?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения


В день Святого Валентина, мне хочется рассказать о любви между мужчиной и женщиной. Мне претит устоявшееся клише, что отношения - это тяжкий труд, где люди должны подстраиваться друг под друга. И вот почему:
Я начала встречаться со своим первым мужем, когда мне было 20. У меня только что разрушилась первая ошеломительная детская любовь и я "разочаровалась" во всей этой романтике: "рассветы-закаты, цветы на подоконнике, опасный секс на крышах и ощущения на молекулярном уровне;)" Мой будущий муж казался мне очень умным. Он считал брак анахранизмом, а на вопрос : любит ли он меня? отвечал, что не знает, любовь - это довольно сложный философский вопрос, но нам хорошо вместе и этого должно быть достаточно на данном этапе. Наши отношения все же завершились браком, как мне кажется, здесь сработало чувство вины по отношению ко мне. Я же была счастлива и влюблена по уши. Забывает обо мне? Не помогает? Не чувствует? Не хочет быть вместе? - так это потому, что он такой умный и нарасхват, оно же понятно, - у него нет на меня времени. Когда родилась наша дочь, муж с головой "ушел" в музыку. Мне было запрещено даже в редкие моменты появляться на репетициях, потому что он записывает альбом, хотя я очень любила его творчество. Дальше больше - он уверил меня в том, что у человека должна быть своя личная жизнь, в которой мне категорически нет места. Что "тусить" по отдельности очень важно для отношений: ведь надо отдыхать друг от друга! Несмотря на то, что я чувствовала иначе, я принимала его слова и вот оно, то самое: я пыталась подстраиваться под него. Можно сказать, да, я работала над нашими отношениями, отрицая свою чувственность и принимая его "разумные" доводы. В какой-то момент он окончательно отвернулся от меня со словами: "Да, я не хочу тебя и задумайся почему!" О, да! Я задумывалась. Ведь я любила его. Мне хотелось знать, любит ли он вот так, до трепета в сердце, как когда я смотрю на его дурацкий вихор на голове, которого он стесняется, а я люблю его, люблю смешные маленькие пальцы, загрубевшие от игры на гитаре, люблю его настоящим, с вечно недовольной гримасой, которую встрепехнувшись, узнаю в толпе из тысячи...
А потом начался период небытия. " Найди себе кого-нибудь, отстань уже от меня!"... Я страдала. Кусала губы, плакала в подушку, превращаясь в разодранный комок нервов. Я уже не хотела подстраиваться, но не была готова уйти. А потому ушла с головой в работу. Купила машину и понеслось... У меня появилось много друзей-мужчин. Несмотря на замужество, я постоянно была одна. Новые знакомые даже подозревали, что я сочиняю про мужа, чтобы отвадить поклонников ;) И вот наступил момент, когда я мозгом приняла решение "завести любовника". Претендентов в мои прекрасные 30, было предостаточно. Я выбрала самого настойчивого. Он оказался "сексоголиком", что мне на тот момент было особенно нужно. Это был так называемый "секс-дружба", который быстро мне надоел, несмотря на весь адреналин и отменное качество. Он был похож на спортивные упражнения: да, тело приходит в форму, но удовольствия как такового, увы, нет. Зрелые пары убеждали меня в том, что расходиться с мужем не имеет смысла: "Заведи любовника, а лучше трех под твой темперамент! Все так живут. Это нормально." Мне же так жить было вдвойне невыносимо и я просто сбежала внутрь себя. Несмотря на то, что мне было стыдно за эти отношения на стороне, я должна была испытать их на себе, чтобы понять, что секс без любви совершенно не несет в себе никакой энергии. Скорее наоборот, ты истощаешься и потому, наверное, многие пытаются заполнить себя количеством. Муж тогда так и не узнал об этом, да он вообще мало интересовался мной. Так мы и жили: каждый своей жизнью, пока однажды я не поняла, что для того, чтобы быть любимой я ничего не должна. Не должна быть удобной, не должна перестраивать и перекраивать себя, не должна страдать или приносить себя в жертву. Не должна стесняться своей внешности из-за того, что другому нравятся худющие брюнетки, например.
Я помню, что когда я встретила своего нынешнего мужа, он признался, что моя внешность была воплощением всех его фантазий, начиная от формы груди и заканчивая теми частями тела, которых я всю жизнь стеснялась. Когда мы стали жить вместе, он всегда был на связи и чувствовал даже изменение моего настроения. Это было так непривычно и так восхитительно. Не нужны были слова. Мы просто чувствовали одинаково. И он хотел быть со мной всегда и везде. Летел через весь город даже из-за пустяка, чтобы помочь. Я столько лет была одинокой, живя в браке, что до сих пор кайфую от ощущения своего счастья. И самое крутецкое, это наверное, когда ты начинаешь, а он подхватывает тебя. Любую идею, начинание, сумасшедший поступок, потому что чувствует так же. Ибо как гласит известная мудрость: "Надо смотреть не в разные стороны, не друг на друга, а в одном направлении!" ;)

Не слушайте никого. Не оправдывайте того, кто делает вас несчастными и не оправдывайтесь. Доверяйте своему сердцу. Человек не должен быть удобным! Он должен быть счастливым! 

Дочки опоры


Существуют две составляющие меня, о которых я редко говорю: это мать и хозяйка. Мне хочется показывать миру себя только "воздушную, к поцелуям зовущую" ;) Наверное, именно потому, что это для меня довольно редкое состояние. Друзья по фэйсбуку говорят: у тебя такая жизнь яркая, такие фотографии! Но это всего лишь артовая часть ее, оно ж понятно). В основном, сейчас, я с утра до ночи скачу по квартире, ежедневно готовя обед и ужин на бешенных скоростях, волосы в пучок, в трусах и растянутой майке, когда прибегает старшая До из школы, с порога поводя носом: "Мамочка, а что у нас на обед?" И я знаю, что несмотря на усталость или еще что, я должна накормить детей, выслушать "байки из школы", сделать уроки, найти время на со-творчество, выдержать шторм, ежесекундно создаваемый Авророй...устранить все разрушения, приготовить теперь уже ужин, вымыть нескончаемую посуду...за две минуты до прихода мужа накрыть на стол, привести себя в порядок и улыбаясь встретить его. Потом уложить детей, обняться с мужем, заняться сексом, почти уснуть...выскользнуть из под одеяла: доделать все, что не успела, написать пару строк, обработать Сашины рисунки для сайта... Для меня вот это непреодолимое: быть самой лучшей везде и во всем.Такой вот долбаный перфекционизм! Я знаю, что отличная хозяйка и мама, - здесь мне нечего себе доказывать. А вот воздушной и прекрасной я могу быть только как Золушка: ненадолго и вынуждена обязательно вернуться в привычное русло повседневности. Мне постоянно жалко упущенного времени, - его начинаешь ценить только тогда, когда его просто не остается. С другой стороны, как бы я поняла всю его ценность, будь у меня его предостаточно? А я живу внутри этих маленьких людей, которые, как мне часто кажется, уже все соки из меня выпили и чувствую как прорастают они сквозь меня так, что и нет уже меня вовсе. И тяжело мне и силы на исходе. Но это только кажущееся бессилие. Вот случился со мной один неприятный случай недавно. Поехала я вечером в магазин купить чонть вкусненького для "дусек". Стою, смотрю на вирину с булочками, что почем и вдруг  "бамц" - как будто ударили меня тупым ножом в спину. Помутнело в глазах и осела я так тихонечко. Сижу, вздохнуть боюсь - ощущение, что нож застрял у меня в груди. Больно. Дотянулась я до телефона, позвонила любимому и тихо говорю: "плохо мне". И больше ни слова сказать не могу. Ни где я, ни что со мной. Слова не выкристализовываются. В общем, посидела я так в обнимку с булочками и тихонечко дошла до кассы. Расплатилась, села в машину, сказала, что еду. Ползу на автомате, муж звонит: я выйду тебя встречать, Аврору оставлю, а Саша спит уже. Я как услышала, что Аврора может остаться одна, так у меня и сил прибавилось, и газу, и понеслась я на всех парах. Потом приехала скорая: оказалось, что у меня был резкий скачок давления. Дочи всполошились, облепили меня. И лежу я такая вся слабенькая, опираюсь на своих дочечек и чувствую какая  же я все таки счастливая: ведь у меня такие точки опоры... и нет ничего важнее времени, которое мы вместе!
смотреть дальше...Collapse )

Два в одной

мистрес-003

...один раз увидетьCollapse )
Этот пост мог бы стать тест-драйвом. Но не стал. Вчера я решила освободиться от взятого самой себе титула "Секс Блогини" потому что не хочу больше писать о секс-гаджетах. Тест драйвы легли в основу этого блога, но не стали его сутью, его наполнением. Это действительно было "драйвово". Это было моей работой, которую я несомненно, любила, ярко и сочно отражая в ней свои ощущения. Помню, как меня перло и мы с моей подругой Ви Эм Би на "хихи-хаха" сделали фотосессию "Цыганка vs Секс Блогиня" для скандальной субботней рубрики у Темы "Сиськи недели, месяца, года"))) Это было стебно и весело. Сейчас я бы уже не смогла так хулиганить, вот чесслово! ;) Эмоции тогда переполняли меня с головой. Вполне может быть, что с помощью таких вот "выхлопов" и той "вывернутости наизнанку", мне удалось избежать депрессии или каких-то психологических надломов, свойственных людям в сложных жизненных ситуациях. Недавно одна знакомая, прочитав мою историю, заявила, что мне срочно нужен психолог, потому что после всего произошедшего, я просто обязана находиться в жесточайшей депрессии) Если честно, мне кажется, что депрессия - это вялотекущее состояние скуки. Когда есть время, силы и возможность осознать, что "как-то все оно не так", у меня же за все эти три года даже времени на раздумья не было: события происходили с такой быстротой и скоростью, когда всей своей кожей чувствуешь, что живешь. Иногда я ловлю себя на мысли, что прожила и испытала за эти последние годы больше, чем за всю свою жизнь, и тогда приходит осознание - ощущение какой-то вселенской мудрости и спокойствия. Вряд ли можно назвать это состояние депрессией ;)
Возвращаясь к тест-драйвам, и отвечая на вопрос некоторых собственников из "эротической индустрии"- "по каким критериям выбрать девушку для тест-драйвов секс-гаджетов?" - Как минимум, в девушке должен быть огонь. Никакое пресловутое умение писать ( хотя оно немаловажно) не даст того эффекта, ведь в бытность этого блога "интимшопом", его вел очень грамотный и старательный копирайтер ( я даже поражалась объемам написанных текстов). Только проблема этих текстов была в сухости и безликости их изложения.
Как максимум, у девушки должны быть идеи, возникающие в процессе тестирования этих самых гаджетов. Например, вот этот вот "пистолет" на фото, я без промедления охарактеризовала как "Два в Одной", понимаете? ;) Восприятие, если не художественное, то по крайней мере, "СВОЕ". Я помню, как чуть ли не тестовым заданием стало написать про шведские вибраторы Tickler. На следующий день позвонил директор и спросил меня :"Ты это сама написала?" "Ну все"-подумала я, -"щас мне выскажут, что писать о чем-то сексуальном в таком ключе совершенно недопустимо!". А дальше он взахлеб рассказывал, как все они читали, не могли оторваться и что собственник в восторге вызывает меня "на ковер" ;) "Ну чтож,"- подумала я, -"значит он тоже любил в детстве "Остров сокровищ" и вполне себе не против Гигера" ;))) Однако, это не значит, что девушка должна быть какой-то там особо замороченной, достаточно ее самости. "Изюма"- как любит говорить мой муж.
И снова о "самости". В битве "Цыганка vs Секс Блогиня" сегодня побеждает Цыганка. Хотя обе они продолжают жить во мне. Две в одной. Вперед к новым приключениям!
архитектура-002
Что происходит, когда люди настолько устают от повседневных забот, что им уже ничего не хочется? Усталость порождает обиду и злость. Хочется чего-то прекрасного, легкого и увеселительного. Так иногда мы начинаем искать этого извне и очень часто именно поэтому заводим себе любовников и любовниц.
Когда моя усталость и раздражение на судьбу достигли апогея, мы с Цыганом решили высказать друг другу все. Скажу честно, в прошлой жизни, мои ссоры не приносили ничего, кроме разочарования, но когда между людьми есть связь, тогда, перефразируя известное изречение: в ссорах рождается истина.
Мы хотели одного и того же: любить друг друга, быть вместе и трахаться как раньше: всегда и везде.
Что нам для этого сейчас не хватало? Времени, денег и свободы. Нам повезло: ноябрь подарил нам праздники, мы продали старую машину из прошлой жизни Цыгана, а бабушки предложили нам посидеть с внучками. Мы решили ехать в Питер. В три часа ночи, по-быстрому перекинув резину, мы выехали из Москвы...
Я стала рассказывать мужу о том, что мне страшно в этом сознаться, но я не хочу секса. Мы стали говорить о том, как это было раньше, как мы трахались безостановочно, вот так же, когда два года назад ехали в Питер. Что желание было бесконечно и что чем больше мы трахались, тем сильнее и больше хотелось...
Воспоминания реанимировали мои ощущения. Я прижалась к мужу, ведущему машину, расстегнула его джинсы.... и понеслось. Сначала минет, потом резкая остановка у обочины: Робот качается в такт музыке и вибрациям) Хочется молочного коктейля, тормозим у Макавто в Клину, но там технический перерыв. Ну раз нет коктейля, значит замутим свой: паркуемся между двумя фурами и снова раскачиваем машину. Голые валезаем пописать, начинает идти снег.... мурашки и стойкое ощущение озорства, присущее безбашенной юности. Выезжаем дальше, одна из фур мигает нам фарами: хихикаю, понимая, что они все видели) Несемся дальше, снег начинает идти хлопьями, меня охватывает состояние из новогодней рекламы Кока-колы: " Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит" ;) Я смотрю на своего мужа в расстегнутых джинсах, глажу его спину кончиками пальцев, ощущая всем своим нутром как я люблю его...Мы снова хотим друг друга. И так еще четыре раза до огромной заправки с Бургер Кингом, куда мы заходим наконец-то выпить кофе - взъерошенные и абсолютно счастливые. Решаем поспать два часа здесь, хотя до Питера уже рукой подать. У меня уже все болит и стерлось, но боль только добавляет остроты ощущениям - снова засыпаем друг в друге...
Read more...Collapse )
Изета
Photo by Stoyan Vassevhttp://grandreport.com/

ЗА последнее время, мне действительно, стали часто задавать один и тот же вопрос: как стать тест -драйвером игрушек для взрослых? Начну с того, что такой цели у меня в жизни уж точно не было. Я тогда завершила работу в одном из "Модных Домов" в качестве директора по развитию, задолбавшись работать 6 дней в неделю и простаивать по три часа в пробках на работу и с нее. Однако, если работа мне нравится, я могу вообще не уезжать с нее, но тогда я работала в "лакшери сегменте", что ни разу не мое, как ни крути. Я люблю понты. Но не такие.
Смешно, но на всех этих показах, со мной знакомилось большое количество мужчин, "по работе". Вокруг меня было полно девочек возраста 18-25 лет, которые пришли в этот бизнес, чтобы найти себе мужика побогаче и благодаря ему выглядеть. В этом возрасте они уже делали себе ботокс, губы, попы и прочие прелести. Я обычно пыталась перевести интерес мужчин к страждущим их внимания девочкам, четко обозначая свой статус и положение. К чему я сейчас все это пишу? Опять к тому же, что хотеть чего-то нужно, однако в первую очередь, лучше все-таки из себя что-то представлять и еще лучше: уметь что-то дать.
Read more...Collapse )
мы2
Часть 1-я. Часть 2-я.
А потом было море секса. Я никогда не занималась им так много, так долго и так умопомрачительно. Когда нет неловких пауз или неудобства, вот этого вот подстраивания, когда все идеально, когда разъемы именно те, когда тела в совершенстве подогнаны  друг  под друга.
Наш первый раз конечно же, был в машине ( я писала о сексе втроем здесь). На мне было короткое черное платье с шелковым бантом не шее. Его я выбрала специально, представляя себе возможность поцелуя как игру: снять шелковую ленту с ароматом моих духов, нежно закрыв Ему шелком глаза... В действительности, у меня ничего не получилось: наш поцелуй был мгновенным, ошеломляющим и таким долгим, что я очнулась только через три часа, в запотевшей машине, мокрая и абсолютно голая, совершенно не помня момента как это произошло. Ощущения заполнили меня до краев: это было такое слияние, в котором все о чем я мечтала. Которого, как утверждали многие, нет и не бывает. Мы лежали в объятиях друг друга оглушенные одним и тем же чувством: это оно, то самое!
Мы занимались любовью каждый день, упоительными часами, до порванной уздечки и стертых в кровь губ. И эта боль придавала еще больше остроты желанию, которое мы оба пытались так настойчиво подавлять в наших семейных отношениях...
Мы воплотили в жизнь все, о чем мечтали: все наши фантазии и извращения, сходя с ума от того, что двое могут хотеть одного и того же, что этого не нужно стыдится или чувствовать себя извращенцем. Что это естественно и так восхитительно.
Мы занимались сексом везде, используя каждую секунду, под солнцем и луной, под дождем и снегом... Я вспоминаю набережную Москвы-реки, май, сумасшедшую грозу и ливень - мы возле машины под потоками воды, я в тоненьком платьем, а сквозь него горячее тело, мурашки на попе и стоячие сиськи...Мокрые поцелуи, оргазмы под вспышки молний и раскаты грома... Почему-то все прячутся от грозы, я же наоборот, в грозу вылетаю из дома и бегу  "заряжаться" пронизанным в воздухе электричеством ;)
У меня  были потаенные желания, но даже сейчас, я не говорила о них, а каждый новый секс приносил мне открытие: любимый делал со мной именно то, чего я всегда страстно хотела, но стеснялась. Потому что так уж нас воспитали, что "извращения" - это плохо. Но если двое разделяют эти отклонения и мало того, получают от этого истинное удовольствие, то что же в этом плохого?
Секс для нас превратился в воздух, которым мы жадно дышали, и я уже не могла и не хотела оставаться в душном шкафу. Я честно сказала, что люблю другого. Потом было все как в кино: разбитые об пол ноутбуки (познакомилась же я в сети), удары молотком по капоту машины, когда я приехала забирать свои вещи, хватания за пистолеты, мои крики и прочие страсти...Но несмотря на вдруг проявившуюся в моем муже эмоциональность, я ушла. Не к другому. Сняла квартиру и завела себе домашнюю работу в интернет магазине intimshop.ru. Самое удивительное было, что от всех этих потрясений я загремела в больничку с воспалением правой почки, и прямо оттуда, не имея ни денег, ни работы, ни просто самого главного: здоровья, я, продав все свои ценности, переехала в съемную квартиру. Цыган не был готов к таким изменениям. Как говорят мужчины в таких случаях: "он не хотел никому делать больно". Однако больно всегда тому, кто сильнее. Потому что именно сильному предполагается справиться с трудностями, а слабого берегут, он же слабый( С такой позицией, я кстати, сталкивалась постоянно. Уже хотелось орать от безысходности: "Нифига я не сильная, а очень даже слабая!" Но я просто ждала, наслаждаясь свободой. Ведь если это настоящая любовь, то она сама за себя все скажет. Время шло, Цыган приходил ко мне ночами или заезжал с утра перед работой. Вот эта фоточка сделана в одно из таких прекрасных летних утр, когда он уезжал от меня, раскрыв мой бутон ;)
А потом меня попросили с квартиры и я опять очутилась в нулевой точке. Идти было некуда. Сил не было. Я опять начала болеть( Мне нужен был мужчина-Мужчина. Мало кто возьмет на себя ответственность за такую своенравную барышню, как я, да еще с усиленной по всем опциям, дочерью.
Продолжение следует...


kazant

kaz
В этом году территория свободной любви развернулась с особым размахом. И мы не могли пропустить такое событие. Двадцать лет под солнцем, каждое лето, сюда съезжаются все, кто любит  чувственные ощущения. Море, ветер, теплый песок, нереально красивые девушки, загорелые парни – красота и молодость, игры тела, вибрация музыки…


Read more...Collapse )

Profile

infemi
Феминор Купер.

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com