Category: отношения

Моя история ON/OFF LINE. /Верхний пост №2/

*Этот пост я создала для тех, кто просит меня собрать всю мою историю в одном месте, чтобы не искать ее по тэгам и не путаться где начало, а где конец) Для тех, кто давно хотел историю "целиком". Хотя ни начала, ни конца у этой истории, в принципе, нет и не может быть ;)

Меня зовут Феминор Купер. Я взяла себе этот перевернутый псевдоним приключенческого писателя, потому что как никто, люблю приключения. Моя жизнь, любовь и работа тесно переплелись и я пишу обо всем, что чувствую: о себе, любимом мужчине, детях, своем Роботе и путях, которые я выбираю. Мой блог - это не "письки и не сиськи", как может показаться поверхностному читателю, это глубокие ощущения связи между мужчиной и женщиной. Здесь я рассказываю свою историю. Историю женщины, которая хочет, может и не стесняется быть собой.

* Комментарии отключены сознательно ;)

Часть 1-я. Шкаф. В которой я осознаю, что 14 лет жизни с мужем сделали меня полудохлой молью. Я выбираюсь из "шкафа", обретаю себя, но ищу главное: настоящую любовь.
159475_600

Часть 2.  Жажда скорости. О "цахейле" и желании того, кого никогда не видел.
мен

Часть 3. Секс и Свобода. В которой секс до порванной уздечки и стертых в кровь губ... Когда двое просто сходят с ума от страсти, идеально подходя друг другу...
мы2

Часть 4.  Дети. О том, что такое дети в жизни женщины и стоит ли ради них терпеть нелюбовь.
Цветной

Часть 5. Кислород. Как мы начали жить с Цыганом, несмотря ни на что...
оранжерея

Часть 6. Глубина резкости. Как мне было тяжело расходиться с мужем. "Ломки".
плыть

Часть 7.  Дорога перемен в две полосы. Как я "залетела", несмотря на противозачаточные средства.
косы-001
Часть 8. ОБ Борт. О самом тяжелом решении в жизни женщины - аборте и моей поездке на Святую Землю...
178807_900

Часть 9. Осуждение. Или храбрость быть собой.
Украина2-002
Часть 10. Я. О том, кто я и откуда ;)
558515_10151127765214170_1331669857_n-2

Часть 11-я, Сиськи года.
цыганка
Часть 12. "Питбуль".
хаска
Часть 13. "Два залпа Авроры" Беременность и роды.
Фотосессия у Пушбы ;)
IMG_6372
Тонус, волны, воланы, море... . Я еду в Севастополь. Волны воланы. Ночь в роддоме на Стрелке. Инквизиция. Я - кокон. Побег из роддома или дорога до Килиманджаро.
Collapse )

Мифы о сексуальности. Сухари и сушки.


Мне нравится естественная красота. Я за то, чтобы женщины светились и улыбались, а не натягивали на себя гладенькие маски кукол. Сейчас все помешаны на качании, извините, за выражение, жопы. Что нельзя накачать упражнениями, закачиваем филлерами. Больше всего радуют бабоньки, которые преподают фитнес для лица. Я посмотрела несколько поп див, активно популяризирующих какие-то техники и не могла никак понять: неужели никто не видит, что именно у этих, лица совершенно безжизненные? То есть тут вам такая тетенька ( а зачастую еще довольно молоденькая барышня) рассказывает и показывает как нужно делать лицом, чтобы у вас укрепились мышцы и исчезли морщины, при этом ни один мускул не дрогнет у нее на лице ;)))) Я понимаю сейчас, что дело даже не в том, что я против этой всей мутотени. Я против фальши. Человек, переживающий истинные моменты в жизни, умеющий чувствовать, никогда не заимеет себе лицо, лишенное мимических морщин. Или вот сейчас все помешаны на худобе. Сушимся сушимся и еще раз сушимся! Опять же, для чего, бабоньки? Чтобы превратиться в сухарь? Налицо и на лице какая-то черствость, не находите? Причем все это делается в угоду якобы сексуальности и здоровью. А ведь сексуальность - это энергия. Накачанные жопа и губы - стандартный манок. На него ведутся такие же сухари, простите. Бесчувственные, пустотелые сушки. Мне 40, у меня двое детей, молодой сексуальный муж, я полна энергии и драйва. Мой вес - 66 кг. Мое лицо искрится морщинками и веснушками. У меня есть формы. Естественные, чуть опустившаяся грудь, задница, упругая от постоянной беготни и секса, губы не мешающие мне говорить и самое главное: сердце, которое пульсирует не от беготни на беговой дорожке, а от ощущений, которые дают мне люди, дорога и сама жизнь. Когда-то я думала, что 40 - это возраст, но у энергии нет возраста. Одно только непонятно мне: зачем и почему это вдруг стало модно? Тратить свою энергию на монотонное качание ягодиц вместо того, чтобы скакать на своем мужчине или сжимать его ногами. Считать калории и давиться гречкой вместо того, чтобы наслаждаться вкусно и умеючи приготовленной едой. Получать кайф от жизни. Любить. Вдохновляться. Да просто, наконец, ЖИТЬ! И бежать не на одном месте, а к достижению своих целей, хотеть секса со своим мужчиной, а не думать о правильно выставленной заднице. Отсутствие желаний превращает в ту самую сушку. Желать только того, чтобы уменьшить себя еще на пару сантиметров и убрать эмоции с лица - зачем? Счастье же оно внутри. А у сушек внутри просто дырка ;)

"Для того, чтобы быть любимой я ничего не должна" (с)


В день Святого Валентина, мне хочется рассказать о любви между мужчиной и женщиной. Мне претит устоявшееся клише, что отношения - это тяжкий труд, где люди должны подстраиваться друг под друга. И вот почему:
Я начала встречаться со своим первым мужем, когда мне было 20. У меня только что разрушилась первая ошеломительная детская любовь и я "разочаровалась" во всей этой романтике: "рассветы-закаты, цветы на подоконнике, опасный секс на крышах и ощущения на молекулярном уровне;)" Мой будущий муж казался мне очень умным. Он считал брак анахранизмом, а на вопрос : любит ли он меня? отвечал, что не знает, любовь - это довольно сложный философский вопрос, но нам хорошо вместе и этого должно быть достаточно на данном этапе. Наши отношения все же завершились браком, как мне кажется, здесь сработало чувство вины по отношению ко мне. Я же была счастлива и влюблена по уши. Забывает обо мне? Не помогает? Не чувствует? Не хочет быть вместе? - так это потому, что он такой умный и нарасхват, оно же понятно, - у него нет на меня времени. Когда родилась наша дочь, муж с головой "ушел" в музыку. Мне было запрещено даже в редкие моменты появляться на репетициях, потому что он записывает альбом, хотя я очень любила его творчество. Дальше больше - он уверил меня в том, что у человека должна быть своя личная жизнь, в которой мне категорически нет места. Что "тусить" по отдельности очень важно для отношений: ведь надо отдыхать друг от друга! Несмотря на то, что я чувствовала иначе, я принимала его слова и вот оно, то самое: я пыталась подстраиваться под него. Можно сказать, да, я работала над нашими отношениями, отрицая свою чувственность и принимая его "разумные" доводы. В какой-то момент он окончательно отвернулся от меня со словами: "Да, я не хочу тебя и задумайся почему!" О, да! Я задумывалась. Ведь я любила его. Мне хотелось знать, любит ли он вот так, до трепета в сердце, как когда я смотрю на его дурацкий вихор на голове, которого он стесняется, а я люблю его, люблю смешные маленькие пальцы, загрубевшие от игры на гитаре, люблю его настоящим, с вечно недовольной гримасой, которую встрепехнувшись, узнаю в толпе из тысячи...
А потом начался период небытия. " Найди себе кого-нибудь, отстань уже от меня!"... Я страдала. Кусала губы, плакала в подушку, превращаясь в разодранный комок нервов. Я уже не хотела подстраиваться, но не была готова уйти. А потому ушла с головой в работу. Купила машину и понеслось... У меня появилось много друзей-мужчин. Несмотря на замужество, я постоянно была одна. Новые знакомые даже подозревали, что я сочиняю про мужа, чтобы отвадить поклонников ;) И вот наступил момент, когда я мозгом приняла решение "завести любовника". Претендентов в мои прекрасные 30, было предостаточно. Я выбрала самого настойчивого. Он оказался "сексоголиком", что мне на тот момент было особенно нужно. Это был так называемый "секс-дружба", который быстро мне надоел, несмотря на весь адреналин и отменное качество. Он был похож на спортивные упражнения: да, тело приходит в форму, но удовольствия как такового, увы, нет. Зрелые пары убеждали меня в том, что расходиться с мужем не имеет смысла: "Заведи любовника, а лучше трех под твой темперамент! Все так живут. Это нормально." Мне же так жить было вдвойне невыносимо и я просто сбежала внутрь себя. Несмотря на то, что мне было стыдно за эти отношения на стороне, я должна была испытать их на себе, чтобы понять, что секс без любви совершенно не несет в себе никакой энергии. Скорее наоборот, ты истощаешься и потому, наверное, многие пытаются заполнить себя количеством. Муж тогда так и не узнал об этом, да он вообще мало интересовался мной. Так мы и жили: каждый своей жизнью, пока однажды я не поняла, что для того, чтобы быть любимой я ничего не должна. Не должна быть удобной, не должна перестраивать и перекраивать себя, не должна страдать или приносить себя в жертву. Не должна стесняться своей внешности из-за того, что другому нравятся худющие брюнетки, например.
Я помню, что когда я встретила своего нынешнего мужа, он признался, что моя внешность была воплощением всех его фантазий, начиная от формы груди и заканчивая теми частями тела, которых я всю жизнь стеснялась. Когда мы стали жить вместе, он всегда был на связи и чувствовал даже изменение моего настроения. Это было так непривычно и так восхитительно. Не нужны были слова. Мы просто чувствовали одинаково. И он хотел быть со мной всегда и везде. Летел через весь город даже из-за пустяка, чтобы помочь. Я столько лет была одинокой, живя в браке, что до сих пор кайфую от ощущения своего счастья. И самое крутецкое, это наверное, когда ты начинаешь, а он подхватывает тебя. Любую идею, начинание, сумасшедший поступок, потому что чувствует так же. Ибо как гласит известная мудрость: "Надо смотреть не в разные стороны, не друг на друга, а в одном направлении!" ;)

Не слушайте никого. Не оправдывайте того, кто делает вас несчастными и не оправдывайтесь. Доверяйте своему сердцу. Человек не должен быть удобным! Он должен быть счастливым! 

Два в одной

мистрес-003

Collapse )
Этот пост мог бы стать тест-драйвом. Но не стал. Вчера я решила освободиться от взятого самой себе титула "Секс Блогини" потому что не хочу больше писать о секс-гаджетах. Тест драйвы легли в основу этого блога, но не стали его сутью, его наполнением. Это действительно было "драйвово". Это было моей работой, которую я несомненно, любила, ярко и сочно отражая в ней свои ощущения. Помню, как меня перло и мы с моей подругой Ви Эм Би на "хихи-хаха" сделали фотосессию "Цыганка vs Секс Блогиня" для скандальной субботней рубрики у Темы "Сиськи недели, месяца, года"))) Это было стебно и весело. Сейчас я бы уже не смогла так хулиганить, вот чесслово! ;) Эмоции тогда переполняли меня с головой. Вполне может быть, что с помощью таких вот "выхлопов" и той "вывернутости наизнанку", мне удалось избежать депрессии или каких-то психологических надломов, свойственных людям в сложных жизненных ситуациях. Недавно одна знакомая, прочитав мою историю, заявила, что мне срочно нужен психолог, потому что после всего произошедшего, я просто обязана находиться в жесточайшей депрессии) Если честно, мне кажется, что депрессия - это вялотекущее состояние скуки. Когда есть время, силы и возможность осознать, что "как-то все оно не так", у меня же за все эти три года даже времени на раздумья не было: события происходили с такой быстротой и скоростью, когда всей своей кожей чувствуешь, что живешь. Иногда я ловлю себя на мысли, что прожила и испытала за эти последние годы больше, чем за всю свою жизнь, и тогда приходит осознание - ощущение какой-то вселенской мудрости и спокойствия. Вряд ли можно назвать это состояние депрессией ;)
Возвращаясь к тест-драйвам, и отвечая на вопрос некоторых собственников из "эротической индустрии"- "по каким критериям выбрать девушку для тест-драйвов секс-гаджетов?" - Как минимум, в девушке должен быть огонь. Никакое пресловутое умение писать ( хотя оно немаловажно) не даст того эффекта, ведь в бытность этого блога "интимшопом", его вел очень грамотный и старательный копирайтер ( я даже поражалась объемам написанных текстов). Только проблема этих текстов была в сухости и безликости их изложения.
Как максимум, у девушки должны быть идеи, возникающие в процессе тестирования этих самых гаджетов. Например, вот этот вот "пистолет" на фото, я без промедления охарактеризовала как "Два в Одной", понимаете? ;) Восприятие, если не художественное, то по крайней мере, "СВОЕ". Я помню, как чуть ли не тестовым заданием стало написать про шведские вибраторы Tickler. На следующий день позвонил директор и спросил меня :"Ты это сама написала?" "Ну все"-подумала я, -"щас мне выскажут, что писать о чем-то сексуальном в таком ключе совершенно недопустимо!". А дальше он взахлеб рассказывал, как все они читали, не могли оторваться и что собственник в восторге вызывает меня "на ковер" ;) "Ну чтож,"- подумала я, -"значит он тоже любил в детстве "Остров сокровищ" и вполне себе не против Гигера" ;))) Однако, это не значит, что девушка должна быть какой-то там особо замороченной, достаточно ее самости. "Изюма"- как любит говорить мой муж.
И снова о "самости". В битве "Цыганка vs Секс Блогиня" сегодня побеждает Цыганка. Хотя обе они продолжают жить во мне. Две в одной. Вперед к новым приключениям!

"Любовь или есть, или ее сразу нет" ;)


Очень непросто жить с ощущением, когда путь, который ты выбрала находится под обстрелом желающих убедиться в том, что он неверен. Я все чаще слышу (особенно, когда мне тяжело): "Ну что, ты счастлива? Ты этого хотела?" и грустные вздохи, что любовь не может быть вечной.
Начнем с того, что любовь - это ощущение внутри нас. И когда я люблю, я безусловно счастлива. В чем же подтекст? Конечно же, в том, что "одной любовью сыт не будешь" и всякие тяготы способны убить в нас это "живое и настоящее", а уж с течением времени, вроде как все теряет свою привлекательность и некогда фонтанирующие чувства угасают.
Я вспоминаю, как мы стали жить вместе с моим нынешним мужем, как отмывали первую сьемную квартиру с тараканами и спали на надувных матрасах, связанных вместе ( а они скрипели как снег))), как переезжали, надрывались, таскали, как пчелки все на себе, а в перерывах среди разгромленных вещей, любили друг друга, смеялись и плакали над разбитыми тарелками, часами и прочим скарбом, не выдержавшим наши передвижения. Помню этот апрель, когда мы снова переезжали в другую квартиру и не спали сутками, а потом на последние деньги решили пойти в кино. Пришли туда в спортивных комбезах, грязные, потому что переезжали только на себе. И под конец фильма уснули как убитые друг на друге, а потом, под сильнейшим ливнем бежали домой, купив на мелочь в моих карманах один хот-дог на двоих и горячий чай. И вот не было ничего вкуснее этого хот-дога, понимаете? Помните, как в "Вечном сиянии чистого разума", герой Джима Кэрри показывает Клементине парочки, сидящие в ресторанах с пустыми глазами, называя их "мертвецами". Вот они выходят из дома куда-нибудь, потому что им невыносимо вместе, но ничто не способно уже "оживить" их. Скажу честно, я скорее боюсь вот этого момента. Когда мы всего достигнем, а оно не будет радовать. Поэтому отвечая на вопрос о трудностях и тяготах в жизни - так они только делают настоящую любовь насыщенее, крепче и веселее! Есть еще один тонкий момент: как продолжать заниматься любовью в том же темпе и с тем же чувством, когда в квартире двое прыгающих на тебе с утра до ночи детей? мой ответ таков: ты становишься все более изобретательным и это превращается в целый квест. Редкие выходные без детей становятся настоящим отрывом, а любой свободный момент используется для того, чтобы побыть вдвоем наедине. Я безумно кайфую от того, что муж может позвонить мне посреди рабочего дня и сказать, что он проезжает мимо дома и сейчас заскочит на пол часика, потому что умирает от желания. Это круто. Или я, выбираясь одна по каким-то делам, заезжаю к нему в офис.... Да, да, да. На офисном столе с сыпящимися с него бумагами;)))
Конечно, бывает такая дикая усталость, когда кажется, что все, тебе уже ничего не хочется. Об этом я уже писала ЗДЕСЬ. Но и тут мы нашли способ реабилитации ;)
Иногда я грущу о том, чего бы я могла достичь, если бы не семья и дети, уезжаю пообщаться с подругами, и уже на моменте подьезда к дому, трепетно ощущаю, как же я соскучилась и как я хочу домой, всех обнять и уснуть. А назавтра шкворчать яичницей, мыть оставленную с вечера посуду, вылавливать Аврору из шкафов, собирать просыпанный по всему дому сахар, оттирать изрисованные стены или доставать из унитаза утопленных кукол. Ворчать, готовить обед к приходу старшей До, собираться с ними обеими куданть, запаковывать всех в машину, устать до чертиков, вернуться, ждать мужа, обняться, поужинать, попробовать поваляться, пока с одной делаешь английский, а другая прыгает на тебе безостановочно. Уложить всех спать. Пойти с мужем в ванную, и так раздухариться, что оторвать полотенцесушитель... Второй день вот пытаемся найти подходящий ;)

Любовь. Гаспара Ноэ.



С одной стороны, я шла на закрытый показ с большой долей сарказма, ожидая, что это будет "модное кино ни о чем" с элементами порно. Удивить меня в изощренности показа гениталий или откровенности интимной близости сложно, но Гаспару удалось нечто другое: он сумел показать это так, как я люблю: по-настоящему, сочно и во всех смыслах проникновенно.
Это история двух героев: Мёрфи и Электры, которых просто срубил их сексоголизм. Сюда как полагается были примешаны наркотики, клубы, измены и погоня за кажущейся свободой в сексе: поробовать все и всех, при этом истерически обещая любить друг друга вечно и несмотря ни на что. Первое же желание попробовать секс втроем и переспать с очаровательной блондинкой, в итоге оборачивается для них трагедией, с которой и начинается фильм: главный герой просыпается в постели с юной блонди от плача ребенка и раздраженно бредет к нему. Вяло и грустно несет малышку в постель, пока ее молодая мать просыпается и нежно смотрит на них обоих, так что сначала становится непонятно: чего его так, сцукана, не устраивает?!
На самом деле я ошибаюсь: кино начинается сразу и в лоб со сцены взаимоудовлетворения, так, что зал судорожно вздыхает. На экране красивые тела, в остервенении мастурбируют друг друга. И это ни разу не "фу", а действительно, по-настоящему красиво и сексуально. Чувствуется как повышается энергетика в зале. Нет, это не тупо уплотнились члены у сидящих рядом мужчин и пошел подогрев зеркал у женщин, просто оно цепляет своей живостью и сочностью, как вот если бы почувствовать вкус лимона, выжимаемого у вас на глазах.



Collapse )

Спаси Бо

Я хочу поблагодарить всех тех, кто поддерживал меня в моем не простом пути. Кто читал все мои переживания и созвучно резонировал на колебания, присущие моему характеру и мироощущению.

IMG_2624 копия1
Я очень благодарна вам, за то, что вы говорите со мной. Два года назад я и не подозревала, что из рабочего блога, который я предложила вести за прибавку к зарплате, получится что-то живое и настоящее.

Я люблю писать, люблю секс, люблю сражаться с ветрянными мельницами и до сих пор мечтаю полететь в космос, даже если это будет мой первый и последний полет. Помните такой фильм "Все будет хорошо"?
Как говорил Збруев: "А мечта у тебя есть, Коля?"

Я хочу, чтобы мечты сбывались. Кто-то скажет, что я хочу невозможного. Но
Collapse )

Секс туризм для семейной пары или Архитектура ощущений.

архитектура-002
Что происходит, когда люди настолько устают от повседневных забот, что им уже ничего не хочется? Усталость порождает обиду и злость. Хочется чего-то прекрасного, легкого и увеселительного. Так иногда мы начинаем искать этого извне и очень часто именно поэтому заводим себе любовников и любовниц.
Когда моя усталость и раздражение на судьбу достигли апогея, мы с Цыганом решили высказать друг другу все. Скажу честно, в прошлой жизни, мои ссоры не приносили ничего, кроме разочарования, но когда между людьми есть связь, тогда, перефразируя известное изречение: в ссорах рождается истина.
Мы хотели одного и того же: любить друг друга, быть вместе и трахаться как раньше: всегда и везде.
Что нам для этого сейчас не хватало? Времени, денег и свободы. Нам повезло: ноябрь подарил нам праздники, мы продали старую машину из прошлой жизни Цыгана, а бабушки предложили нам посидеть с внучками. Мы решили ехать в Питер. В три часа ночи, по-быстрому перекинув резину, мы выехали из Москвы...
Я стала рассказывать мужу о том, что мне страшно в этом сознаться, но я не хочу секса. Мы стали говорить о том, как это было раньше, как мы трахались безостановочно, вот так же, когда два года назад ехали в Питер. Что желание было бесконечно и что чем больше мы трахались, тем сильнее и больше хотелось...
Воспоминания реанимировали мои ощущения. Я прижалась к мужу, ведущему машину, расстегнула его джинсы.... и понеслось. Сначала минет, потом резкая остановка у обочины: Робот качается в такт музыке и вибрациям) Хочется молочного коктейля, тормозим у Макавто в Клину, но там технический перерыв. Ну раз нет коктейля, значит замутим свой: паркуемся между двумя фурами и снова раскачиваем машину. Голые валезаем пописать, начинает идти снег.... мурашки и стойкое ощущение озорства, присущее безбашенной юности. Выезжаем дальше, одна из фур мигает нам фарами: хихикаю, понимая, что они все видели) Несемся дальше, снег начинает идти хлопьями, меня охватывает состояние из новогодней рекламы Кока-колы: " Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит" ;) Я смотрю на своего мужа в расстегнутых джинсах, глажу его спину кончиками пальцев, ощущая всем своим нутром как я люблю его...Мы снова хотим друг друга. И так еще четыре раза до огромной заправки с Бургер Кингом, куда мы заходим наконец-то выпить кофе - взъерошенные и абсолютно счастливые. Решаем поспать два часа здесь, хотя до Питера уже рукой подать. У меня уже все болит и стерлось, но боль только добавляет остроты ощущениям - снова засыпаем друг в друге...
Collapse )

Живи / out of Check in

жи-001
Я знаю, что зажала уже не одну тройку историй, но мое писательство тормозится насыщенностью настоящего момента, в котором пока нет ни возможности, ни желания описывать происходящее. Редкие свободно-бессонные ночи я использую для дела и если честно, то все это время я даже не заходила в жж.
Что думают об этом мои друзья? - Что стирка пеленок заменяет мне поиски смысла жизни и саморазвитие. Что я думаю об этом? - "Я об этом не думаю!" Все также как и с сексом: ты либо отдаешься и самозабвенно кайфуешь от процесса, либо думаешь о том, как бы покрасивее выставить задницу, а в результате и поза неудобная, и вообще все через эту самую "жопу".

Одновременно наша библиотека в подъезде (я писала уже как-то, что дом, в котором я живу постоянно выкладывает на всеобщее обозрение раритетные книги - забирайте кому надо)) стала выдавать мне нужные мысли. Потому что сейчас, я как никогда переполнена эмоциями, со все более ускоряющимся вектором движения.

Collapse )

Недавно я получила выпад в свою сторону, звучащий как : "Человек рожает детей, чтобы хоть как-то оправдать бессмысленность своего существования." Задумалась. Вспомнила ощущение рождения. Боль. Страх. Остроту восприятия. Сказанное принадлежало мужчине. Поняла, что мужской особи не дано познать глубину своего нутра. Не пережить своего рода "пхову", ведь каждый раз, давая волю новой человеческой жизни, я умираю и рождаюсь заново. Что это было? Зависть? Злость? Желание показать мне, что я "курица-несушка"? ;) Скажу за многих женщин: рожать и растить детей - не предел их мечтаний, а их естество. Однако многое в современном мире планируется и делается для галочки. Да, да. Зачекинились, помчали дальше. Замужество. Рождение детей. Работа, чтоб выгулять платья и туфельки, купленные в запланированных отпусках. Покупки, покупки, покупки. Машина. Квартира. Ремонт. Фитнес клуб. Рестораны. Путешествия. Чекинимся... Иллюзия присутствия здесь и сейчас, а на самом деле, все с точностью наоборот.
Существует лишь одно великое приключение - это путешествие внутрь себя (с) Генри Миллер.
А если ты не "чекинишься", не выкладываешь в Инстаграм очередную жратву на тарелке из известного ресторана или фото "Селфи" на фоне чего-то "адски интересного", то окружающие люди начинают считать тебя потерянным и говорят вздыхая: "что-то ты совсем ушел из жизни". Какая же парадоксальная подмена понятий!
Что для меня значит жить? Жить - ощущать себя. Когда ты чувствуешь себя до кончиков пальцев. Когда это ощущение - синоним легкости и одновременно наполненности. Когда ты чувствуешь себя в себе. Когда уровень восприятия себя сейчас в этот момент кажется максимально соответствующим действительности. Когда жизнь в тебе, а ты в ней. Когда под утро сперма любимого мужчины стекает с твоего тела, ты просыпаешься, чувствуешь его дыхание, встаешь на цыпочках, подтыкаешь одеяла детям, кормишь кошку, которую совсем забыли покормить в вечной кутерьме дня, завариваешь чаю с душицей, накидывая плед и забираясь с ногами на стул, вдыхаешь эту летнюю ночь, вдыхаешь ее вместе с остывающей теплотой, шорохом листьев, трелью соловьев и криками дерущихся кошек, покрываешься мурашками от удовольствия и прохладного ветерка, который качает занавески. Улыбаешься. Пишешь про это пост, ощущая в себе незамутненное желание просто жить...

А напоследок я хочу поделиться одним из своих любимых "френдов", очень рекомендуя прочесть его "Прощай Эрнест"
Всех обнимаю ;)

Сломанные колеса.

саманта

IMG_20140507_164252 (1)-003

Я начала писать этот пост в 4:36. Как говорил один мой знакомый программист: "любая информация, с которой мы сталкиваемся, даже, если пропускаем ее мимо себя, когда - нибудь окажется нам нужной". За эти недели я много "жила" или как говорят буддисты: "присутствовала в настоящем моменте". Я вновь поймала то ощущение, когда события жизни неумолимо складываются в паззл, а совершенно разные моменты, случайные разговоры, сломанные колеса, поездка в ночи в аэропорт, найденный старый диск или пролитый кофе неслучайны, и являются цепочкой для связи в единое целое. И что оно собой представляет это "целое" ты не знаешь, но инстинктивно чувствуешь, что вот оно, ты на верном пути...
За эти дни я несколько раз начинала писать о разном. Но каждый раз, что-то не давало мне закончить очередную мысль. В то же самое время мне стало трудно писать в рамках этого блога: придуманный когда-то "титул" Секс-блогини был впору тому времени и подходил тому делу, которым я занималась. Я остро помню, как сложилось мое "сексописание". Моя жизнь к тому времени была максимально пропитана сексом и любовью. Я начинала новую жизнь и искала новую работу, при которой мне бы не пришлось сидеть в офисе. И как я уже говорила, "интимная история" была единственной, где меня не спросили: " а чего это вы подались из директоров в писатели?" Все складывалось именно так, как должно было быть: история жизни тесно переплеталась с работой, ощущения вызывали фонтаны эмоций, наполняющих мои посты. И этот уровень был феерически пройден. Конечно же, это не означает, что сексуальные ощущения для меня в прошлом. Это значит, что новый уровень сложнее, интереснее и многограннее, чем предыдущий, где основной темой так или иначе был секс.
В какой-то момент я "зависла":
Удалить блог/ Просто закрыть/ Продолжать работать в блоге - делать тест-драйвы секс-игрушек/ Писать на околонаучные сексуальные темы/ Перезагрузить блог/ Сказать больше...
У меня накопилось много историй. И пожалуй, начну я с самой несерьезной из них. Со сломанных колес.
*(Сережа, я попрошу тебя следить за цепью событий, чтобы выслушать потом твое "резюме". Ибо кто, как не ты? ;)*
Итак, у меня сломалась коляска. Та самая, фитнесовая, из шутливого, но нашумевшего поста про "сексуальную мамочку".
Что случилось? Полетели подшипники. Вот так вот сразу, я заскрежетала на оба колеса. Квест под названием " Как починить коляску, которая не является в полной степени ни коляской, ни велосипедом" мог бы закончиться полным моим разочарованием, если бы не случай...
Сначала я отвезла коляску в веломастерскую - ибо колеса у нее все-таки велосипедные. Там грустно покачали головой, сказав, что ничем помочь не смогут: " Но не пыталась ли я заказать колеса на сайте-производителе?" Коляска, как я уже говорила, является раритетной и представляет собой уникальный выпуск этого гибрида немецкой компанией Kranich, специализирующейся на велоприцепах, году эдак в 2001.
Второй попыткой было убеждение меня в том, что в Москве нет слова "раритетный",  а потому "привозите к нам  свою коляску в "тысячу и одну" коляску и мы точно все сделаем!" На следующий день мастер, разводя руками, убеждал меня в том, что "это же раритет! И подшипники тут литые, но самое плачевное, что оси на ней такие, что ни одно колесо: ни от колясок, ни от велосипедов сюда не встанет!" Мое катание на роликах с коляской накрывалось медным тазом...
Третьим заходом стала поездка на велорынок в Сокольники, где я мечтала найти "Данилу-мастера", который скажет: "Да нет ничего невозможного!" и одним движением гаечного ключа приведет коляску в состояние боевой готовности)
Сначала все шло по тому же принципу: "Ой, что это? Нет, у нас такого нет" . И даже матерые дедушки со станками, не всматриваясь, качали головой( Но тут мы зацепились языками с одним невероятно позитивным чуваком, который посоветовал "сходить к пацанам - они работают сами на себя и им может быть это интересно". Он радостно пожелал нам удачи.

"Пацаны" оказались веселеньким сервисом под названием "ВелоДело" ;)

IMG_20140429_185942
Collapse )