу, как в 18 лет мне предложили учиться ходить по стенке из-за упавшего очень резко зрения, проблем с сетчаткой и прочих деструктивных особенностей.

Лучше гор могут быть только горы! или как я чуть не переехала из Москвы в Подмосковье ;)



Помимо прочего, сейчас я расскажу вам о том, как чуть не переехала из академической квартиры на Ленинском в "маленькую Шотландию" в Подмосковье. Итак, помимо всех забот и проблем, которые мне нужно было решить в связи с выходом на работу, мы стали присматривать неожиданно для себя Дом. Решение это сформировалось просто: работать мне предстояло на МКАДе, ездить по три часа туда, а потом обратно было для меня, как мамы, совершенно нереально, поэтому было решено пересмотреть свое местоположение. Снимать квартиру в Кукуево после аристократической сталинки на Ленинских горах, для меня лично оказалось неприподъемно и просто удушающе. Уж лучше сразу в "терновый куст! "
Мы выяснили, что снять дом или таунхаус в том же ценовом диапазоне, что и трешку в Москве легче простого. Итак, понеслось. Мы посмотрели несколько коттеджей, один таунхаус и один дом. И в один из них, в 14 км от МКАД, мы просто влюбились, представляя как будем проводить вечера перед уютным камином, пить ароматный чаек на терассе, прогуливаться вокруг озера и вдыхать аромат хвойной свежести... Третий мансардный этаж сделаем полностью под мой кабинет, о котором я мечтаю всю свою жизнь. А в нём творить и писать по ночам, или на терассе, пока дети рязвятся в бассейне рядом...Ох, красота! Но... еще две ночи я не спала и думала, почему мне вроде так хочется, и в то же время кошки на душе скребут? В назначенный час мы поехали заключать договор и отдавать деньги. К слову сказать, пол квартиры уже к тому времени, стояло в огроменных баулах и разобранном состоянии. Я собиралась двое суток, мне не спалось и нужно было занять работающий мозг. Я специально поехала на своей машине, мне важно было ощутить дорогу, понять, что же я на самом деле чувствую. И вот я ехала, и чем дальше удалялась от города, и видела по обочинам стройки, заборы и мрачный лес, тем больше меня накрывало состояние какой - то обреченности. Подъехав к коттеджному поселку, который находился в лесу, я поняла, что не люблю лес. Я вдруг представила, каким он будет уже через месяц - мрачный и мокрый, а потом холодный. И никакой камин и джакузи не согреют меня здесь. А муж? Теперь он будет добираться до работы и обратно по три - четыре часа, и видеться мы будем уже не у камина, а только по выходным. А потом мы посидим в этом лесу месяц, два, три и нам захочется движухи. Но самое главное, - я так люблю высоту, солнце, горы.... и простор. Живя на последнем этаже, на Ленинских горах, я смотрю на бушующий город сверху. Я ловлю эти восходы на широченном подоконнике с чашечкой кофе, я люблю когда просыпается город, люблю его шум, его энергию. В лесу нет возможности смотреть вдаль. А солнце можно увидеть, только подняв голову вверх. И да, у меня клаустрофобия. Проезжая рекламу, на которой было написано : "Сказочный дом в лесу, возле реки, в соснах", я тут же произнесла: "Да все четко наоборот: если дом, то только в горах, у моря с персиковыми деревьями!!!" В этот момент я развернулась, нажала на тормоз и сказала : мы остаемся на Ленинском.

на фото моя старшая До, Sandra Lee



Collapse )

Во мне.

мгновения1
«Свистят они как пули у виска.... мгновения мгновения мгновения....» Есть такие моменты, которые остаются с тобой навсегда. Ты помнишь каждое ощущение, аромат, заходящее солнце или проливной дождь, промокшие носки или пролитый кофе... все до мельчайших подробностей, когда бы ты не вытащил их из недр твоей памяти. Эти моменты ни с чем не спутаешь – происходя, они запоминаются как в замедленной съемке и ты уже тогда чувствуешь, что никогда этого не забудешь.
Я завожу горячего от полуденного солнца Робота и лечу по горному серпантину в аэропорт Бельбек. Севастополь. Мне 36. Во мне моя вторая дочь Аврора. Открытые окна, ветер треплет мои волосы, они колят мне глаза, но я люблю это ощущение. Лето.... Я вдыхаю этот момент с терпким воздухом горных трав, цикады бются и пульсируют в такт моему сердцу.... Я включаю Лану Дель Рэй young & beautiful. Я счастлива. Я еду встречать своего мужа. Там, за поворотом, открывается взлетная полоса. Маленький пустой аэропорт посреди гор. Солнце и зной чернят вдалеке фигуру... Сердце радостно трепыхается – это он. Такой молодой и красивый, с закинутой на плечо спортивной сумкой. Он оборачивается и улыбается мне такой только его улыбкой. Я соприкасаюсь с вечностью - это место, это солнце, этот ветер, который заставляет его щуриться. Я покрываюсь мурашками, вдыхая этот момент полной грудью, - я запомню его навсегда. Запомню Его таким.
Collapse )

Церемония.

за рулем
Есть огромный пласт моей жизни, который зовется снами. Сны- для меня отдельная реальность, зачастую ошеломляющая и фантасмагоричная, иногда пророческая и пугающая. Порой мне кажется, что сны даны мне не столько для осознания, сколько для творческого воплощения в писательской деятельности) Часто сны, которые я видела годы назад обретают продолжение. Я снова оказываюсь в том же месте, в тех же обстоятельствах, и с теми же персонажами. Такие сны всегда очень яркие и запоминаются каждой частицей твоего тела - ты помнишь все ощущения и они кажутся намного реальнее настоящих...
Итак. Когда -то мне приснился сон, о котором я писала здесь, назывался он МОНСТРЫ ЖЖ. Его стоит прочесть, чтобы понять, что следующий сон - его продолжение.
 ***
Я стояла на берегу моря, вспоминая что же случилось. Меня не покидало ощущение, что я что-то забыла, что-то очень важное. Впереди раздался знакомый гул мотора. Движок Хонды. Его я ни с чем не спутаю. Я радостно подбежала к своей машине. За рулем сидела английская королева."Поехали скорее, дорогая!" - сказала она назидательным тоном. -" ты пропустишь все действо!" Я села за руль и понеслась по такому знакомому мне, горному серпантину, вверх через Инкерман. Мы припарковались возле дома офицеров Черноморского флота. Это советское здание внутри обдало меня холодом пустого пространства. "Одевайся скорее"- прошептала английская королева, - "все уже ждут". Времени разбираться зачем и почему у меня не было. Я помчалась в гардеробную и стала одеваться в длинное черное вечернее платье. Вокруг было тесно, крючки на платье никак не застегивались, я услышала как меня зовут и шикают, чтобы я скорее уже выходила. Платье было нереально узким и я в форме скользящей рыбки мелкими шажками выбежала в зал...
Зал с огромными колоннами полыхал огнями и прожекторами. Меня подхватила под руку английская королева: " Милочка! Это уже никуда не годится! Мы все вас ждем!" - она больно сжала мое запястье и вытолкнула вперед сквозь толпу. Впереди меня стоял ВВ в элегантном белом костюме. Он кивнул мне и тут же со всех сторон стали подбегать какие-то люди, пожимать мне руки и поздравлять. Разобраться в произошедшем я не успела: зазвонил телефон- я не смогла его поднести к уху, но нажала ответить: скозь шум и треск объективов я услышала знакомый мне голос: "Вы не забыли о нашем условии? В два часа в парке. Вы должны взять ключи от дока у ВВ и принести нам. Они в правом кармане пиджака." Вот о чем я забыла. Я посмотрела на часы. Без пятнадцати два. Нереально. Как мне заполучить эти ключи? Я посмотрела на ВВ, он с таким знакомым прищуром, протягивал мне какую-то грамоту. Я взяла ее и попыталась в знак благодарности обнять ВВ. Но обьятия получились символическими - нащупать ключи в кармане за 1 секунду было невозможно. И тут я услышала очередное шиканье. Это была английская королева. "Дорогуша, посмотри на себя!" Я оглядела себя - платье на мне было надето наизнанку."Будут бить"- автоматически подумала я. "Надо спасать положение" - пролепетала Королева, -"сейчас". Она подошла к ВВ, что-то ему прошептала и о, чудо! ВВ снял свой белоснежный пиджак и накинул на меня. "Сейчас или никогда"- подумала я и со всех ног пустилась вон из зала. В правом кармане ключей не было. Сердце взвилось и упало. Однако в левом кармане лежал какой-то пульт. Я выбежала в парк с цветущими акациями. Под одной из них стоял человек в серой фуражке. Он махнул мне- "Скорее, идите поодаль от меня, садитесь в машину, я следом". Я запрыгиваю в Эль, Серый незаметно садится рядом: "Едем в Балаклаву". Я еду и вспоминаю свое прошлое. Почему-то мне так больно и так хочется плакать. Я думаю об этом прошлом, как о времени, которое никогда больше не вернуть. Мы на месте. "Доставайте ключи" -говорит Серый. Я вынимаю пульт из кармана, нажимаю кнопочку, она загорается красным - впереди раздвигаются какие-то шлюзы, слышен скрежет железа.... медленно, из бункера на нас выдвигается военный корабль. Это Аврора.
Я отдаю пульт и ухожу ждать возвращения До в ресторанчик на берегу. Сажусь за столик, поднимаю голову и вижу экран телевизора, на котором ВВ назначает меня министром культуры. Я просыпаюсь...

7842850014_11e30e96bf_o

П.С. Сережо, сон изобилует знаками, как ты видишь. Жду вашего вердикта) А это, как раз, мое фото моего Севастополя, о котором мы говорили)

Пису Пис

йооога
Я выскажу свои ощущения от происходящего сейчас с Украиной. Мне больно. За тех, за других, и третьих, и даже за "того дядьку" ... В очередной раз, мне, рожденной в СССР, узбечке по рождению и внутреннему состоянию, украинке по фамилии и внешности, русской по паспорту, приходится слышать: "езжай своя Россия". Я никогда не обижалась) Я всегда говорила, чтобы не было национального вопроса: Скрещивайтесь люди с другими национальностями, рожайте детей - офигенных, ярких, красивых , умных - ведь именно такие они получаются от смешения кровей и рас, и тогда не будет возникать этого вопроса. И именно за такой единой расой будущее.

My heart will go on and on...

533150_10151127768034170_107445387_n

Давно вы стояли одни нагишом под звездами, обтекаемые горным ветром и морскими брызгами бушующего темного моря...? Я пришла на берег в ночи, взяла свой телефон, подключила наушники, врубила первое, что открылось в плейлисте... "My heart will go on"....
Меня накрывало, уносило, растворяло во вселенной где-то в точке этого мира под названием Севастополь....
А еще несколько часов назад, я потеряла сознание в древних стенах роддома №1 на проспекте Гагарина, именуемого Стрелкой.
Космос пронизывал меня: я была в нем, он-во мне и все вокруг была я. Нет ничего лучше ОЩУЩЕНИЯ ЖИЗНИ. Когда ты вновь возвращаешься и чувствуешь, что можешь дышать, чувствуешь как кровь снова бежит по венам, согревая твое сердце...
"Once more you open the door..."
Я не люблю описывать как плохо мне было, поэтому я просто скажу: я вернулась. Что-то пошло не так. Но мы выстояли.
Жизнь - лучшее, что у нас и в нас есть.  Помните об этом. Обнимаю ;)
Collapse )Collapse )

Путь

Каждый раз, начиная писать о событиях в своей жизни, я не знаю с чего начну и чем закончу. О чем вспомню, а о чем нет, какие переживания принесет мне очередная дорога.
Иногда важное в нашей жизни кажется второстепенным, а настоящие моменты ускользают как песок между пальцев. Однако нигде я не бываю так счастлива и так откровенна с собой как в дороге. Я люблю своего Робота- он моя броня, мое средство передвижения, элемент моего пути...

косы-001

Я начала вести этот блог ровно год назад, 31 июля. Тогда я даже и не подозревала, что он станет отображением моего пути. Я стояла на развилке двух дорог: моей прошлой и возможной новой жизни.

Collapse )

Кислород. Часть 5-я.

Часть 1-я. Часть 2-я. Часть 3-я. Часть 4-я.
Жить с родителями было невероятно тяжело. Они если не осуждали меня, то все равно откровенно не понимали. Так уж сложилось, что в нашем обществе все занимаются поиском "подходящего" мужа/жены, а не наоборот. Подходящего с точки зрения общества. Если ты из интеллигентной семьи, то предполагается рассматривать варианты только в подобной среде - никаких тебе мальчиков со двора или откровенных люмпенов, а также упаси боже, другой национальности или вероисповедания. Но у меня всегда получалось наоборот.
Итак, мои консервативные родители никак не могли смириться с тем, что я бросила насиженное уютное гнездо ради "не пойми кого". Я точно знаю, что в глубине души они надеялись, что в скором времени, я одумаюсь, меня прижмет жизнь и все встанет на "свои места". А мы с Цыганом тем временем искали квартиру. Мы попали в сезон. Осень - когда все гастарбайтеры повалили в Москву, тем самым взвинтив цены и повысив ажиотаж на съем и так нереально дорогих в Мск квартир. Обычно мне везло со съемом и я каким-то чудодейственным способом всегда находила квартиры непосредственно через хозяев, но тут просто все оккупировали маклеры. Деваться было некуда - мы решили искать через них. Те, кто сталкивался с этим, прекрасно знают, что такое снимать квартиру через агента: это вынь, да положь сразу три суммы в размере арендной платы - агенту, за первый месяц и за последний (залог). Таких денег у нас не было. Тогда я придумала такой план: Написала штук пять записочек, в которых искренне просила хозяина квартиры перезвонить мне, чтобы мы не переплачивали агенту, убеждая хозяина в том, что никаких гарантий агент все равно не дает ( и все знают, это чистая правда). Предполагалось так: Если нам нравится квартира, я незаметно передаю записочку хозяину, а там он сам решает - звонить нам или нет. Квартиру мы искали в районе Ленинского проспекта. Во-первых, мы были завязаны со школой, во-вторых, если честно, разницы в цене между квартирой в Жулебино или на Ленинском, я особой не заметила. Цены в Москве везде космические. А раз так, уж лучше жить прям рядом с взмывающим в космос Гагариным  - зато по теме ;) Мы смотрели откровенные бомжатники, настроение падало, надежд оставалось все меньше. Однажды я поехала смотреть квартиру на улице В. В квартире шел косметический ремонт, хозяин лакировал паркет и томно курил на раздолбанной кухне. Маклерша ходила за нами как приклеенная. У квартиры была нормальная, если ее можно назвать таковой, цена. Нужно было действовать. Я увлекла хозяина в ванную, спросив какую-то чушь по поводу кранов и радостно всунула ему записку. Через пятнадцать минут, когда я уже гнала по Ленинскому, он позвонил мне: "Не вопрос. Я за все  "за". Мне эти агенты тоже ни к чему. Приезжайте завтра". Так мы сняли квартиру, в которой до нас жило "три десятка " китайцев... Хозяин, конечно постарался замести следы их пребывания: переклеил обои, покрасил паркет... НО! обои он наклеил прям поверх тараканов, которых вытравливал там в течение трех месяцев и их скорбные шелестящие тушки сыпались прямо из под них! Самой страшной оказалась кухня. Нет, сама кухня была прекрасная, и если посмотреть на нее сейчас, то никто никогда и не скажет, что такое вообще могло в ней быть, но на тот момент, кухня представляла собой клейкую липкую субстанцию, таящую в своих недрах полчища мертвых тараканов с отходами их жизнедеятельности. Мы мыли кухню неделю. Десять Кометов, пять мистеров Мускулов и три Доместоса. Десять пачек тряпок, двадцать пар перчаток ( рвались они от хлорки уже к концу дня), восемь железных мочалок, два скребка... Слизистые я убила сразу. Руки даже через перчатки к концу третьего дня покрылись ожогами. Мыла я кухню босиком, и только через полгода смогла заживить свои "треснувшие" пятки. Потом мы сдирали обои. Брррр. Отмывали ванную, туалет, стены, потолки... К концу второй недели можно было сказать, что мы выдохнули. Спать нам было не на чем, родители дали нам два надувных матраса, которые мы скрепили веревками, накидали на них одеял, зато к концу дня засыпали мы на этой кровати совершенно счастливые. ( Я писала про это здесь). Сейчас, у нас уже есть большущая человеческая кровать, но если честно, теплее, воздушнее и счастливее, чем тогда, я себя в постели никогда не чувствовала;)
Так началась наша совместная жизнь.
Мы отпраздновали Халловин.
222566_10151237929949170_781630265_n

Collapse )