Category: лытдыбр

Мои подвижные вены ;)



На этой фотографии мне 24 года, это 2001 год и я только переехала в Москву. Если увеличить фото, то можно рассмотреть, что в руках у меня книженция о "Пиявках" и я рассказываю подруге о том, что на себе ощутила их лечебное воздействие) Ноги тут не случайно в шикарных полосатых гетрах, - они забинтованы, но я всегда умела выходить из положения и превращать недостатки в привлекательные достоинства)))) Тоже самое, например, касается чулок, которые я с тех пор ношу, а многие думают, что это я такая "соблазнительница" ;)
Итак, я переехала в Москву из Ташкента в марте 2001-го,  когда у нас вовсю цвели деревья, пели птицы и воздух прогревался до плюс 25 градусов. В Москве же на меня обрушилась тотальная серость, тонны черного снега, минус 17 и какое-то пригибающее к земле давление, от которого казалось, что меня разрывают и сдавливают огромным магнитом. Две недели я сходила с ума от жуткой головной боли и как будто перетянутых жгутом, конечностей. А в одно хмурое утро, проснулась со вспухшими по всему телу, венами. Сначала было страшно, я доползла до поликлиники и показав свое "аватарское" тело, спросила: что же мне делать? Неприветливый доктор, посмотрел на меня, хмыкнул и сказал: "А что вы раньше делали с таким варикозом?" Я говорю: "Что? Варикоз? Откуда?" Доктор же мне отвечает: "Вы так удивляетесь , как будто сегодня это в первый раз увидели". Я ему говорю: "Именно! Я сегодня такой проснулась! И никаких раньше, а уж тем более, варикоза у меня отродясь не было!"  Доктор опять: "Ну значит у ваших родителей он есть, поздравляю, и теперь у вас!" "А вот и фигушки,"- отвечаю я, -"Нет ни у кого в нашей семье варикоза!" А доктор еще сильнее распаляется и говорит, глядя на меня, перетянутую венами, как плющом:" Я вот чего вам советую, вы побыстрее замуж выйдите!" Я спрашиваю: "А это зачем?" Он: "Ну пока еще красивая". Я говорю: " А если уже замужем?" Он: "Нууу тогда только скорее родить ребенка, хотя....! - и снова осматривая меня со всех сторон, -"боюсь, что вы уже не сможете!" Развернулась я и бечь от  этого доктора. И ну давай переворачивать горы литературы, что такое варикоз, почему и зачем. Для себя я сделала вывод, что не выдержал мой организм такой "разгерметизации" - пересадки на новое место и принялась искать способы выхода из этого состояния. Начать я решила с двух вещей: пиявок и покупки велосипеда. В те времена, а это ж получается 16 лет назад, гирудотерапия не была такой востребованной, как сегодня и несмотря на то, что это была Москва, я нашла всего лишь парочку мест, где ставили пиявок. Помню, как я дрожала перед этими не оч приятными на вид, существами, но когда мне поставили сначала одну, потом вторую, я стала ощущать даже кайф от самого момента "впивания" их остренькими зубчиками. Я тогда прошла полный курс по всему телу, заодно разузнав все точки, куда, для чего и сколько, чтобы уже потом, периодически самой ставить себе пиявок. Помню осуждающие реплики в мою сторону, что это средневековье и "как я вообще могу, брррр"! Следом , я купила себе велик и гоняла на нем по всей Москве (и на работу тоже), разгоняя кровь . Вены понемногу заправились, только вот левая сторона, особенно нога осталась весьма рельефной ;) "Макароны у тебя на ноге!" - говорила моя первая дочь, будучи маленькой) Ставила пиявок и ездила на велике я аж до 2007 года, пока не купила своего Робота. Вот тут я это дело забросила и спокойно существовала до 2010. В феврале 2009 я умудрилась очень по-дурацки раздробить ключицу, катаясь на сноуборде. Нет, не было никаких фертелей или скорости, меня просто сшиб со всей дури такой же сноубордист. и не просто сшиб, а ломанул мне доской прямо в плечо. Поэтому ключица не просто сломалась, она рассыпалась. Оперировать меня взялись только в платной клинике на Габричевского, называлась она "Ортоспайн" и считалась чуть ли не самой лучшей. Насчет лучшести не знаю, а вот операция стоила в 2009 году- 150 тыщ рублей ( порядка 6 тыщ долларов) и это было ну очень дорого! В марте 2010 я снова начала мучиться от сдавленных сосудов и даже умудрялась падать в обмороки. Сделав томографию, мне предположили сдавливание артерии этой самой титановой ключицей и в срочном порядке решили ее вытаскивать. Во время операции чойто произошло и у меня остановилось сердце, так что шов на моем плече не только кривой, но наполовину зашитый, а наполовину скрепленный скрепками, да и вообще теперь правое плечо очень даже короче левого ;) В общем подолбали меня электрическим током и вытянули. Правда очень испугались. Я помню, как доктор ( он был такой молодой, в модных кедах и с айфоном!) спрашивал меня, не нервничала ли я, и как я вообще такое учудила. Что надо срочно переставать быть такой эмоциональной, потому что мне еще жить и жить) Ну, в общем, я послушалась, поехала отдыхать в свой любимый Крым, передумала кучу дум о жизни... влюбилась, загремела в больничку с почками, видимо не имея возможности отпустить прошлое, чуть не осталась без почки, выправилась и прямо из больнички, лежа поехала в свою новую жизнь (ну я писала уже об этом)). А потом были вторые роды. К слову сказать, первые роды никак не повлияли на состояние моих вен. А вот, когда я очнулась после кесарева с Авророй, еле стянув с себя компрессионные чулки, мне казалось, что ноги мои перетянули напрочь, а на левой ноге под коленкой у меня выпала огромная кишка, похожая на мозг! Было адски больно, хотя эта боль нивелировалась болью от второй раз кесаренного шва, но неприятнее всего было само ощущения свисания и горения. Ко мне пришла моя доктор -хирург, и я показала ей ногу. Она всполошилась, потребовала немедленной операции. Я пообещала ей, что сначала выпишусь с ребенком домой, и на следующий день, обязательно приеду оперировать ногу! В очередной раз, я мысленно сделала все, чтобы чудо произошло. Мне немыслимо было сейчас отрываться от своего нворожденного ребенка, и на следующий день после возвращения домой, я обнаружла, что кишка заправилась. Нет, я конечно втирала гепатромбин пачками, все это время не снимала этих жутких компрессионных чулок, но что-то мне подсказывает, что дело было не в этом) Я просто мобилизовала все силы, в очередной раз собралась и заставила свой организм выздороветь. Самое поразительное, что кишка заправилась так, что как будто подтянула за собой и другие вены. Они стали намного менее выраженные, и моему счастью не было предела) Сейчас снова наступает самое тяжелое для меня время в Москве: февраль-март. Когда тело опять трещит по швам, и недавно у меня возникла новая проблема: на это раз у меня сильно тромбировалась уже левая рука. Дома с трехлетней Авророй, которая жутко боится любых насекомых, ставить пиявок - не вариант, поэтому завтра я иду в гирудоцентр прямо в нашем доме. Но вообще, по-хорошему, я жду не дождусь того момента, когда я снова перееду жить в теплый климат, потому что как не пытайся вырастить теплолюбивый цветок в холодном климате, он все равно зачахнет. Ибо фотосинтез для меня - все! ;)

Это был цикл "Про Болячки", я обещала писать об этом, надеюсь, что получилось достаточно жизнерадостно) В следующей серии, я расскажу, как в 18 лет мне предложили учиться ходить по стенке из-за упавшего очень резко зрения, проблем с сетчаткой и прочих деструктивных особенностей.

"Для того, чтобы быть любимой я ничего не должна" (с)


В день Святого Валентина, мне хочется рассказать о любви между мужчиной и женщиной. Мне претит устоявшееся клише, что отношения - это тяжкий труд, где люди должны подстраиваться друг под друга. И вот почему:
Я начала встречаться со своим первым мужем, когда мне было 20. У меня только что разрушилась первая ошеломительная детская любовь и я "разочаровалась" во всей этой романтике: "рассветы-закаты, цветы на подоконнике, опасный секс на крышах и ощущения на молекулярном уровне;)" Мой будущий муж казался мне очень умным. Он считал брак анахранизмом, а на вопрос : любит ли он меня? отвечал, что не знает, любовь - это довольно сложный философский вопрос, но нам хорошо вместе и этого должно быть достаточно на данном этапе. Наши отношения все же завершились браком, как мне кажется, здесь сработало чувство вины по отношению ко мне. Я же была счастлива и влюблена по уши. Забывает обо мне? Не помогает? Не чувствует? Не хочет быть вместе? - так это потому, что он такой умный и нарасхват, оно же понятно, - у него нет на меня времени. Когда родилась наша дочь, муж с головой "ушел" в музыку. Мне было запрещено даже в редкие моменты появляться на репетициях, потому что он записывает альбом, хотя я очень любила его творчество. Дальше больше - он уверил меня в том, что у человека должна быть своя личная жизнь, в которой мне категорически нет места. Что "тусить" по отдельности очень важно для отношений: ведь надо отдыхать друг от друга! Несмотря на то, что я чувствовала иначе, я принимала его слова и вот оно, то самое: я пыталась подстраиваться под него. Можно сказать, да, я работала над нашими отношениями, отрицая свою чувственность и принимая его "разумные" доводы. В какой-то момент он окончательно отвернулся от меня со словами: "Да, я не хочу тебя и задумайся почему!" О, да! Я задумывалась. Ведь я любила его. Мне хотелось знать, любит ли он вот так, до трепета в сердце, как когда я смотрю на его дурацкий вихор на голове, которого он стесняется, а я люблю его, люблю смешные маленькие пальцы, загрубевшие от игры на гитаре, люблю его настоящим, с вечно недовольной гримасой, которую встрепехнувшись, узнаю в толпе из тысячи...
А потом начался период небытия. " Найди себе кого-нибудь, отстань уже от меня!"... Я страдала. Кусала губы, плакала в подушку, превращаясь в разодранный комок нервов. Я уже не хотела подстраиваться, но не была готова уйти. А потому ушла с головой в работу. Купила машину и понеслось... У меня появилось много друзей-мужчин. Несмотря на замужество, я постоянно была одна. Новые знакомые даже подозревали, что я сочиняю про мужа, чтобы отвадить поклонников ;) И вот наступил момент, когда я мозгом приняла решение "завести любовника". Претендентов в мои прекрасные 30, было предостаточно. Я выбрала самого настойчивого. Он оказался "сексоголиком", что мне на тот момент было особенно нужно. Это был так называемый "секс-дружба", который быстро мне надоел, несмотря на весь адреналин и отменное качество. Он был похож на спортивные упражнения: да, тело приходит в форму, но удовольствия как такового, увы, нет. Зрелые пары убеждали меня в том, что расходиться с мужем не имеет смысла: "Заведи любовника, а лучше трех под твой темперамент! Все так живут. Это нормально." Мне же так жить было вдвойне невыносимо и я просто сбежала внутрь себя. Несмотря на то, что мне было стыдно за эти отношения на стороне, я должна была испытать их на себе, чтобы понять, что секс без любви совершенно не несет в себе никакой энергии. Скорее наоборот, ты истощаешься и потому, наверное, многие пытаются заполнить себя количеством. Муж тогда так и не узнал об этом, да он вообще мало интересовался мной. Так мы и жили: каждый своей жизнью, пока однажды я не поняла, что для того, чтобы быть любимой я ничего не должна. Не должна быть удобной, не должна перестраивать и перекраивать себя, не должна страдать или приносить себя в жертву. Не должна стесняться своей внешности из-за того, что другому нравятся худющие брюнетки, например.
Я помню, что когда я встретила своего нынешнего мужа, он признался, что моя внешность была воплощением всех его фантазий, начиная от формы груди и заканчивая теми частями тела, которых я всю жизнь стеснялась. Когда мы стали жить вместе, он всегда был на связи и чувствовал даже изменение моего настроения. Это было так непривычно и так восхитительно. Не нужны были слова. Мы просто чувствовали одинаково. И он хотел быть со мной всегда и везде. Летел через весь город даже из-за пустяка, чтобы помочь. Я столько лет была одинокой, живя в браке, что до сих пор кайфую от ощущения своего счастья. И самое крутецкое, это наверное, когда ты начинаешь, а он подхватывает тебя. Любую идею, начинание, сумасшедший поступок, потому что чувствует так же. Ибо как гласит известная мудрость: "Надо смотреть не в разные стороны, не друг на друга, а в одном направлении!" ;)

Не слушайте никого. Не оправдывайте того, кто делает вас несчастными и не оправдывайтесь. Доверяйте своему сердцу. Человек не должен быть удобным! Он должен быть счастливым! 

Два в одной

мистрес-003

Collapse )
Этот пост мог бы стать тест-драйвом. Но не стал. Вчера я решила освободиться от взятого самой себе титула "Секс Блогини" потому что не хочу больше писать о секс-гаджетах. Тест драйвы легли в основу этого блога, но не стали его сутью, его наполнением. Это действительно было "драйвово". Это было моей работой, которую я несомненно, любила, ярко и сочно отражая в ней свои ощущения. Помню, как меня перло и мы с моей подругой Ви Эм Би на "хихи-хаха" сделали фотосессию "Цыганка vs Секс Блогиня" для скандальной субботней рубрики у Темы "Сиськи недели, месяца, года"))) Это было стебно и весело. Сейчас я бы уже не смогла так хулиганить, вот чесслово! ;) Эмоции тогда переполняли меня с головой. Вполне может быть, что с помощью таких вот "выхлопов" и той "вывернутости наизнанку", мне удалось избежать депрессии или каких-то психологических надломов, свойственных людям в сложных жизненных ситуациях. Недавно одна знакомая, прочитав мою историю, заявила, что мне срочно нужен психолог, потому что после всего произошедшего, я просто обязана находиться в жесточайшей депрессии) Если честно, мне кажется, что депрессия - это вялотекущее состояние скуки. Когда есть время, силы и возможность осознать, что "как-то все оно не так", у меня же за все эти три года даже времени на раздумья не было: события происходили с такой быстротой и скоростью, когда всей своей кожей чувствуешь, что живешь. Иногда я ловлю себя на мысли, что прожила и испытала за эти последние годы больше, чем за всю свою жизнь, и тогда приходит осознание - ощущение какой-то вселенской мудрости и спокойствия. Вряд ли можно назвать это состояние депрессией ;)
Возвращаясь к тест-драйвам, и отвечая на вопрос некоторых собственников из "эротической индустрии"- "по каким критериям выбрать девушку для тест-драйвов секс-гаджетов?" - Как минимум, в девушке должен быть огонь. Никакое пресловутое умение писать ( хотя оно немаловажно) не даст того эффекта, ведь в бытность этого блога "интимшопом", его вел очень грамотный и старательный копирайтер ( я даже поражалась объемам написанных текстов). Только проблема этих текстов была в сухости и безликости их изложения.
Как максимум, у девушки должны быть идеи, возникающие в процессе тестирования этих самых гаджетов. Например, вот этот вот "пистолет" на фото, я без промедления охарактеризовала как "Два в Одной", понимаете? ;) Восприятие, если не художественное, то по крайней мере, "СВОЕ". Я помню, как чуть ли не тестовым заданием стало написать про шведские вибраторы Tickler. На следующий день позвонил директор и спросил меня :"Ты это сама написала?" "Ну все"-подумала я, -"щас мне выскажут, что писать о чем-то сексуальном в таком ключе совершенно недопустимо!". А дальше он взахлеб рассказывал, как все они читали, не могли оторваться и что собственник в восторге вызывает меня "на ковер" ;) "Ну чтож,"- подумала я, -"значит он тоже любил в детстве "Остров сокровищ" и вполне себе не против Гигера" ;))) Однако, это не значит, что девушка должна быть какой-то там особо замороченной, достаточно ее самости. "Изюма"- как любит говорить мой муж.
И снова о "самости". В битве "Цыганка vs Секс Блогиня" сегодня побеждает Цыганка. Хотя обе они продолжают жить во мне. Две в одной. Вперед к новым приключениям!

Суринамская пипа


Вообще, я не люблю эти мамочкины темы, однако все, что я пишу в этом блоге, помогает мне не зацикливаться на трудных моментах, а высказав их, идти дальше.
Сегодня я хочу рассказать о том, что мне "повезло" стать мамой детей-липучек. Это те самые, которые прилипают к тебе навсегда. Те, которым недостаточно пресловутых 6ти объятий в день гипер психолога Гиппенрейтер. Те, которые спят с тобой, а точнее на тебе. Те, которые даже когда ты занята или готовишь на кухне, залезают тебе под юбку или с плачем рвутся на руки, потому что им как воздух, необходимо постоянное тактильное общение. Что уж говорить, для самой мамы это очень тяжело. Бывают моменты, когда мне хочется "вынырнуть" из под своих детей и поплыть дальше, ощущая всей своей кожей свободное движение...
Сразу хочу сказать, что все эти советы про то, что надо быть жестче и авторитетнее, не для меня. У моих детей одновременно с плачем сразу начинается рвота и закашливание до посинения. И вот эти вот "ничего, пусть поорет, поблюет, не страшно", их, наверняка говорят те, кто сам с этим не сталкивался. Во-первых, мне мне невыносимо, когда мой ребенок плачет и заставлять его страдать для меня тем более невыносимо.
И поэтому, по первому зову или расстройству, я бросаюсь успокаивать и обнимать их,тем более, что знаю чем это может закончиться. Однако тем самым, я сама себя загоняю в эти телесные путы, где ребенок висит на мне бесконечно и я уже ни вздохнуть, ни даже уединиться не могу. Готовлю: дите на руках. Я научилась мастерски резать и чистить овощи, переворачивать котлеты, пылесосить и прочее - все это одной рукой. О том, чтобы сходить одной в туалет, я уже и не мечтаю. Ванная для меня доступна теперь только глубокой ночью, когда я могу выскользнуть из под Авроры и заварив себе чаю с душицей понежиться в пене). Такой была моя первая До, точно такая же и вторая. Самое интересное, что эта потребность во мне у них никуда не исчезает с возрастом (ну пока по крайней мере). Моей старшей До пошел 12-й год и остальные мамочки детей такого возраста рассказывают, что уже не нужны своим детям, что они стали жутко самостоятельными и печалятся по этому поводу. Мне такое незнакомо.



Collapse )

Дочки матери или Время приключений.

photo by Darya Antonova
make-up: Kamilla Feklenko






Collapse )
Так уж получилось, что я мама двух дочерей. Не сына и дочки, как мне бы хотелось. Вообще, скажу честно, я мечтала стать мамой мальчиков. По многим причинам. Во-первых, потому что я сама неправильная девочка: в куклы не играла, одежд красивых не носила, принцессочьих сказок не читала, а читала Жюль Верна, Фенимора Купера, Рэя Брэдберри, Уэллса, Айзека Азимова, Беляева и Конан Дойля. В девочкины игры дочки-матери не играла, а играла в Казаки-разбойники и строила штабы на деревьях. Бегала по гаражам, воровала яблоки с персиками, собирала бутылки по улице, чтобы сдать и заработать денежку на стрелковый лук, потому что папин самодельный, конечно был тоже ничего, но в магазине был почти настоящий) С пацанами я не встречалась, а только соревновалась: например, на спор сесть на шпагат или кому не слабо перелезть через забор на кладбище) Да и вообще, читая книги, я осознавала, что все герои немыслимых приключений _ мужчины. Женщины там тоже были, но все больше с историями Золушки.  Поэтому, например, у Драйзера я фанатела не от "Дженни Герхардт" или "Сестры Керри", а от его же Фрэнка Каупервуда из "Трилогии желания" -"Финансист, Титан и Стоик" Мне казалось, что мужчинам изначально дано больше и жить им интереснее. Да чо уж там, если откровенничать, то до конца: мне очень хотелось быть мужчиной. Это никак не касалось моих сексуальных желаний. Я просто была не согласна быть придатком мужчины ( из ребра его созданной и прочее прочее) на пути его великих миссий и достижений. Ну как бы понятно все: мне хотелось быть великим путешественником самой. Но общество сразу накладывало на тебя отпечаток: Женщина - это дом, дети, самоотдача и никаких тебе приключений).
Когда я родила первую До, я смотрела на нее, такую хрупкую и думала: "Надо же, у меня получилась настоящая принцесса" вопреки всем моим желаниям и убеждениям. Это был мой первый опыт. Она отчаянно боялась жить. Вообще, она боялась всего на свете, даже шагу ступить и первые четыре года просто провисела на мне, поджимая ноги каждый раз, когда я пыталась опустить ее на землю. Она постоянно нуждалась в помощи. И когда она выходила во двор, деликатно и горделиво присев на качели, мальчики срывались ее катать на этих качелях и наперебой предлагали ей свои услуги. Так я родила настоящую женщину ;) Наверстывать упущенные в детстве "дочки-матери" мне пришлось став матерью дочери. Сначала одной, теперь другой. И я понимаю сейчас почему у меня не мальчики. Дети - наши учителя. И мои женщины учат меня тому, что в женской слабости и таится настоящая сила ;)

Церемония.

за рулем
Есть огромный пласт моей жизни, который зовется снами. Сны- для меня отдельная реальность, зачастую ошеломляющая и фантасмагоричная, иногда пророческая и пугающая. Порой мне кажется, что сны даны мне не столько для осознания, сколько для творческого воплощения в писательской деятельности) Часто сны, которые я видела годы назад обретают продолжение. Я снова оказываюсь в том же месте, в тех же обстоятельствах, и с теми же персонажами. Такие сны всегда очень яркие и запоминаются каждой частицей твоего тела - ты помнишь все ощущения и они кажутся намного реальнее настоящих...
Итак. Когда -то мне приснился сон, о котором я писала здесь, назывался он МОНСТРЫ ЖЖ. Его стоит прочесть, чтобы понять, что следующий сон - его продолжение.
 ***
Я стояла на берегу моря, вспоминая что же случилось. Меня не покидало ощущение, что я что-то забыла, что-то очень важное. Впереди раздался знакомый гул мотора. Движок Хонды. Его я ни с чем не спутаю. Я радостно подбежала к своей машине. За рулем сидела английская королева."Поехали скорее, дорогая!" - сказала она назидательным тоном. -" ты пропустишь все действо!" Я села за руль и понеслась по такому знакомому мне, горному серпантину, вверх через Инкерман. Мы припарковались возле дома офицеров Черноморского флота. Это советское здание внутри обдало меня холодом пустого пространства. "Одевайся скорее"- прошептала английская королева, - "все уже ждут". Времени разбираться зачем и почему у меня не было. Я помчалась в гардеробную и стала одеваться в длинное черное вечернее платье. Вокруг было тесно, крючки на платье никак не застегивались, я услышала как меня зовут и шикают, чтобы я скорее уже выходила. Платье было нереально узким и я в форме скользящей рыбки мелкими шажками выбежала в зал...
Зал с огромными колоннами полыхал огнями и прожекторами. Меня подхватила под руку английская королева: " Милочка! Это уже никуда не годится! Мы все вас ждем!" - она больно сжала мое запястье и вытолкнула вперед сквозь толпу. Впереди меня стоял ВВ в элегантном белом костюме. Он кивнул мне и тут же со всех сторон стали подбегать какие-то люди, пожимать мне руки и поздравлять. Разобраться в произошедшем я не успела: зазвонил телефон- я не смогла его поднести к уху, но нажала ответить: скозь шум и треск объективов я услышала знакомый мне голос: "Вы не забыли о нашем условии? В два часа в парке. Вы должны взять ключи от дока у ВВ и принести нам. Они в правом кармане пиджака." Вот о чем я забыла. Я посмотрела на часы. Без пятнадцати два. Нереально. Как мне заполучить эти ключи? Я посмотрела на ВВ, он с таким знакомым прищуром, протягивал мне какую-то грамоту. Я взяла ее и попыталась в знак благодарности обнять ВВ. Но обьятия получились символическими - нащупать ключи в кармане за 1 секунду было невозможно. И тут я услышала очередное шиканье. Это была английская королева. "Дорогуша, посмотри на себя!" Я оглядела себя - платье на мне было надето наизнанку."Будут бить"- автоматически подумала я. "Надо спасать положение" - пролепетала Королева, -"сейчас". Она подошла к ВВ, что-то ему прошептала и о, чудо! ВВ снял свой белоснежный пиджак и накинул на меня. "Сейчас или никогда"- подумала я и со всех ног пустилась вон из зала. В правом кармане ключей не было. Сердце взвилось и упало. Однако в левом кармане лежал какой-то пульт. Я выбежала в парк с цветущими акациями. Под одной из них стоял человек в серой фуражке. Он махнул мне- "Скорее, идите поодаль от меня, садитесь в машину, я следом". Я запрыгиваю в Эль, Серый незаметно садится рядом: "Едем в Балаклаву". Я еду и вспоминаю свое прошлое. Почему-то мне так больно и так хочется плакать. Я думаю об этом прошлом, как о времени, которое никогда больше не вернуть. Мы на месте. "Доставайте ключи" -говорит Серый. Я вынимаю пульт из кармана, нажимаю кнопочку, она загорается красным - впереди раздвигаются какие-то шлюзы, слышен скрежет железа.... медленно, из бункера на нас выдвигается военный корабль. Это Аврора.
Я отдаю пульт и ухожу ждать возвращения До в ресторанчик на берегу. Сажусь за столик, поднимаю голову и вижу экран телевизора, на котором ВВ назначает меня министром культуры. Я просыпаюсь...

7842850014_11e30e96bf_o

П.С. Сережо, сон изобилует знаками, как ты видишь. Жду вашего вердикта) А это, как раз, мое фото моего Севастополя, о котором мы говорили)

PRO возраст

малина
Интересно, что когда я решила написать про возраст, точнее про ощущение его отсутствия, мне стали попадаться на глаза разные статейки про то, как сложно женщинам под 30 найти мужчину, а если она не дай бог с детьми (да кто ж на такую позарится?!) и вообще тушите свет, тридцать - это уже старость.

Возможно это какое-то особое состояние - ожидание 30 лет. Я помню, они тоже казались мне определенным порогом зрелости. Зато в 35 я была уверенна, что все та же девчонка, только мудрее и что самое интересное, значительно красивее ;) Уже под 40 я знаю, что все только начинается...

Была недавно у своей однокурсницы, хохотали и вспоминали как мы постоянно считали себя жирными, а то в 18 лет-то! ;) - вообще сейчас весь интернет этим грешит - стало модным говорить: " я- жирная", при этом постоянно худеть, выкладывать стройняшные фото и соревноваться в количестве жимов ягодичной мышцы.
Я никогда не занималась фитнесом. Бегала, каталась на лыжах, роликах, сноуборде, плавала в бассейне. Но у меня "по жизни" просто шило в попе. И то ли это как-то влияет (наличие шила), то ли заводская комплектация у меня правильная, но попа, как раз, всегда сводила с ума моих мужчин. И несмотря на наличие шикарной груди 3-го размера, они отмечали именно попу. Но сейчас не о ней) Хотя доскажу, что единственный жим, знакомый и любимый мной в отношении попы - это поза лягушки на любимом мужчине))) Попробуйте поскакать так хотя бы 15 минут без остановки... ага)
Итак, про возраст. Мне кажется, критическим изменениям во внешности подвержены именно те, кто боится этого самого возраста. Потому что возраст он не во внешности, он в голове.Collapse )

Life vest under your seat или спасение утопающих - дело рук самих утопающих ;)

IMG_20140729_231718
Сейчас напишу в три строчки. Чтобы было понятно почему я пропала и что с нами происходит. Так случилось, что в Болгарии мы как то сразу начали болеть. Забивали болезни антибиотиками, которые выписывал приходящий врач, в промежутках купались и загорали. Однако я все равно решила взять новые билеты на пораньше. Моё чутье говорило мне, что что -то не так и нам срочно нам нужно домой. Билеты я взяла на 1 августа. 29 июля у Авроры началась рвота. Непрекращающаяся. С полным неприятием даже воды. На скорой нас забрали в областную больницу Бургаса, которая в сокращеннии звучит как Бургас Мбал Ад. И там , действительно, был ад. Про отношение болгар, особенно сейчас, к русским, я расскажу потом. Достаточно того, что я два часа бегала с блюющим ребёнком в температуре 40 по пустому коридору и пыталась получить внятные обьяснения от страховой где я и почему никто не приходит?. Так мы поступили в больницу с полным обезвоживанием и жуткими анализами с огромным количеством лейкоцитов. Аврора к тому времени просто обмякла((( тогда я просто начала орать и орала, пока кто- то не появился. Потом на меня орал доктор: " что чо вы русские все сюда претесь?" дальше самые страшные 72 часа в моей жизни в говне, блевне, жуткой антисанитарии, с пылающим ребёнком на руках под капельницами, которые никак не капали. Я не спала, не ела, не пила, не ходила в туалет. Не отрывалась от нее - вливала через шприц воду и жаропонижающие каждые два часа. На кнопку вызова болгары не приходили - я звонила в страховую и через них просила, чтобы ко мне срочно пришёл врач. Итого в роуминге за эти трое суток было потрачено - 18000 рэ. Говорят можно возместить это со страховой, не знаю (. 1-го августа в 6 утра я выписалась под свою ответственность- быстро домой, ногой вещи в чемоданы, половину оставили, хрен с ними. выписку мне никто не дал, обещая прислать на имейл. Я умудрилась по пути в аэропорт - нам оставалось два часа!!! до вылета, заехать в другую больницу, взять справку, чтобы нас пустили вне очереди в аэропорте и посадили на первые места. С этим все получилось, хоть и напсиховались мы со свекровью. Дальше, я с двумя детьми прорывалась сквозь наших соотечественников, которые ни разу не хотели меня пускать. Но столько часов без сна и адское напряжение сделали своё дело, я была как львица и растерзала бы любого. В самолёте Аврора была даже весела и даже почти без температуры, - я вздохнула. Прилетели. А вечером опять понеслось. Вызвали скорую. Едем в инфекционку на Соколиной Горе. Решено было, что ложится папа, а я отсыпаюсь. Как я неслась на хвосте у скорой, разбибикивая всех вокруг на красный! У меня включился тумблер - ни спать, ни есть уже не хотелось. Сознание работало при этом с максимальной точностью. Аврору и папу положили. Опять капельницы. Я еду домой на автомате. Не могу спать. Сердце стучит. Выпиваю 40 капель валокордина и только через час вырубаюсь. Просыпаюсь утром от звонка. Несусь в Ашан покупать памперсы, салфетки, мыло, бактерицидные гели...и в больницу. Захватываю с собой коляску - хоть и нельзя, но она потом сослужит мне неоценимую службу. Отношение и больница выше всяких похвал. Я вздыхаю свободно, хоть и тяжело очень. Аврора, как и первая моя До, нательный ребёнок. Спит на мне и все время на руках. Это сложно. Но у меня как то по- другому не получается.
На следующий день Аврора идёт на поправку, а мне становится хреново. У меня адски болит голова и кружится до темных кругов перед глазами и ломоты во всем теле. Я принимаю это за усталость. К вечеру я начинаю блевать и сидеть на горшке не переставая- тут то и пригодилась коляска- Аврик сидела в ней рядом со мной. Ночью становится понятным, что я тоже больна. Вызываем папу. Мне привозят капельницы, Аврора прыгает на мне под присмотром медсестры. Потом меня переводят на 7 этажей выше. Я блюю прямо в коридоре и почти падаю, думая о том, как же моя маленькая кошечка выдержала такое?(
Ночь и день на капельницах. И сейчас к вечеру, я оживаю....
Хотела написать три строчки))))
Collapse )

Благодать и стойкость.

IMG_20140709_205006-001
Я наконец-то перевела дух. Черное море. Накатываемое волнами с другой стороны от заката в любимом, но пока за горами, Севастополе. Я вновь ощущаю себя до кончиков пальцев, и впереди новые горизонты...
У меня появились ночи. Как я люблю их и как давно у меня их не было.  Почти два месяца я буду находиться здесь. Мне повезло: у меня потрясающая свекровь. Я умею быть благодарной - мне никогда просто так ничего не давалось и когда кто-то вдруг делает для меня что-то хорошее, я радуюсь как ребенок. Я пребываю в этом и внутренне попискиваю от восторженного состояния "как же здоровско!")
Я счастлива. Однако это счастье далось мне нелегко. Каждый раз, падая от изнеможения, я говорила себе: еще немного, еще чуть-чуть - дотянуть до сюда, а теперь вот туда, продержаться здесь, еще потерпеть, еще, еще и еще...
Терпение. При всем горделивом духе, я почему-то жутко терпелива. И могу вытерпеть все. Могу терпеть долго. Я верю в то, что ситуации и люди меняются. Что сегодня все вот так до зубовного скрежета, а завтра ты в дамках. Перед тем, как уехать, я разбирала свои диски из прошлой жизни. В них я нашла документальный фильм одного своего знакомого режиссера - Ольги Мауриной. Я познакомилась с ней случайно. На одном мероприятии. И даже нашла наши фотки в дебрях инета)
Collapse )
Так вот, тогда Ольга делала кино о Докторе Лизе - "Вокзал по средам". Я вспомнила как мы ходили на закрытый показ трех фильмов о Докторе Лизе, как потом сидели и вместе с Лизой обсуждали отснятое. Как меня поразила эта маленькая, храбрая, невероятно стойкая женщина с огромным сердцем. Так о чем это я? О стойкости. Среди чемоданов и разбросанных вещей, я включила фильм и не могла оторваться. Жизнь такая значимая и такая никчемная. Бродяги с уникальными судьбами. Я не нашла фильм нигде в интернете, а жаль. Он шел по "Культуре", но уже давно. Второй, более популярный фильм сняла Бутч. В нем много субьективного, но в целом он затрагивает за живое.
Collapse )
И третий фильм, Тофика Шахвердиева: "Мой друг Доктор Лиза" . В нем много Лизы - живой, настоящей, стебной - такой, как в жизни. Так вот о Лизе.  Наверное, многие ощущали как значима поддержка, когда ты "на краю". Когда ты болен, испуган, на операции и после нее, когда тебе больно и страшно. Доктор Лиза умеет "вести" . Через боль, страх, отчаяние. Тембр ее голоса, юмор, ласковые и нежные нотки, вселяющие жизнь, когда она на исходе. Я не умирала, не была больна, но заряд моей батареи значительно повысился. Ведь нужно просто радоваться тому, что ты жив, здесь и сейчас, а как оно все будет никто не знает. Никто. Даже Гугл.