Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

"Попы в огне"



Это продолжение саги о "Солнечном байкере", и боюсь вместо горяченького фотоочтета, здесь будет много философских мыслей. Итак, в апреле этого года, ощутив себя немного не в себе (заболев), я решила вспомнить что может дать мне положительный заряд и силы. Например, моя мама любила рассказывать, что она всегда хотела платье с открытой спиной и полетать с парашютом, приговаривая, что так и не успела это осуществить. Я вспомнила, что в виду своей драйвовости, всегда хотела мотоцикл. Идея казалась многим сумасбродной. Ведь женщина сорока лет намного органичнее смотрится в больничке с набором хроники, но никак не за рулем байка. Больше всего радовали советы из серии "У тебя же дети!" Я вот все время думаю, это же какой ограниченный срок "свободы" у людей, которые решили, что с обретением семьи и детей, они ставят крест на своих желаниях. Хотя возможно, им напрочь не нужны все эти желания, именно потому, что "срок годности" у таких людей ограничен, но сейчас не об этом. Ощутив в себе мощный прилив энергии от перспективы сесть за руль нового робота, я забыла про все болячки и радостно принялась выбирать мотоцикл. Я даже ни разу не совру, если расскажу, что стояла перед выбором куда потратить деньги: на оздоровительные процедуры или на приобретение мотоцикла.
Но я выбрала мотоцикл. Как и в случае с моей тачкой, от которой меня отговаривали все, у меня все очень быстро сложилось.
Муж презентовал мне Стича ( так я назвала свой мотоцикл) в качестве подарка на мой день рождения и я вместо посещения больничек начала учиться в мотошколе. Это был май, и чуть ли не самый лучший май в моей жизни. Я обещала тогда, что опишу свои ученические эквилибрисы, но просто не успела. В свое время, когда я училась водить авто, мне попался инструктор, у которого не было ни одной девочки ( они не выдерживали его стиля обучения), я же, услышав смешки остальных инструкторов, уже понимала, что будет интересно. Мой инструктор научил меня тогда " не тормозить". Он гонял меня так, что у него самого иногда волосы вставали дыбом, но это был лучший учитель в моей жизни. Его перлы можно повесить на стену и применять к любой жизненной ситуации.
Мотоинструктор стал моим сразу же, после слов "В любой непонятной ситуации, жми на газ". Сейчас я все это оборачиваю в такую мысль, что для меня любая остановка в жизни подобна смерти. Я - человек, жмущий на газ. Когда ты осознаешь себя и принимаешь себя таким, какой ты есть, становится невероятно легко. И все, чего ты хочешь, достигается так же легко, потому что это истинно твое. Я отдала очень много сил своей семье (об этом здесь), и теперь снова вспоминала как я люблю драйв.
А теперь о мотопутешествии в Крым. Начало здесь.
Из Коктебеля мы решили рвануть сначала в Ялту, а потом в Севастополь. Дорогу мы выбрали, конечно же, вдоль побережья, а значит по серпантину.



Collapse )

PROЗРЕНИЕ


Я давно заметила, что людей раздражает, когда ты рассказываешь о том, как ты победил свой недуг. Если ты ноешь, жалеешь себя, тогда все нормально. Но я не ною, и не рыдаю , на все вопросы я открыто отвечаю, и разве мой талант, и мой душевный жар не заслужили… и далее по тексту ;)
Я родилась с патологией зрения. Однако нельзя сказать, что это сильно мешало мне жить. Что такое видеть нормально я ведь и не знаю, а значит сравнить мне попросту не с чем. Зато в противовес этому, мне было дано другое видение,  которое я не афишировала, быстро осознав, что люди с обычным зрением и восприятием действительности вряд ли поймут меня. Пол моей детской жизни на мне отрабатывали разные методики, чего стоили одни бифокальные линзы, глазные вантузы и уколы в глаза! Замечу, что даже будучи ребенком, я не верила, что это поможет. Есть легенда, что когда моей маме сказали о том, что я «слепень», она сидела и плакала, к ней подошла какая-то феюшка и подарила мне чепец с оборочками. «Красивый, чехословацкий». Мама возрадовалась и отложила это осознание до лучших времен. В 17 лет злой рок в лице подступившей слепоты сказал: «совы не то, чем они кажутся» и у меня произошел резкий очень сильный скачок потери зрения. Подозревали разное, но мнения сходились в одном: «матрица битая» - в сетчатке сгорают пиксели, а значит «учитесь ходить по стенке». Именитый глазной профессор города самолично взялся ставить на мне эксперименты и в перерывах своих симпозиумов медленно втыкал мне иглы в нижние веки под хрусталики. Я помню, что одним из сложнейших квестов после таких манипуляций, было просто двигаться в этом пространстве. Оно изгибалось, вращалось, приближалось и отдалялось. Сложнее всего было ходить. Но я быстро привыкла, главное, было не смотреть под ноги ;) Возможно именно тогда во мне окрепла уверенность, что нужно при любой трансформации чувствовать свой собственный путь. Прочитанный тогда же, Карлос Кастанеда исключительно остро и ощущенчески наложился на восприятие мною мира. Профессору тогда удалось остановить процесс отслойки сетчатки и зафиксировать мое зрение на минус 9. А дальше я жила как все нормальные люди, одела линзы, сначала стеклянные, затем «человеческие» ( многие спрашивают как я выдерживаю носить линзы каждый день столько лет? Да ребят, я стекла в глаза вставляла и иглы, а вы говорите ;)) Есть у меня один знакомый, ему в наследство досталась небольшая сеть Оптик. Он считает себя профессионалом в области зрения. Это очень смешно. Он профессионал в мире новинок маркетинга «оптических иллюзий» и совершенно ничего не может знать о зрении, не являясь сам носителем очков и линз. Вот он говорит мне: «Так нельзя, ты столько лет ходишь в линзах, это вредно! Надо носить очки или супер тонкие и дышащие линзы, ты не понимаешь!» Да, Бро, конечно, я не понимаю. Откуда мне? ;) Но это было лирическое отступление.
Приехав в Москву, я познакомилась с женщиной, которая рассказала мне про Норбекова. Она посоветовала мне книгу «Опыт дурака или ключ к прозрению» и я заинтересовавшись, нашла и купила ее. Не буду пытаться пересказать смысл книги, скажу одно: в ней нет никаких, так любимых «умниками» советов и пошаговой инструкции. Наоборот. В ней с юмором рассказывается о том, что люди нытики и обожают болеть. Что им легче пить лекарства, таскаться по докторам, носить «костыли для глаз», чем пытаться понять суть «невыносимой жестокости бытия». Скажу честно, эта книга тогда перевернула мое сознание. Помимо прочего, в ней говорилось, что если во что-то искренне поверить и представить это, как состоявшийся факт ( тут я вижу взаимосвязь с Трансерфингом Реальности Зеланда), то в реальности, чего бы это не касалось, воссоздаваемая тобой иллюзия сработает. Так же он говорил о том, что в первые секунды пробуждения, «слепень» видит реальность на сто процентов, затем мозг «вспоминает», что он «слепень» и все, снова «ежик в тумане». В какой-то момент мне стало понятно, что смысл в том, что я должна забыть о том, что я ничего не вижу. Я стала экспериментировать с реальностью. Помню, как представляла себе, что сейчас подойду вот к той машине например, открою дверь и она откроется. Помню, как долго не решалась потянуть ручку, рассказывая об этом своему первому мужу и его другу. Помню, как они смеялись. А я подошла к сияющему Рэндж Роверу, потянула ручку, они ускорили шаг, боясь, что сейчас он засигналит. Дверь открылась. Я села в него, оглянулась, на заднем сидении лежал кожаный чемодан. Возможно с деньгами? Но я не пошла дальше. Для меня было важно, что сработало. Потом я открывала разные двери. Потрясающее чувство. Дальше я стала «забывать», что я не вижу. И достигла уровня, когда умудрялась передвигаться по кваритре и смотреть кино без линз и очков, но воспоминания не оставляли меня, и как только что-то напоминало мне о том, что я «невидящая», я снова оказывалась в тумане. Однако я формировала свое видение. Тогда я ездила в метро и места для экспериментов было валом. Опять же, я не буду описывать свои экзерсисы, кого зацепило, идем и читаем Норбекова, кстати, моего земляка. Кто не верит, хочет поспорить, «поумничать» тоже идет туда же. Если после прочтения ничего не изменится в сознании, то тем паче лучше мне ничего не доказывать. Потому что я тогда сбила себе зрение до минус 4!!! А это ваще шикарное зрение для «слепня». Я забыла сказать, что там у меня до кучи цилиндры в глазах ( не зря я люблю большие движки)) и мошкара на лобовом ( деструкция стекловидного тела). Сейчас мое зрение минус 7. То есть конечно же, упаднический процесс есть ;) Однако сравним. С минус 12 до минус 9, с остановкой процесса погружения в слепоту. С минус 9 до минус 4. С момента когда минус 4 превратился в минус 7 прошло 16 лет, я родила двух детей, ну там, пережила всякое, но это не считается, а то получается «нытье». Прошу также не «умничать» про операции, не зная всех моих диагнозов, я привыкла относиться к болячкам юмористически и даже прикреплю сюда юмореску, написанную как раз, в том самом переломном 2001 году, когда я прочла Норбекова ;)
«Болячки»
Тело мое ныло. Болячки не давали покоя. В голову лезли глупые удушливые мысли : "все проходит, а потом - смерть". Мне ничего не оставалось, как воспарить над этой бренной землею и оттудова, с высоты, плюнуть себе прямо в глаз. Тут я незамедлительно и отчаянно начала моргать, и от этих морганий линзы выскочили у меня из глаз. Одна упала в тарелку с супом и ее съел кот - не Чеширский. Вторая же, попала прямо в тумбу с химикалиями, да там и изжарилась. И от этого, вдруг странным образом пропал мой Астигматизм. Но потом я увидела, что он сидит на табурете в кухне и пьет молоко ( а молоко очень вредно для Астигматизма, но я об этом ему не сказала). А назавтра я неожиданно проснулась рано, и что тут началось! Ангелы и китайские иероглифы с грохотом и звоном рухнули на пол, но их тут же сожрал пылесос. А из банки с кошачьими консервами вылезли печень, сердце и растительное масло, распевая брюзжащими голосами: "Гагарин, я вас любила…" Но их тоже задавили мамины тапочки. И только болячки никак не хотели принимать участия во всеобщем веселье, царившем в доме. Поэтому пришлось отковырять их и съесть. На вкус они были соленые, как креветки. Тогда я и подумала: "Зачем же тогда их покупать в магазине?", и решила сэкономить денежку. Представив себе, сколько я смогу накупить на эту сумму ( а сумма получалась немаленькая, ибо креветки я ела с удовольствием каждый день), я помчалась за покупками. Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться, потому, как я хотела купить разноцветные чулки, а в галантерее были только ажурные. Тогда я заплакала, но вдруг вспомнила, что у меня нету линз, и так обрадовалась своему бездиоптрическому видению, что громко захохотала и хлопнулась в лужу.

"Никакая" женщина или эффект новизны



Хочу я рассказать вот какую историю, наверняка знакомую каждому. Про лучший мир, нет, не который иной, но тот, которого хочется где-то там вдали. Это касается всего: людей, вещей, событий. Я как-то уже писала, что многие браки распадаются от усталости. И легче не осознать, переоформить свое отношение, а просто найти новое, где уже реализовывать свои желания и мечты. Есть у меня один знакомый, женатый, но бесконечно увлеченный другими женщинами. Помню, решили мы пообедать вместе и он мне стал рассказывать про очередную новую подругу и как они куда-то там поехали, и что увидели... А я сижу такая и как всегда в лоб: "А Юля с Егором как же? Они что делают в те моменты, когда ты открываешь новые миры с новой "ты не представляешь какая она офигенная" подругой? "Юля?" - удивился мой знакомый. "А что, Юля? представляешь, я вот прихожу вечером, а она с порога вся взлохмаченная, вечно уставшая, в каких-то трениках и все время с проблемами: то одно нужно, то другое! Ну это просто не та, женщина, понимаешь?"- он улыбнулся и посмотрел на меня : " Вот, ты, например. Ты такая яркая, идейная, да что уж говорить, ты вери секси! - любого мужика от тебя за версту вставляет! А Юля.... Юля она другая просто. Она- никакая!" Стоит сказать, что Юлю я увидела при следующих обстоятельствах: я отвозила ей лекарства в загородный дом, когда у сына Егора поднялась сильная температура. Отвозила я, потому, что были мы вместе с этим знакомым на одном общем мероприятии и он там сильно поднабрался, а значит ехать не мог. Я, как вы помните, не пью. Так вот, помню, я приехала к ней с этими лекарствами, мне открыла дверь испуганная замученная девушка в очках. Волосы в разные стороны и вот это так знакомое мне самой тогда, всеобьемлющее чувство собственного уничижения и одиночества. Юля была между тем, очень красивая. Помню, как я ехала потом домой и жутко злилась. Позвонила этому знакомому, сказала, что все сделала, но если в нем есть хоть капля человеческого, то он должен взять свою задницу в руки и мчаться к жене с больным ребенком. Мне даже пришлось рассказать, что я  об этом знаю не понаслышке, провести параллели, но!..... достучаться до разухабистого веселого "да, ну не усложняй, там просто температура, Юля справится" я не смогла. Потом на его уже протрезвевшую голову, я объясняла, что нет такого понятия "никакая" женщина. Что и я "никакая" для своего мужа, ( для своего первого мужа тогда) и что вот так же того манит чувство новизны и кажется что там намного интереснее и увлекательнее. "Что мешает тебе, взять Юлю и поехать с ней куда-то там, куда ты возишь своих новых подруг?". Знакомый задумался и ответил: "Она мешает. У нас маленький ребенок, и постоянно нужно что-то сделать, куда-то сьездить, что-то привезти". Спустя годы, сейчас, в моем нынешнем, прекрасном во всех отношениях браке, я вдруг услышала от своего мужа такие слова: " Любимая, скажи мне честно, ты опять задумала на выходные уборку, передвижение шкафов, покупки в Икее или все таки может мы отдадим детей бабушке и сьездим с тобой куда-нибудь отдохнем?" Сначала мне хотелось негодовать и сказать, что шкаф в детскую очень приочень нужен, и что собрать его нужно вот прям сейчас, а еще поменять люстру на оранжевый плафон в стиле "Алисы в стране Чудес", который мы купили уже неделю назад, а еще....но тут я остановилась....Вот же он, этот момент. Просто есть те, кто сможет тебе (или даже себе) сказать об этом, а есть такие, которым легче сбежать. Туда, где нет шкафов, проблем и болеющих детей. Туда, где женщина перед тем, как с тобой встретиться, нарядится в лучшее платье и оденет кружевные труселя с чулочками, а ты покажешь ей "эту звезду" на обрыве леса, где провел свое детство. И ведь больше всего достается, как раз, романтикам и идеалистам, к коим я и себя причисляю.Collapse )

Не ссать!


Я обещала себе, что напишу о том, как прошла тяжелые моменты вместе, веря в лучшее и самое главное, - в своего мужчину. Большинство из нас ( сейчас я говорю про женщин) очень боится неопределенности. И этому, в общем-то есть оправдание: женщине нужно уютное гнездышко. Вот она и стремится туда, где это все уже есть. Нелегко складывать веточки самой: общество нам навязало стереотип, что себя красивую можно посадить только в карету, но никак не в тыкву! Хочется, чтоб и было как в сказке, и чтобы ничего для этого не надо было делать. Можно, конечно, и крупу поперебирать, но только чуть-чуть, и чтоб потом сразу в дамки!
У меня есть подруга, она как-то мне сказала: "Ты удивительная женщина - ты можешь полюбить любого!" Я сначала не поняла ее, и она объяснила, что ей для того, чтобы полюбить нужны определенные характеристики и на первом месте - состоятельность мужчины. "У меня сразу был сужен круг" - объяснила она. "И вот в этом кругу, я уже выбирала в кого влюбиться" ;) Я задумалась, а есть ли у меня характеристики? и поняла, что нет. Что подруга права и я могу полюбить кого-угодно. А если нет критериев, то нет и претензий. Если выбрала, решила быть вместе, то надо стоять до конца, биться за эту любовь, не обращая внимания на бытовые сложности. Главное в этом во всем: быть вместе. Вместе. А не тащить все на себе. Будь то финансовая сторона или любовная. Очень часто, ты просто перестаешь замечать это и получается перекос, от которого страдают оба. Тебе кажется, что ты делаешь все возможное и невозможное, надрываешь поджилки, а другой просто расслабился и плывет по течению. Вот тут опа! Первый подводный камень: все так оно и есть! Нужно успеть отличить момент " я шерстяной волчара, я все могу!" от момента погружения в статус "ломовой лошади".
И у меня, конечно же, был такой момент и сердце щемило от непонимания: "почему я, а не мне?" Нужно было разбираться с этим, и я начала с себя. Мой муж постоянно говорил мне: " Ты слишком сильно газуешь, никто не успевает за тобой!" Я долго не хотела обращать внимание на эти слова, а потом вдруг поняла, что он прав. И это касается любой моей перегазовки ;) Очень сложно было довериться. Довериться другому. Поверить в то, что не только ты можешь все, всегда и везде. Обычно такие моменты хорошо осознаются в болезни, я же просто стала потихонечку сбрасывать газ. И вдруг вспомнила себя ту, другую: молодую, неуверенную, неопытную, сомневающуюся. В очередной раз посмеялась над теми своими страхами и сомнениями относительно своих возможностей и решила сократить путь для своего мужчины. Я сказала ему: "У тебя огромный потенциал! ТЫ сможешь все. Я в тебя верю." В тот момент, у него не было работы и каждый раз, собирая его на собеседование, я смотрела на него с восхищением и говорила: " Посмотри какой ты шикарный! Тебя обязательно возьмут, даже не дрейфь!" А потом было много нестыковочных работ, но я поддерживала: "Просто это не твое, ищи дальше. Все обязательно сложится, верь в себя!"
Да, бывали мгновения, когда на меня накатывало. Извечное, чисто бабское: "Я заслуживаю большего!" Но я одергивала себя, стыдила, ставила себя на его место, понимая, что ему тоже ой как непросто. Этот период был достаточно долгим. Внешне мы выглядели вполне успешной семьей. Но если бы кто-то знал, как мы выкручивались, как одевались на авито, оставаясь при этом ультра модными, как шел водоворот вещей на этом же авито, я покупала, продавала, умудряясь купить коляску рублей за 500 гденть в Кукуево, а продать ее за пять тысяч (потому что коляски, как и автомобили я выбирала ретровые и уникальные)) ;) В общем, мы выстояли. Сейчас, в эпоху кризиса и бесконечного нытья о том, что в России жизни нет, у моего мужа свой собственный бизнес.
Так это я о чем сейчас? Доверяйте. Не сомневайтесь. Не убивайте вашу любовь сомнениями и обидами. В любой сложной ситуации - обнимите друг друга, и если ваши обьятия крепки, то вы обязательно выстоите!
П.С. И да, страх - величайшее зло. Помните об этом и не поддавайтесь ;)

Да и да



Посмотрела фильм Валерии Гай Германики  по сценарию Александра Родионова «Да и да». С долей омерзения к своему собственному прошлому, которое в фильме показано так точно и ощущенчески. Я не жалею о том, о чем в моей прошлой тусовке вспоминают, прихлебывая уже не дешевый спирт, а дорогой виски. Но мне жаль потраченного на тех людей времени и внимания.
Сейчас мне странно, что все это я могла принять за выражение какой-то артовости. Помню как отмывала блевню в одной такой тусовочной картире. Тусоваться и покрывать все вокруг своими испражнениями любили все. Стеб – был отображением собственной крутости. Рыгать, блевать, орать Бродского вперемешку с матом, показывать жопы и гениталии – часть перфоманса навзрыд, который наверное, просто был бы невозможен без всей этой тусовки. Мне, в силу отсутствия интереса к выпивке и наркотикам, было жутковато наблюдать за всеми этими экскрементами, но этот животный надрыв почему-то притягивал меня.  Сейчас, по прошествии времени, из тех, кто выжил, получились первоклассные ханжи и манагеры. Никто из них не стал великим музыкантом или художником. Просирать свою молодость было модно. Модно и артово.
Я испытывала те же самые ощущения, что и девочка Саша из фильма. И у меня был такой же Новый Год. А значит, это совсем прозаично и даже быдловато, но ни разу не артово. Теперь мне есть с чем сравнить. И я хочу сказать, что люмпены с окраин намного интереснее, артовее, а самое главное, порядочнее творческих пародий на интелектуалов. И мне искренне жаль себя, такую же Сашу, которой было не жалко отдавать себя, любить и спасать тех, кто этого не заслуживает.

Распалять людей и "зажигать" автомобили ;)


Этот пост я хочу написать для себя. Мне очень интересно работать в компании,в которой я могу реализовать свои мысли, идеи и видение. Сейчас я пишу о магазинах AUTO3N. И не просто пишу, а проживаю и представляю себе магазины, которые были бы интересны людям. Вот так, чтобы шел шел, увидел магазин, зашел и окунулся в целый мир. И чтобы не было момента: "зачем я сюда зашел?", а наоборот "вот это я удачно попал, оказывается тут вон оно чо" ;) Стиль подачи и общения был единодушно принят легкий, позитивный и юмористический.
В двух словах, жила была большая такая компания, которая работала исключительно с юр.лицами и оптовиками, а потом они решили "выйти в люди", но не просто выйти, а весело, задорно и с кучей "фишечек". Обратились они к маркетологам: " а придумайте нам что-нибудь эдакое" и принесли им маркетологи свои мыслеформы. Посмотрело руководство на эти формы и опечалилось, ибо скучненьким и совсем не зажигательным получался этот выход. И тут волей случая, где-то как-то увидели они мыслительные изображения дочери моей, да так они им понравились, что случился у нас тот самый контакт правильный. А дальше уж все сложилось в паззл: и мои формы отображения гаджетов, и мысли, и любимая автотематика, и тот самый драйв.
Так вот решили мы делать не просто магазины автозапчастей, а легкий такой сервис, где сложность понимания многочисленных клемм зависит от правильного контакта. Я вообще считаю, что в наше время за контакты уже давно отвечает фэйсбук и вконтакте, так что правильно контактировать - уже вроде бы и не сложно. Но вот представим девушку, только что купившую старенькую спортивную Хонду Сивик, которой понадобился аккумулятор и прочие зажигательные штуки. Девушка немного стесняется заходить в огромный магазин автозапчастей, там ей все непонятно, и выглядеть "блондинкой" совсем не хочется. А вот представим ту же девушку, идущую в Ашан за булочками и йогуртом. Идет она себе, жует булочку и вдруг видит маленький такой магазинчик, в котором автокружка с кошечкой цвета ваниль, точь в точь, как ее Хонда Сивик. Заходит она, хватается за кружку, смотрит по сторонам, а тут еще столько всего интересного, и вообще оказывается здесь можно купить и аккумулятор, и свечи, и даже аромат ванили с фирменным моторным маслом ;) Идея с микро магазинчиками в Ашанах она про "доступно, легко и удобно". Не надо тащить из Ашана аккумулятор, это сервис пост - здесь можно заказать любую автозапчасть в любую точку страны. Еще одна идея в том, чтобы сделать заказ автозапчастей так сказать "осознанным". Для этого создан сайт AUTO3N, который сейчас трансформируется в удобную платформу для поиска и заказа автозапчастей, а так же для общения и пересечения с другими "клеммами" автотематики. Сделать познавательную историю, в которой не нужно быть автомехаником, чтобы разбираться в автозапчастях. Мне предстоит с головой погрузиться во все эти железяки, став персонажем Он Лин или он-лайн консультантом, мастером автошаолинь и других авторских методик.
Вот тут меня спрашивают: как можно из истории про секс-гаджеты перейти в  авто-гаджеты? Мне кажется, это более, чем легко и лежит в одной плоскости: распалять людей и "зажигать" автомобили. И в том, и в другом случае, важен правильный контакт, я вам скажу. Соприкосновение. Любимая моя тема ;)

Счастливы вместе ;)


Финский залив, январь 2016, минус 26.
Я перестала писать о своем счастье, потому, что заметила, как многих это раздражает. Причем я же еще потом и вину чувствую за то, что умею быть счастливой.
Мне давно хочется написать пост о  женской сучности. О той, которая разлагает вокруг себя все, в исступлении заламывая ручки какие мужики "сво". Я не люблю "бабские" разговоры. Не умею, не люблю, не хочу разговаривать часами. Не вижу смысла в этих "умопостроениях", догадках, вечном расследовании и препарировании своих отношений.
Если ты выбираешь мужчину, он для тебя становится самым близким человеком, а разве можно раскурочивать его по запчастям с какой-то подругой?! Я уже писала, что главный бич современных барышень - это нежелание давать. Им вынь да положь сразу все атрибуты красивой счастливой жизни, а если ты -"нищеброд" в любом из смыслов, то я такая растакая с тобой даже рядом не стояла. При этом, как правило, эти барышни не способны что-то дать, как таковые. Они хотят эту красивую жизнь именно для того, чтобы ничего не делать. Обсуждая своих "удачливых" подруг, они не понимают, что их счастье - это не просто везение. Эти женщины дают своим мужчинам нечто большее, чем неземную красоту и разговоры о "высоких материях", они вкладываются в своих мужчин, дают им ощущение тепла, любви, заботы, нежности и самое главное, доверия. Женщина, выносящая мозг, способна убить даже самую большую любовь в жизни мужчины. И вот эти вот "меня обманывали, поэтому я такая стала" не считаются. Барышня сама создает "условия" для ее обмана. Она чрезмерно давит, много хочет, настаивает, заставляет, изводит мужчину бесконечными "даваниями" обещаний и таданц! он не выдерживает и срывается. И все! "Она так и знала! Очередной обман!"
Однако, я не говорю, что обмана не существует, как такового. Все в жизни случается. Но! я так же заметила, что обманщицами в итоге являются сами эти барышни. Так стоит ли потом удивляться той самой формуле: "что отдаешь, то и получаешь"? И как бы не хотелось этого признавать, но она работает. Отдавая хорошее, получаешь лучшее. Проецируя плохое, получаешь худшее. Не обсуждайте ни с кем свои отношения с мужчиной, которого выбрали. Не пилите его, не подозревайте, не ставьте условий - не копайтесь в нем в поисках плохого! Ищите в нем лучшее. Поддерживайте. И тогда он станет для вас вашим лучшим другом и поддержкой, и вы будете счастливы вместе ;)

Два в одной

мистрес-003

Collapse )
Этот пост мог бы стать тест-драйвом. Но не стал. Вчера я решила освободиться от взятого самой себе титула "Секс Блогини" потому что не хочу больше писать о секс-гаджетах. Тест драйвы легли в основу этого блога, но не стали его сутью, его наполнением. Это действительно было "драйвово". Это было моей работой, которую я несомненно, любила, ярко и сочно отражая в ней свои ощущения. Помню, как меня перло и мы с моей подругой Ви Эм Би на "хихи-хаха" сделали фотосессию "Цыганка vs Секс Блогиня" для скандальной субботней рубрики у Темы "Сиськи недели, месяца, года"))) Это было стебно и весело. Сейчас я бы уже не смогла так хулиганить, вот чесслово! ;) Эмоции тогда переполняли меня с головой. Вполне может быть, что с помощью таких вот "выхлопов" и той "вывернутости наизнанку", мне удалось избежать депрессии или каких-то психологических надломов, свойственных людям в сложных жизненных ситуациях. Недавно одна знакомая, прочитав мою историю, заявила, что мне срочно нужен психолог, потому что после всего произошедшего, я просто обязана находиться в жесточайшей депрессии) Если честно, мне кажется, что депрессия - это вялотекущее состояние скуки. Когда есть время, силы и возможность осознать, что "как-то все оно не так", у меня же за все эти три года даже времени на раздумья не было: события происходили с такой быстротой и скоростью, когда всей своей кожей чувствуешь, что живешь. Иногда я ловлю себя на мысли, что прожила и испытала за эти последние годы больше, чем за всю свою жизнь, и тогда приходит осознание - ощущение какой-то вселенской мудрости и спокойствия. Вряд ли можно назвать это состояние депрессией ;)
Возвращаясь к тест-драйвам, и отвечая на вопрос некоторых собственников из "эротической индустрии"- "по каким критериям выбрать девушку для тест-драйвов секс-гаджетов?" - Как минимум, в девушке должен быть огонь. Никакое пресловутое умение писать ( хотя оно немаловажно) не даст того эффекта, ведь в бытность этого блога "интимшопом", его вел очень грамотный и старательный копирайтер ( я даже поражалась объемам написанных текстов). Только проблема этих текстов была в сухости и безликости их изложения.
Как максимум, у девушки должны быть идеи, возникающие в процессе тестирования этих самых гаджетов. Например, вот этот вот "пистолет" на фото, я без промедления охарактеризовала как "Два в Одной", понимаете? ;) Восприятие, если не художественное, то по крайней мере, "СВОЕ". Я помню, как чуть ли не тестовым заданием стало написать про шведские вибраторы Tickler. На следующий день позвонил директор и спросил меня :"Ты это сама написала?" "Ну все"-подумала я, -"щас мне выскажут, что писать о чем-то сексуальном в таком ключе совершенно недопустимо!". А дальше он взахлеб рассказывал, как все они читали, не могли оторваться и что собственник в восторге вызывает меня "на ковер" ;) "Ну чтож,"- подумала я, -"значит он тоже любил в детстве "Остров сокровищ" и вполне себе не против Гигера" ;))) Однако, это не значит, что девушка должна быть какой-то там особо замороченной, достаточно ее самости. "Изюма"- как любит говорить мой муж.
И снова о "самости". В битве "Цыганка vs Секс Блогиня" сегодня побеждает Цыганка. Хотя обе они продолжают жить во мне. Две в одной. Вперед к новым приключениям!

Запостить Пустоту


photo by Darya Antonova

Жизнь все стремительнее превращается в цифровую. Теперь каждый способен творить собственную реальность посредством подачи себя в киберпространство. В этом ли торжество той самой эволюции? Микрочастицы, наполняющие пространство информационным смыслом и человеческими испражнениями в виде неутолимого желания пребывать в сети? И все не так уж плохо, если это желание быть частью чего-то большего, но как мне кажется, это заполнение своей внутренней пустоты, а не той, которую каждый из нас так отчаянно пытается «запостить». Поставщики «инфо-эмоционного» мусора вбирают в себя килотонны, созданных гаджетами, эмоций. Социальные сети, инстаграм и прочие носители нашей жизни заставляют нас транслировать ее, дабы чувствовать себя живыми. И вот все мы перекидываемся комментариями и «лайками», мы на связи. Ежеминутно, ежечасно, ежедневно. Всегда и везде. Мы внутри этой Пустоты. Всепоглощающей, всеобьемлющей, ненасытной. И это даже не Дьявол, которому можно продать душу. Потому что ее мы давно уже отдали сами, разорвав на сотни тысяч мелких кусочков нашего Пустоянного бытия в Сети. Сеть - какое точное слово для определения этой связи. Сеть – это то, что связывает всех нас и в то же время путы, из которых невозможно выбраться. Попасться в сети - значит быть пойманным. Это ловушка, Бро. Пустое это.
;)

ВНЕЗАПНО

саманта3
Не дохожу я до жж. Иногда в ночи, засыпая, я пишу посты... внутри себя. Пытаюсь встать и попробовать доползти до ноута, но ценные часы сна просто физиологически важнее всего сейчас. Бывают моменты, когда мне хочется удалить журнал. Почему? Вопрос сложный. Если уж ты взял такую планку откровенности, то чего уж теперь мелочиться и закрывать почти все посты под замок? Однако среди моих читателей становится все больше знакомых людей, которые желают присутствовать в моей жизни, сопереживая мне с завидной долей искренности. Это, конечно же, круто, НО
я давно заметила такую закономерность: если ты пишешь о каких-то грустных или негативных моментах, люди начинают считать, что тебе плохо или ты находишься на грани душевного срыва. Для меня это удивительно. Потому что лишь в состоянии полного принятия себя и внутренней гармонии, можно спокойно и легко говорить обо всем. Это вот как, когда у меня веселое настроение, люблю я послушать "депрессивного" Дельфина или "тягучую" Бьорк, а когда мне по-настоящему хреново врубить во весь сабвуфер что-нть жизнеутверждающее или энергетическое а ля Rage against the machine.
Так вот, после последнего поста про "Нелюбовь", мой телефон разрывался от душераздирающих сообщений: "держись, дорогая,не думай об этом, все уже в прошлом". Ребзя! Да описанный мною факт изнасилования, для меня не просто прошлое,- я говорю об этом так спокойно, потому что ничего не чувствую по этому поводу. Не страдаю, не убиваюсь, не лелею в себе обиду или травму. Еще раз процитирую мое любимое изречение: "Благославенны трудности, ибо ими растем". Я не рассматриваю трудности на своем пути как наказание, не говорю о них, чтобы пожаловаться для того, чтобы меня пожалели или наоборот, "злобненько потерли ручки". Поэтому когда я сталкиваюсь с такой реакцией, мне хочется закрыться.
Но нет, теперь мне так просто не отвертеться: "А почему ты именно это написала? Что повлияло на это?" - подразумевая под этим: "тебе, наверное, тяжело? накрыло?" - Да нет же! Есть такое нынче модное слово-тэг: ВНЕЗАПНО. Так вот, внезапно мне захотелось об этом написать. К слову сказать, когда я писала тот самый пост про нелюбовь, я находилась в одном из наипрекраснейших расположений духа, и тот текст написался сам собой за три минуты с печенькой в одной руке и лимонным чаем в другой)
Конечно. конечно же мне бывает тяжело. И грустно бывает. И просто отвратительно. Да у кого ж не бывает? Только такие моменты, скорее всего я буду стараться быстрее перебороть. Потому что негативные ощущения ну уж очень они дурацкие, чтобы их запоминать или не дай бог, мусолить)

Внезапно, сегодня я осознала, что наступила весна... Неужели мы пережили очередную зиму?!? ;) Йухуууу! А впереди майские грозы и сочное лето... Когда мне бывает по-настоящему плохо и больно, или перед предстоящей операцией, я придумываю себе такой же день через сутки, неделю или месяц, представляя, какой я буду счастливой, здоровой, красивой (нужное подчеркнуть)). Не знаю как вы, но я настолько люблю жизнь, что тяжелые моменты только еще сильнее вырабатывают у меня желание жить несмотря ни на что.

Такая вот жажда жизни. В очередной раз. Внезапно.

вдоль берега