Category: медицина

PROЗРЕНИЕ


Я давно заметила, что людей раздражает, когда ты рассказываешь о том, как ты победил свой недуг. Если ты ноешь, жалеешь себя, тогда все нормально. Но я не ною, и не рыдаю , на все вопросы я открыто отвечаю, и разве мой талант, и мой душевный жар не заслужили… и далее по тексту ;)
Я родилась с патологией зрения. Однако нельзя сказать, что это сильно мешало мне жить. Что такое видеть нормально я ведь и не знаю, а значит сравнить мне попросту не с чем. Зато в противовес этому, мне было дано другое видение,  которое я не афишировала, быстро осознав, что люди с обычным зрением и восприятием действительности вряд ли поймут меня. Пол моей детской жизни на мне отрабатывали разные методики, чего стоили одни бифокальные линзы, глазные вантузы и уколы в глаза! Замечу, что даже будучи ребенком, я не верила, что это поможет. Есть легенда, что когда моей маме сказали о том, что я «слепень», она сидела и плакала, к ней подошла какая-то феюшка и подарила мне чепец с оборочками. «Красивый, чехословацкий». Мама возрадовалась и отложила это осознание до лучших времен. В 17 лет злой рок в лице подступившей слепоты сказал: «совы не то, чем они кажутся» и у меня произошел резкий очень сильный скачок потери зрения. Подозревали разное, но мнения сходились в одном: «матрица битая» - в сетчатке сгорают пиксели, а значит «учитесь ходить по стенке». Именитый глазной профессор города самолично взялся ставить на мне эксперименты и в перерывах своих симпозиумов медленно втыкал мне иглы в нижние веки под хрусталики. Я помню, что одним из сложнейших квестов после таких манипуляций, было просто двигаться в этом пространстве. Оно изгибалось, вращалось, приближалось и отдалялось. Сложнее всего было ходить. Но я быстро привыкла, главное, было не смотреть под ноги ;) Возможно именно тогда во мне окрепла уверенность, что нужно при любой трансформации чувствовать свой собственный путь. Прочитанный тогда же, Карлос Кастанеда исключительно остро и ощущенчески наложился на восприятие мною мира. Профессору тогда удалось остановить процесс отслойки сетчатки и зафиксировать мое зрение на минус 9. А дальше я жила как все нормальные люди, одела линзы, сначала стеклянные, затем «человеческие» ( многие спрашивают как я выдерживаю носить линзы каждый день столько лет? Да ребят, я стекла в глаза вставляла и иглы, а вы говорите ;)) Есть у меня один знакомый, ему в наследство досталась небольшая сеть Оптик. Он считает себя профессионалом в области зрения. Это очень смешно. Он профессионал в мире новинок маркетинга «оптических иллюзий» и совершенно ничего не может знать о зрении, не являясь сам носителем очков и линз. Вот он говорит мне: «Так нельзя, ты столько лет ходишь в линзах, это вредно! Надо носить очки или супер тонкие и дышащие линзы, ты не понимаешь!» Да, Бро, конечно, я не понимаю. Откуда мне? ;) Но это было лирическое отступление.
Приехав в Москву, я познакомилась с женщиной, которая рассказала мне про Норбекова. Она посоветовала мне книгу «Опыт дурака или ключ к прозрению» и я заинтересовавшись, нашла и купила ее. Не буду пытаться пересказать смысл книги, скажу одно: в ней нет никаких, так любимых «умниками» советов и пошаговой инструкции. Наоборот. В ней с юмором рассказывается о том, что люди нытики и обожают болеть. Что им легче пить лекарства, таскаться по докторам, носить «костыли для глаз», чем пытаться понять суть «невыносимой жестокости бытия». Скажу честно, эта книга тогда перевернула мое сознание. Помимо прочего, в ней говорилось, что если во что-то искренне поверить и представить это, как состоявшийся факт ( тут я вижу взаимосвязь с Трансерфингом Реальности Зеланда), то в реальности, чего бы это не касалось, воссоздаваемая тобой иллюзия сработает. Так же он говорил о том, что в первые секунды пробуждения, «слепень» видит реальность на сто процентов, затем мозг «вспоминает», что он «слепень» и все, снова «ежик в тумане». В какой-то момент мне стало понятно, что смысл в том, что я должна забыть о том, что я ничего не вижу. Я стала экспериментировать с реальностью. Помню, как представляла себе, что сейчас подойду вот к той машине например, открою дверь и она откроется. Помню, как долго не решалась потянуть ручку, рассказывая об этом своему первому мужу и его другу. Помню, как они смеялись. А я подошла к сияющему Рэндж Роверу, потянула ручку, они ускорили шаг, боясь, что сейчас он засигналит. Дверь открылась. Я села в него, оглянулась, на заднем сидении лежал кожаный чемодан. Возможно с деньгами? Но я не пошла дальше. Для меня было важно, что сработало. Потом я открывала разные двери. Потрясающее чувство. Дальше я стала «забывать», что я не вижу. И достигла уровня, когда умудрялась передвигаться по кваритре и смотреть кино без линз и очков, но воспоминания не оставляли меня, и как только что-то напоминало мне о том, что я «невидящая», я снова оказывалась в тумане. Однако я формировала свое видение. Тогда я ездила в метро и места для экспериментов было валом. Опять же, я не буду описывать свои экзерсисы, кого зацепило, идем и читаем Норбекова, кстати, моего земляка. Кто не верит, хочет поспорить, «поумничать» тоже идет туда же. Если после прочтения ничего не изменится в сознании, то тем паче лучше мне ничего не доказывать. Потому что я тогда сбила себе зрение до минус 4!!! А это ваще шикарное зрение для «слепня». Я забыла сказать, что там у меня до кучи цилиндры в глазах ( не зря я люблю большие движки)) и мошкара на лобовом ( деструкция стекловидного тела). Сейчас мое зрение минус 7. То есть конечно же, упаднический процесс есть ;) Однако сравним. С минус 12 до минус 9, с остановкой процесса погружения в слепоту. С минус 9 до минус 4. С момента когда минус 4 превратился в минус 7 прошло 16 лет, я родила двух детей, ну там, пережила всякое, но это не считается, а то получается «нытье». Прошу также не «умничать» про операции, не зная всех моих диагнозов, я привыкла относиться к болячкам юмористически и даже прикреплю сюда юмореску, написанную как раз, в том самом переломном 2001 году, когда я прочла Норбекова ;)
«Болячки»
Тело мое ныло. Болячки не давали покоя. В голову лезли глупые удушливые мысли : "все проходит, а потом - смерть". Мне ничего не оставалось, как воспарить над этой бренной землею и оттудова, с высоты, плюнуть себе прямо в глаз. Тут я незамедлительно и отчаянно начала моргать, и от этих морганий линзы выскочили у меня из глаз. Одна упала в тарелку с супом и ее съел кот - не Чеширский. Вторая же, попала прямо в тумбу с химикалиями, да там и изжарилась. И от этого, вдруг странным образом пропал мой Астигматизм. Но потом я увидела, что он сидит на табурете в кухне и пьет молоко ( а молоко очень вредно для Астигматизма, но я об этом ему не сказала). А назавтра я неожиданно проснулась рано, и что тут началось! Ангелы и китайские иероглифы с грохотом и звоном рухнули на пол, но их тут же сожрал пылесос. А из банки с кошачьими консервами вылезли печень, сердце и растительное масло, распевая брюзжащими голосами: "Гагарин, я вас любила…" Но их тоже задавили мамины тапочки. И только болячки никак не хотели принимать участия во всеобщем веселье, царившем в доме. Поэтому пришлось отковырять их и съесть. На вкус они были соленые, как креветки. Тогда я и подумала: "Зачем же тогда их покупать в магазине?", и решила сэкономить денежку. Представив себе, сколько я смогу накупить на эту сумму ( а сумма получалась немаленькая, ибо креветки я ела с удовольствием каждый день), я помчалась за покупками. Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться, потому, как я хотела купить разноцветные чулки, а в галантерее были только ажурные. Тогда я заплакала, но вдруг вспомнила, что у меня нету линз, и так обрадовалась своему бездиоптрическому видению, что громко захохотала и хлопнулась в лужу.

Мои подвижные вены ;)



На этой фотографии мне 24 года, это 2001 год и я только переехала в Москву. Если увеличить фото, то можно рассмотреть, что в руках у меня книженция о "Пиявках" и я рассказываю подруге о том, что на себе ощутила их лечебное воздействие) Ноги тут не случайно в шикарных полосатых гетрах, - они забинтованы, но я всегда умела выходить из положения и превращать недостатки в привлекательные достоинства)))) Тоже самое, например, касается чулок, которые я с тех пор ношу, а многие думают, что это я такая "соблазнительница" ;)
Итак, я переехала в Москву из Ташкента в марте 2001-го,  когда у нас вовсю цвели деревья, пели птицы и воздух прогревался до плюс 25 градусов. В Москве же на меня обрушилась тотальная серость, тонны черного снега, минус 17 и какое-то пригибающее к земле давление, от которого казалось, что меня разрывают и сдавливают огромным магнитом. Две недели я сходила с ума от жуткой головной боли и как будто перетянутых жгутом, конечностей. А в одно хмурое утро, проснулась со вспухшими по всему телу, венами. Сначала было страшно, я доползла до поликлиники и показав свое "аватарское" тело, спросила: что же мне делать? Неприветливый доктор, посмотрел на меня, хмыкнул и сказал: "А что вы раньше делали с таким варикозом?" Я говорю: "Что? Варикоз? Откуда?" Доктор же мне отвечает: "Вы так удивляетесь , как будто сегодня это в первый раз увидели". Я ему говорю: "Именно! Я сегодня такой проснулась! И никаких раньше, а уж тем более, варикоза у меня отродясь не было!"  Доктор опять: "Ну значит у ваших родителей он есть, поздравляю, и теперь у вас!" "А вот и фигушки,"- отвечаю я, -"Нет ни у кого в нашей семье варикоза!" А доктор еще сильнее распаляется и говорит, глядя на меня, перетянутую венами, как плющом:" Я вот чего вам советую, вы побыстрее замуж выйдите!" Я спрашиваю: "А это зачем?" Он: "Ну пока еще красивая". Я говорю: " А если уже замужем?" Он: "Нууу тогда только скорее родить ребенка, хотя....! - и снова осматривая меня со всех сторон, -"боюсь, что вы уже не сможете!" Развернулась я и бечь от  этого доктора. И ну давай переворачивать горы литературы, что такое варикоз, почему и зачем. Для себя я сделала вывод, что не выдержал мой организм такой "разгерметизации" - пересадки на новое место и принялась искать способы выхода из этого состояния. Начать я решила с двух вещей: пиявок и покупки велосипеда. В те времена, а это ж получается 16 лет назад, гирудотерапия не была такой востребованной, как сегодня и несмотря на то, что это была Москва, я нашла всего лишь парочку мест, где ставили пиявок. Помню, как я дрожала перед этими не оч приятными на вид, существами, но когда мне поставили сначала одну, потом вторую, я стала ощущать даже кайф от самого момента "впивания" их остренькими зубчиками. Я тогда прошла полный курс по всему телу, заодно разузнав все точки, куда, для чего и сколько, чтобы уже потом, периодически самой ставить себе пиявок. Помню осуждающие реплики в мою сторону, что это средневековье и "как я вообще могу, брррр"! Следом , я купила себе велик и гоняла на нем по всей Москве (и на работу тоже), разгоняя кровь . Вены понемногу заправились, только вот левая сторона, особенно нога осталась весьма рельефной ;) "Макароны у тебя на ноге!" - говорила моя первая дочь, будучи маленькой) Ставила пиявок и ездила на велике я аж до 2007 года, пока не купила своего Робота. Вот тут я это дело забросила и спокойно существовала до 2010. В феврале 2009 я умудрилась очень по-дурацки раздробить ключицу, катаясь на сноуборде. Нет, не было никаких фертелей или скорости, меня просто сшиб со всей дури такой же сноубордист. и не просто сшиб, а ломанул мне доской прямо в плечо. Поэтому ключица не просто сломалась, она рассыпалась. Оперировать меня взялись только в платной клинике на Габричевского, называлась она "Ортоспайн" и считалась чуть ли не самой лучшей. Насчет лучшести не знаю, а вот операция стоила в 2009 году- 150 тыщ рублей ( порядка 6 тыщ долларов) и это было ну очень дорого! В марте 2010 я снова начала мучиться от сдавленных сосудов и даже умудрялась падать в обмороки. Сделав томографию, мне предположили сдавливание артерии этой самой титановой ключицей и в срочном порядке решили ее вытаскивать. Во время операции чойто произошло и у меня остановилось сердце, так что шов на моем плече не только кривой, но наполовину зашитый, а наполовину скрепленный скрепками, да и вообще теперь правое плечо очень даже короче левого ;) В общем подолбали меня электрическим током и вытянули. Правда очень испугались. Я помню, как доктор ( он был такой молодой, в модных кедах и с айфоном!) спрашивал меня, не нервничала ли я, и как я вообще такое учудила. Что надо срочно переставать быть такой эмоциональной, потому что мне еще жить и жить) Ну, в общем, я послушалась, поехала отдыхать в свой любимый Крым, передумала кучу дум о жизни... влюбилась, загремела в больничку с почками, видимо не имея возможности отпустить прошлое, чуть не осталась без почки, выправилась и прямо из больнички, лежа поехала в свою новую жизнь (ну я писала уже об этом)). А потом были вторые роды. К слову сказать, первые роды никак не повлияли на состояние моих вен. А вот, когда я очнулась после кесарева с Авророй, еле стянув с себя компрессионные чулки, мне казалось, что ноги мои перетянули напрочь, а на левой ноге под коленкой у меня выпала огромная кишка, похожая на мозг! Было адски больно, хотя эта боль нивелировалась болью от второй раз кесаренного шва, но неприятнее всего было само ощущения свисания и горения. Ко мне пришла моя доктор -хирург, и я показала ей ногу. Она всполошилась, потребовала немедленной операции. Я пообещала ей, что сначала выпишусь с ребенком домой, и на следующий день, обязательно приеду оперировать ногу! В очередной раз, я мысленно сделала все, чтобы чудо произошло. Мне немыслимо было сейчас отрываться от своего нворожденного ребенка, и на следующий день после возвращения домой, я обнаружла, что кишка заправилась. Нет, я конечно втирала гепатромбин пачками, все это время не снимала этих жутких компрессионных чулок, но что-то мне подсказывает, что дело было не в этом) Я просто мобилизовала все силы, в очередной раз собралась и заставила свой организм выздороветь. Самое поразительное, что кишка заправилась так, что как будто подтянула за собой и другие вены. Они стали намного менее выраженные, и моему счастью не было предела) Сейчас снова наступает самое тяжелое для меня время в Москве: февраль-март. Когда тело опять трещит по швам, и недавно у меня возникла новая проблема: на это раз у меня сильно тромбировалась уже левая рука. Дома с трехлетней Авророй, которая жутко боится любых насекомых, ставить пиявок - не вариант, поэтому завтра я иду в гирудоцентр прямо в нашем доме. Но вообще, по-хорошему, я жду не дождусь того момента, когда я снова перееду жить в теплый климат, потому что как не пытайся вырастить теплолюбивый цветок в холодном климате, он все равно зачахнет. Ибо фотосинтез для меня - все! ;)

Это был цикл "Про Болячки", я обещала писать об этом, надеюсь, что получилось достаточно жизнерадостно) В следующей серии, я расскажу, как в 18 лет мне предложили учиться ходить по стенке из-за упавшего очень резко зрения, проблем с сетчаткой и прочих деструктивных особенностей.

Не родись красивой ;)


И вдруг какая- то гадина
Вьелась в меня и мозолит глаза
Ее б придушить комком в горле,
Слезами выманить, а нельзя
Потому как нет ее вовсе,
А есть такая вот я ...

В 23 года у меня начались проблемы с лицом. Кожа на нем стала покрываться гнойниками и фурункулами, с которыми я безудержно и безуспешно пыталась бороться. И чем отчаянее были мои попытки избавиться от них, тем сильнее становились их полчища, и на место одному побежденному фурункулу приходило сразу три. Причин появления этого «жабьего» лица, я думаю, было несколько. Я сделала 5 абортов подряд, сбив к чертям весь метаболизм моего организма, а внутри меня просто сжирала боль и вина от содеянного. Добавим к этому отчуждение любимого мужа, невыносимую обиду на него и получим результат, как говорится, налицо.
Я решила об этом написать, потому что часто встречаю людей с теми же проблемами. Но когда я пытаюсь им что-то сказать, то натыкаюсь на оголтелое предубеждение: «Да ты даже не представляешь как это! Не верю, что у тебя было такое!» Так вот, дорогие друзья, очень даже было, и не год, и не два, а ровно семь лет. И в этом блоге есть друзья, которые знали меня такой и подтвердят это.
А теперь я расскажу про то, как это было. Сначала я перепробовала косметические и именитые клиники, с их методами переливания крови, многочисленными «болтушками», электрофарезом и жидким азотом, на фоне лечения ЖКТ (желудочно-кишечного тракта), так как предполагалось, что всему виной именно он. Опустим подробности, но я год не могла самостоятельно "говнить", живя только на клизмах. Есть я тоже не могла, потому что у меня тут же начинала выходить желчь. Я вот сейчас пишу и уже не могу удержаться от того, чтобы не обратить ваше внимание на то, сколько во мне тогда получается было говна, гноя и желчи(. Дальше меня лечили от демодекоза (кожного клеща) и я до сих пор полагаю, что это какая-то страшилка-выдумка;). Результатов это не приносило никаких: кроме физических и душевных страданий. Поверьте, мальчики и девочки, я знаю как это просыпаться в надежде, что самый огромный гнойник, с которым ты уже две недели борешься, исчезнет и с ужасом обнаруживать рядом еще несколько «рогов», выпирающих так, что их никаким супертональником не скрыть. А ведь вокруг жизнь и веселье, и вместо того, чтобы идти радоваться ей, ты в отчаянии и слезах закрываешься дома, потому что выйти с таким лицом куда-то просто невозможно. И вот ты покрываешься коростой комплексов, которые все, как один запечатлены на твоем лице и уходишь в себя (что в общем-то неплохо, там внутри себя есть возможность разобраться во всем и сделать выводы))
В 26 лет я снова забеременнела и очень надеялась на то, что сейчас гормоны сложатся в паззл и мое лицо прояснится. Какой там! Выработка моего гноя удвоилась, а вкупе с тяжелой беременностью, отеками и прочимим прелестями осложненной беременности, я выглядела как настоящая жаба. Возможно я утрирую, но именно так я себя и чувствовала. После рождения первой До, когда стало понятным, что гнойники отступать не собираются, а мои комплексы в разы умножились, я стала шерстить интернет. Я нашла какой-то форум людей с «проблемными лицами» и ночами читала. Это было интересно. Достаточно быстро я разглядела, что у многих ярко выражена нелюбовь к себе на фоне сильнейшего желания нравиться. Почти у всех присутствовала злость и обида. Злость и обида. Запомните) Поэтому вдруг отчетливо осознав, какой я могу стать, и какой я уже стала, я впервые отчаянно и с омерзением содрогнулась. Хотелось бы, конечно, кричать во весь голос до хрипоты, что это не мы сами, а люди нас окружающие, сделали нас такими, но увы ..., это бесполезно и зачастую неверно ...
Параллельно я отслеживала новинки лекарственных средств по борьбе с угревой сыпью , Тогда только появился Роаккутан. Ничего о нем говорить не буду, кому интересно сам посмотрит. Никто тогда не решался попробовать его, так как список побочек раскладывался в инструкции рулоном, включая даже самоубийство и прочие жути. Люди складывали о нем легенды, что после приема в секунды отказывают почки, печень или сердце, а людям с контактными линзыми вообще принимать его противопоказано, иначе линзы прилипнут к глазу навсегда;) Я как человек с больными почками и контактными линзами, решила, что конечно попробую, потому что жить так дальше я не хочу и не могу. Единственным неопровержимым противопоказанием являлось отсутствие беременности и планирование ребенка в ближайшие два года. А так, как ребенка я только родила и уж точно не планировала еще, я решила действовать. Не знаю как сейчас, но тогда, именно у нас, этот препарат продавался без рецепта. Это было круто. Я сама рассчитала дозу, исходя из своего веса и начала пить таблетки. В инструкции говорилось о том, что принимать препарат нужно пол года и в первые месяцы возможны обострения. И что не нужно останавливать лечение или отчаиваться, главное условие - пропить его пол года. В первые два месяца меня как будто вывернули наизнанку. Точнее даже так: весь гной, который был в моем организме начал выходить наружу. Гнойники у меня были повсюду: на спине, груди, руках, ногах и даже на половых органах. Кожа адски сохла, однако линзы к глазам не прилипали (с моей большой близорукостью, мне неудобно ходить в очках). Губы трескались - вот это было ужасно. Трещины были огромными и незаживающими, но я терпела. Я помню, как мы ходили гулять во двор с моей маленькой До. Парочка у нас была гротескная. Саша тогда выходила на улицу только в маске, которую ей подарил дед на новый год (у меня есть про это сказка "Джокер")) - так она не боялась, а я была под слоем убойного тональника «Дермакол», что тоже почти маска, в огромных солнцезащитных очках (весь период лечения нельзя было пребывать на солнце или нужно было наносить на себя блокаторы) с каким нибудь немыслимым головным убором и оч походила на любимую мною, Жанну Агузарову). Только на пятый месяц, я начала замечать, что фурункулы стали исчезать и новые больше не появлялись !!! За эти пол года, с меня слезла в несколько слоев вся кожа и новая выглядела просто потрясающе! Это была победа. Все вокруг с удивлением отметили мое преображение, а те, у кого тоже были проблемы с кожей, почему-то стали меня стращать, что ничего ничего, сейчас начнутся побочки, зря ты это сделала. К тому же, даже в инструкции написано, что все может вернуться и надо будет его пить постоянно. Честно говоря, мне плевать было на их опасения. К этому времени, я уже точно определилась с чего начинается уродина любое заболевание и возвращаться в эти ощущения уже не хотела.
Сейчас мне сложно решить, что же все таки явилось моим исцелением: роаккутан или работа над собой? Вам решать. А я пойду выпью кофе с сыром дор-блю, который очень люблю ;)))

Не болейте! *)

Гадкий я

дуси
Я не читаю Лену Миро (miss_trammel), но в фэйсбуке мне попалась публикация на ее излюбленную тему " как же я ненавижу людей с неидеальной фигурой", в миру, точнее  у Миро, называемых "жирными". Честно, я никогда не уважала людей, возвышающих свое "я" за счет недостатков или унижения других. Это же как в школе, знакомая всем формула авторитета с мантией скулящих приспешников, которые круты в своей агрессивности и маскулинности. Для меня поведенческий батхерт таких людей понятен: они неуверенны в себе, отсюда и желание самоутверждаться за счет других. Меня поражает другое: почему толпы поклонников  с упоением внимают их собственному унижению? Одна моя знакомая мне призналась, что читает Лену Миро и теперь у нее с десяток комплексов, начиная с  главного: "я - жирная". К слову сказать, она ни разу даже не полная,  а скорее даже худая. Но все. Теперь она не ест, изводит себя в тренажерке и до одури качает свою попу. Поведение знакомой из той же  серии про неуверенность в себе и отсутствие любви. Вообще, все эти истории, они от нелюбви. "Сейчас я накачаю задницу, достигну заветных 48 кг и тогда уж меня точно все полюбят - я ж буду сама красота и уверенность". Только нифига. Уверенность она происходит от принятия себя в первую очередь. Таким, каков ты есть. И тогда очень просто и душевно происходит принятие других. Такими, какие они есть.
Страшно представить, если вдруг с Леной Миро что-то случится и ее, например, будет оперировать Жирный хирург, а потом ухаживать за ней и выносить утку будет такая же Жирная медсестра. А дальше будет реабилитировать остеопат или массажист тоже Жирный!!! Наверное, они не достойны будут прикосновения к священному телу и нужно будет искать таких же специалистов с идеальной фигурой, потому что это красиво! А быть опытным хирургом или душевным человеком, имея неидеальную фигуру - нет.
В общем-то, мне и сказать больше нечего. Любите себя по-настоящему и тогда другие люди будут любить вас и тянуться к вам, потому что истинная красота, как бы избито это не звучало - это любовь и доброта.

Ваш ЛеоПольд ;)

Life vest under your seat или спасение утопающих - дело рук самих утопающих ;)

IMG_20140729_231718
Сейчас напишу в три строчки. Чтобы было понятно почему я пропала и что с нами происходит. Так случилось, что в Болгарии мы как то сразу начали болеть. Забивали болезни антибиотиками, которые выписывал приходящий врач, в промежутках купались и загорали. Однако я все равно решила взять новые билеты на пораньше. Моё чутье говорило мне, что что -то не так и нам срочно нам нужно домой. Билеты я взяла на 1 августа. 29 июля у Авроры началась рвота. Непрекращающаяся. С полным неприятием даже воды. На скорой нас забрали в областную больницу Бургаса, которая в сокращеннии звучит как Бургас Мбал Ад. И там , действительно, был ад. Про отношение болгар, особенно сейчас, к русским, я расскажу потом. Достаточно того, что я два часа бегала с блюющим ребёнком в температуре 40 по пустому коридору и пыталась получить внятные обьяснения от страховой где я и почему никто не приходит?. Так мы поступили в больницу с полным обезвоживанием и жуткими анализами с огромным количеством лейкоцитов. Аврора к тому времени просто обмякла((( тогда я просто начала орать и орала, пока кто- то не появился. Потом на меня орал доктор: " что чо вы русские все сюда претесь?" дальше самые страшные 72 часа в моей жизни в говне, блевне, жуткой антисанитарии, с пылающим ребёнком на руках под капельницами, которые никак не капали. Я не спала, не ела, не пила, не ходила в туалет. Не отрывалась от нее - вливала через шприц воду и жаропонижающие каждые два часа. На кнопку вызова болгары не приходили - я звонила в страховую и через них просила, чтобы ко мне срочно пришёл врач. Итого в роуминге за эти трое суток было потрачено - 18000 рэ. Говорят можно возместить это со страховой, не знаю (. 1-го августа в 6 утра я выписалась под свою ответственность- быстро домой, ногой вещи в чемоданы, половину оставили, хрен с ними. выписку мне никто не дал, обещая прислать на имейл. Я умудрилась по пути в аэропорт - нам оставалось два часа!!! до вылета, заехать в другую больницу, взять справку, чтобы нас пустили вне очереди в аэропорте и посадили на первые места. С этим все получилось, хоть и напсиховались мы со свекровью. Дальше, я с двумя детьми прорывалась сквозь наших соотечественников, которые ни разу не хотели меня пускать. Но столько часов без сна и адское напряжение сделали своё дело, я была как львица и растерзала бы любого. В самолёте Аврора была даже весела и даже почти без температуры, - я вздохнула. Прилетели. А вечером опять понеслось. Вызвали скорую. Едем в инфекционку на Соколиной Горе. Решено было, что ложится папа, а я отсыпаюсь. Как я неслась на хвосте у скорой, разбибикивая всех вокруг на красный! У меня включился тумблер - ни спать, ни есть уже не хотелось. Сознание работало при этом с максимальной точностью. Аврору и папу положили. Опять капельницы. Я еду домой на автомате. Не могу спать. Сердце стучит. Выпиваю 40 капель валокордина и только через час вырубаюсь. Просыпаюсь утром от звонка. Несусь в Ашан покупать памперсы, салфетки, мыло, бактерицидные гели...и в больницу. Захватываю с собой коляску - хоть и нельзя, но она потом сослужит мне неоценимую службу. Отношение и больница выше всяких похвал. Я вздыхаю свободно, хоть и тяжело очень. Аврора, как и первая моя До, нательный ребёнок. Спит на мне и все время на руках. Это сложно. Но у меня как то по- другому не получается.
На следующий день Аврора идёт на поправку, а мне становится хреново. У меня адски болит голова и кружится до темных кругов перед глазами и ломоты во всем теле. Я принимаю это за усталость. К вечеру я начинаю блевать и сидеть на горшке не переставая- тут то и пригодилась коляска- Аврик сидела в ней рядом со мной. Ночью становится понятным, что я тоже больна. Вызываем папу. Мне привозят капельницы, Аврора прыгает на мне под присмотром медсестры. Потом меня переводят на 7 этажей выше. Я блюю прямо в коридоре и почти падаю, думая о том, как же моя маленькая кошечка выдержала такое?(
Ночь и день на капельницах. И сейчас к вечеру, я оживаю....
Хотела написать три строчки))))
Collapse )

Два залпа Авроры. Вторая До.


1 октября Аврора дала первый залп. У меня начались усиленные схватки, Чу ( моя кошка) не находила себе места, запрыгивая и обвивая меня- я поняла - нужно собираться. Дальше было как в кино: Любимый мчался ко мне, я под взгляды бабушек выползала из подъезда, мы продирались сквозь пробки, Цыган психовал и разбибикивал всех на своем пути, я корчилась, вскрикивала и дышала... Операционная была занята, меня пока отправили в патологию и опять подключили к капельницам, чтоб снять схватки. Раскрытия не было. Это сбивало с толку врачей. Ночь решено было подождать. Я прокорчилась ночь в поту и болях, меня подключили к очередной капельнице баралгина и тут началось. Аврора просто встала во мне во весь рост. Ей явно надо было наружу. Я нажала кнопку. Прибежала моя врач, а за ней и заведующий: " каталку, одеваем, везем, вне очереди, срочно!" И вот уже мне закидывают сокращающую желудок таблетку ( благо я не ела эти два дня) , акушерка одевает мне на ноги беленькие операционные чулочки, потом все настолько быстро: вставляют катетер в мочевой пузырь, параллельно в вену, меня поднимают, нагибают: сейчас не дергаться- укол в спину. Я чувствую расслабление, обмякаю. Потом тепло, распространяющееся в ноги. Меня опускают, -" Сейчас будет неприятно "- говорит анестезиолог. Я чувствую как начинает щипать лицо и грудную клетку, ощущая, что сердце вот вот разорвется. Но это быстро проходит. Хирурги на позиции. Вешают занавеску - теперь я вижу только их лица. Начинаем. Чувствую? Чувствую. Нет острой боли, но есть ужасное ощущение ковыряния и вытягивания внутренностей. Смотрю на лица хирургов - " вот, она, причина"- говорят они. " Сальник" и трех узловая миома. " Сальник... трехузловая..."-думаю я, "как в автомобиле" ;). Сальник - это толстая спайка от предыдущей операции. Она перекрывала выход к шейке матки. Вот почему она не раскрывалась. Большая миомаа слева тоже давала свои " излучения" и боли.

14.14. Говорите со мной, говорите. Мне больно, у меня рвотные позывы. Рывок, тихий плач, как мурлыканье котенка. Аврору показывают мне, прикладывают к груди: я целую ее, вдыхая ее запах... Прошло 27 минут с начала операции. Я плачу и выдыхаю. Дальше продолжается операция по удалению миомы и соскабливанию сальника. Еще 2, 5 часа. Через три часа меня скидывают на каталку вверх ногами. Ощущение взлета, невесомости, половины тела нет - его как будто подняли вверх.
И вот я в реанимации. Озноб и трясучка были не сильными и прошли достаточно быстро. Намного сильнее эти ощущения у меня были, когда был приступ почечной боли. Моя соседка начинает развлекать меня своими историями- они действительно очень интересные, и накладываясь на боль, получаются очень осознанными. Я еще опишу их у себя в жж.
Ног я не чувствовала часов шесть. Адски болел и жег катетер в мочевом. Ночью нас вырубили снотворным и нам даже удалось поспать 2 часа.
УТРО. Нам приносят манку на воде, без вкуса, цвета и запаха. Ничего живительнее этого клейстера не было для меня в тот момент. Потом меня перевозят в послеродовое. Сутки лежу в обнимку с уткой. На следующий день пытаюсь вставать. Настаиваю на том, чтобы приносили ребенка каждое кормление, а не два раза в день. Дою молоко, знаю как это важно в первые дни. Отдаю сцеженное на докорм. Результаты видны: Аврик спокойна и жужжит как пчелка Майя, которая изображена у нее на распашонке. Дети, которые едят смесь, постоянно кричат, мучаются животиком, срыгивают и сопливят даже ( аллергическая реакция на смесь).
Я рада, что смогла себя заставить. Через боль, через слабость. Однако вчера у меня вспухает и тромбируется вена на ноге и бедре. К вечеру я даже узнала, что такое геморрой ( сегодня я опять лежу, обмазанная мазями и стараюсь по минимуму напрягаться. Тем более, дело сделано: Аврора со мной, молоко хлещет, пчелка Майя жужжит от удовольствия. Ждем выписки на следующей неделе.

П.с. Аврора родилась 2 октября, в 14.14.

Дорога до Килиманджаро ;)

Килиманджаро
Вчера я совершила побег из Клиники. Все было продумано: в выходные мы тут особо никому не нужны, уколы и капельницы у меня закончились, а синяки уже не только на руках, но и по всему телу от жестких железных больничных коек. Договорившись с девчонками о том, что я , если чо, вышла, не взяв  с собой ничего, кроме телефона, я пробралась сначала к лифту, а потом мимо спящего охранника, прямо в тапочках выскочила под освежающий дождь. Цыган сверкнул мне фарами, я юркнула в машину и вот мы уже мчимся по Садовому под пеленой дождя, переодеваться домой, потому что я хочу на свои любимые Воробьевы ДЫШАТЬ воздухом. Пьем горячий чай, согревая носы и смотрим на город в туманной дымке. Он спрашивает: "Ты наверное, соскучилась по вождению?" и отдает мне руль своего Монстра. Еще час мы гоняем по ночной Москве, любимый уже жалеет, что предложил мне это, - гонять я люблю, но его Монстр в два раза больше моего Робота и тормоза на нем совсем не такие резкие, а я уж если гоню, так вдавливая педаль газа в пол...
Потом я с детским восторгом принимаю ванну!!! Согреваюсь и мурлыкаю песенки, погружаясь в ароматную пену. Закутываюсь в свое пушистое пуховое одеяло и смотрю киношку на плече у любимого.
Мы не выдерживаем, мы очень хотим друг друга, и несмотря на запреты, нежно и тихонько соединяем наши клеммы. Мы назвали этот секс "ограничительным", когда в качестве ограничителя используется рука. Моя рука оказалась несознательной, я отпускала ее, потому что мне хотелось глубже. Рука любимого была крепче и надежней, и пусть это был "недосекс", ощущения от нашего воссоединения после всех моих "приключений" в местах всеобщего содержания были просто потрясающими! Потом мы пили запрещенную "Кока-Колу" и ели пиццу. И почему-то никакой изжоги, которая мучит меня постоянно. А как я спала! Обычная двуспальная икеевская кровать стала по-настоящему королевской. Все утро мы не вылезали из постели, наслаждаясь друг другом, но в три часа мне, как Золушке, нужно было возвращаться обратно. Мы захватили с собой обогреватель, пуховое одеяло и с видом выполненного долга прошли в клинику, как будто так и надо было.
Я зашла в палату сияющая, увидела грустные замученные лица девчонок и расстроилась. Они опять не спали ночь. Холодно. Жесткие кровати провоцируют и так наше нездоровое там лежание. Я очень жду завтра. Потому что надеюсь, что меня выпишут. Или хотя бы послезавтра. За окном все так же моросит дождь, я пишу и вспоминаю день, проведенный на "свободе", понимая какими ценными становятся твои привычные ощущения, когда ты лишен возможности их ощущать.

"И мы двинулись не торопясь, я за рулем... спустились с косогора, поднялись на новую вершину. И тут выкатилось солнце, и ветер дохнул жаром. Машина мчалась, точно лев в высокой траве. Мелькали, уносились назад реки и ручьи. Вот бы нам остановиться на час, думал я, побродить по колено в воде, половить рыбу, а потом изжарить ее, полежать на берегу и потолковать, а может, помолчать. Но если остановимся, вдруг не удастся продолжить путь? И я дал полный газ..."
The Kilimanjaro Device, Ray Bradbury
Полный текст:http://raybradbury.ru/library/story/65/1/1/