?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

40. МотоЦикл.



Я хочу сказать, что это самый шикарный возраст. А секрет молодости более, чем прост: это неутоvимая тяга к жизни!

На сорокалетие муж подарил мне мотоцикл. Я давно хотела и решила это осуществить, когда почувствовала, что снова впадаю в "болячки". Я подумала: что может меня зажечь? И вспомнила про мотоцикл.
Вообще, я хотела сделать фотосессию на мотоцикле, когда получу права. Планировала я их получить как раз, к дню рождения. Но московское лето заставило нас поспешно сбежать к морю. Однако я ничуть не жалею. Солнечное настроение и загар у меня теперь есть, а лета все равно пока в Москве нет. Так что я ничего не потеряла и в ближайшие две недели надеюсь успешно это осуществить  Еще я думала, что буду во всех подробностях описывать будни мотошколяра, но конечно же, жизнь снова была такой насыщенной, что я только успевала заводить движок и нестись дальше ;)




+2Collapse )


Хочу я рассказать вот какую историю, наверняка знакомую каждому. Про лучший мир, нет, не который иной, но тот, которого хочется где-то там вдали. Это касается всего: людей, вещей, событий. Я как-то уже писала, что многие браки распадаются от усталости. И легче не осознать, переоформить свое отношение, а просто найти новое, где уже реализовывать свои желания и мечты. Есть у меня один знакомый, женатый, но бесконечно увлеченный другими женщинами. Помню, решили мы пообедать вместе и он мне стал рассказывать про очередную новую подругу и как они куда-то там поехали, и что увидели... А я сижу такая и как всегда в лоб: "А Юля с Егором как же? Они что делают в те моменты, когда ты открываешь новые миры с новой "ты не представляешь какая она офигенная" подругой? "Юля?" - удивился мой знакомый. "А что, Юля? представляешь, я вот прихожу вечером, а она с порога вся взлохмаченная, вечно уставшая, в каких-то трениках и все время с проблемами: то одно нужно, то другое! Ну это просто не та, женщина, понимаешь?"- он улыбнулся и посмотрел на меня : " Вот, ты, например. Ты такая яркая, идейная, да что уж говорить, ты вери секси! - любого мужика от тебя за версту вставляет! А Юля.... Юля она другая просто. Она- никакая!" Стоит сказать, что Юлю я увидела при следующих обстоятельствах: я отвозила ей лекарства в загородный дом, когда у сына Егора поднялась сильная температура. Отвозила я, потому, что были мы вместе с этим знакомым на одном общем мероприятии и он там сильно поднабрался, а значит ехать не мог. Я, как вы помните, не пью. Так вот, помню, я приехала к ней с этими лекарствами, мне открыла дверь испуганная замученная девушка в очках. Волосы в разные стороны и вот это так знакомое мне самой тогда, всеобьемлющее чувство собственного уничижения и одиночества. Юля была между тем, очень красивая. Помню, как я ехала потом домой и жутко злилась. Позвонила этому знакомому, сказала, что все сделала, но если в нем есть хоть капля человеческого, то он должен взять свою задницу в руки и мчаться к жене с больным ребенком. Мне даже пришлось рассказать, что я  об этом знаю не понаслышке, провести параллели, но!..... достучаться до разухабистого веселого "да, ну не усложняй, там просто температура, Юля справится" я не смогла. Потом на его уже протрезвевшую голову, я объясняла, что нет такого понятия "никакая" женщина. Что и я "никакая" для своего мужа, ( для своего первого мужа тогда) и что вот так же того манит чувство новизны и кажется что там намного интереснее и увлекательнее. "Что мешает тебе, взять Юлю и поехать с ней куда-то там, куда ты возишь своих новых подруг?". Знакомый задумался и ответил: "Она мешает. У нас маленький ребенок, и постоянно нужно что-то сделать, куда-то сьездить, что-то привезти". Спустя годы, сейчас, в моем нынешнем, прекрасном во всех отношениях браке, я вдруг услышала от своего мужа такие слова: " Любимая, скажи мне честно, ты опять задумала на выходные уборку, передвижение шкафов, покупки в Икее или все таки может мы отдадим детей бабушке и сьездим с тобой куда-нибудь отдохнем?" Сначала мне хотелось негодовать и сказать, что шкаф в детскую очень приочень нужен, и что собрать его нужно вот прям сейчас, а еще поменять люстру на оранжевый плафон в стиле "Алисы в стране Чудес", который мы купили уже неделю назад, а еще....но тут я остановилась....Вот же он, этот момент. Просто есть те, кто сможет тебе (или даже себе) сказать об этом, а есть такие, которым легче сбежать. Туда, где нет шкафов, проблем и болеющих детей. Туда, где женщина перед тем, как с тобой встретиться, нарядится в лучшее платье и оденет кружевные труселя с чулочками, а ты покажешь ей "эту звезду" на обрыве леса, где провел свое детство. И ведь больше всего достается, как раз, романтикам и идеалистам, к коим я и себя причисляю.Read more...Collapse )

Дочки опоры


Существуют две составляющие меня, о которых я редко говорю: это мать и хозяйка. Мне хочется показывать миру себя только "воздушную, к поцелуям зовущую" ;) Наверное, именно потому, что это для меня довольно редкое состояние. Друзья по фэйсбуку говорят: у тебя такая жизнь яркая, такие фотографии! Но это всего лишь артовая часть ее, оно ж понятно). В основном, сейчас, я с утра до ночи скачу по квартире, ежедневно готовя обед и ужин на бешенных скоростях, волосы в пучок, в трусах и растянутой майке, когда прибегает старшая До из школы, с порога поводя носом: "Мамочка, а что у нас на обед?" И я знаю, что несмотря на усталость или еще что, я должна накормить детей, выслушать "байки из школы", сделать уроки, найти время на со-творчество, выдержать шторм, ежесекундно создаваемый Авророй...устранить все разрушения, приготовить теперь уже ужин, вымыть нескончаемую посуду...за две минуты до прихода мужа накрыть на стол, привести себя в порядок и улыбаясь встретить его. Потом уложить детей, обняться с мужем, заняться сексом, почти уснуть...выскользнуть из под одеяла: доделать все, что не успела, написать пару строк, обработать Сашины рисунки для сайта... Для меня вот это непреодолимое: быть самой лучшей везде и во всем.Такой вот долбаный перфекционизм! Я знаю, что отличная хозяйка и мама, - здесь мне нечего себе доказывать. А вот воздушной и прекрасной я могу быть только как Золушка: ненадолго и вынуждена обязательно вернуться в привычное русло повседневности. Мне постоянно жалко упущенного времени, - его начинаешь ценить только тогда, когда его просто не остается. С другой стороны, как бы я поняла всю его ценность, будь у меня его предостаточно? А я живу внутри этих маленьких людей, которые, как мне часто кажется, уже все соки из меня выпили и чувствую как прорастают они сквозь меня так, что и нет уже меня вовсе. И тяжело мне и силы на исходе. Но это только кажущееся бессилие. Вот случился со мной один неприятный случай недавно. Поехала я вечером в магазин купить чонть вкусненького для "дусек". Стою, смотрю на вирину с булочками, что почем и вдруг  "бамц" - как будто ударили меня тупым ножом в спину. Помутнело в глазах и осела я так тихонечко. Сижу, вздохнуть боюсь - ощущение, что нож застрял у меня в груди. Больно. Дотянулась я до телефона, позвонила любимому и тихо говорю: "плохо мне". И больше ни слова сказать не могу. Ни где я, ни что со мной. Слова не выкристализовываются. В общем, посидела я так в обнимку с булочками и тихонечко дошла до кассы. Расплатилась, села в машину, сказала, что еду. Ползу на автомате, муж звонит: я выйду тебя встречать, Аврору оставлю, а Саша спит уже. Я как услышала, что Аврора может остаться одна, так у меня и сил прибавилось, и газу, и понеслась я на всех парах. Потом приехала скорая: оказалось, что у меня был резкий скачок давления. Дочи всполошились, облепили меня. И лежу я такая вся слабенькая, опираюсь на своих дочечек и чувствую какая  же я все таки счастливая: ведь у меня такие точки опоры... и нет ничего важнее времени, которое мы вместе!
смотреть дальше...Collapse )

Два в одной

мистрес-003

...один раз увидетьCollapse )
Этот пост мог бы стать тест-драйвом. Но не стал. Вчера я решила освободиться от взятого самой себе титула "Секс Блогини" потому что не хочу больше писать о секс-гаджетах. Тест драйвы легли в основу этого блога, но не стали его сутью, его наполнением. Это действительно было "драйвово". Это было моей работой, которую я несомненно, любила, ярко и сочно отражая в ней свои ощущения. Помню, как меня перло и мы с моей подругой Ви Эм Би на "хихи-хаха" сделали фотосессию "Цыганка vs Секс Блогиня" для скандальной субботней рубрики у Темы "Сиськи недели, месяца, года"))) Это было стебно и весело. Сейчас я бы уже не смогла так хулиганить, вот чесслово! ;) Эмоции тогда переполняли меня с головой. Вполне может быть, что с помощью таких вот "выхлопов" и той "вывернутости наизнанку", мне удалось избежать депрессии или каких-то психологических надломов, свойственных людям в сложных жизненных ситуациях. Недавно одна знакомая, прочитав мою историю, заявила, что мне срочно нужен психолог, потому что после всего произошедшего, я просто обязана находиться в жесточайшей депрессии) Если честно, мне кажется, что депрессия - это вялотекущее состояние скуки. Когда есть время, силы и возможность осознать, что "как-то все оно не так", у меня же за все эти три года даже времени на раздумья не было: события происходили с такой быстротой и скоростью, когда всей своей кожей чувствуешь, что живешь. Иногда я ловлю себя на мысли, что прожила и испытала за эти последние годы больше, чем за всю свою жизнь, и тогда приходит осознание - ощущение какой-то вселенской мудрости и спокойствия. Вряд ли можно назвать это состояние депрессией ;)
Возвращаясь к тест-драйвам, и отвечая на вопрос некоторых собственников из "эротической индустрии"- "по каким критериям выбрать девушку для тест-драйвов секс-гаджетов?" - Как минимум, в девушке должен быть огонь. Никакое пресловутое умение писать ( хотя оно немаловажно) не даст того эффекта, ведь в бытность этого блога "интимшопом", его вел очень грамотный и старательный копирайтер ( я даже поражалась объемам написанных текстов). Только проблема этих текстов была в сухости и безликости их изложения.
Как максимум, у девушки должны быть идеи, возникающие в процессе тестирования этих самых гаджетов. Например, вот этот вот "пистолет" на фото, я без промедления охарактеризовала как "Два в Одной", понимаете? ;) Восприятие, если не художественное, то по крайней мере, "СВОЕ". Я помню, как чуть ли не тестовым заданием стало написать про шведские вибраторы Tickler. На следующий день позвонил директор и спросил меня :"Ты это сама написала?" "Ну все"-подумала я, -"щас мне выскажут, что писать о чем-то сексуальном в таком ключе совершенно недопустимо!". А дальше он взахлеб рассказывал, как все они читали, не могли оторваться и что собственник в восторге вызывает меня "на ковер" ;) "Ну чтож,"- подумала я, -"значит он тоже любил в детстве "Остров сокровищ" и вполне себе не против Гигера" ;))) Однако, это не значит, что девушка должна быть какой-то там особо замороченной, достаточно ее самости. "Изюма"- как любит говорить мой муж.
И снова о "самости". В битве "Цыганка vs Секс Блогиня" сегодня побеждает Цыганка. Хотя обе они продолжают жить во мне. Две в одной. Вперед к новым приключениям!
мы2
Часть 1-я. Часть 2-я.
А потом было море секса. Я никогда не занималась им так много, так долго и так умопомрачительно. Когда нет неловких пауз или неудобства, вот этого вот подстраивания, когда все идеально, когда разъемы именно те, когда тела в совершенстве подогнаны  друг  под друга.
Наш первый раз конечно же, был в машине ( я писала о сексе втроем здесь). На мне было короткое черное платье с шелковым бантом не шее. Его я выбрала специально, представляя себе возможность поцелуя как игру: снять шелковую ленту с ароматом моих духов, нежно закрыв Ему шелком глаза... В действительности, у меня ничего не получилось: наш поцелуй был мгновенным, ошеломляющим и таким долгим, что я очнулась только через три часа, в запотевшей машине, мокрая и абсолютно голая, совершенно не помня момента как это произошло. Ощущения заполнили меня до краев: это было такое слияние, в котором все о чем я мечтала. Которого, как утверждали многие, нет и не бывает. Мы лежали в объятиях друг друга оглушенные одним и тем же чувством: это оно, то самое!
Мы занимались любовью каждый день, упоительными часами, до порванной уздечки и стертых в кровь губ. И эта боль придавала еще больше остроты желанию, которое мы оба пытались так настойчиво подавлять в наших семейных отношениях...
Мы воплотили в жизнь все, о чем мечтали: все наши фантазии и извращения, сходя с ума от того, что двое могут хотеть одного и того же, что этого не нужно стыдится или чувствовать себя извращенцем. Что это естественно и так восхитительно.
Мы занимались сексом везде, используя каждую секунду, под солнцем и луной, под дождем и снегом... Я вспоминаю набережную Москвы-реки, май, сумасшедшую грозу и ливень - мы возле машины под потоками воды, я в тоненьком платьем, а сквозь него горячее тело, мурашки на попе и стоячие сиськи...Мокрые поцелуи, оргазмы под вспышки молний и раскаты грома... Почему-то все прячутся от грозы, я же наоборот, в грозу вылетаю из дома и бегу  "заряжаться" пронизанным в воздухе электричеством ;)
У меня  были потаенные желания, но даже сейчас, я не говорила о них, а каждый новый секс приносил мне открытие: любимый делал со мной именно то, чего я всегда страстно хотела, но стеснялась. Потому что так уж нас воспитали, что "извращения" - это плохо. Но если двое разделяют эти отклонения и мало того, получают от этого истинное удовольствие, то что же в этом плохого?
Секс для нас превратился в воздух, которым мы жадно дышали, и я уже не могла и не хотела оставаться в душном шкафу. Я честно сказала, что люблю другого. Потом было все как в кино: разбитые об пол ноутбуки (познакомилась же я в сети), удары молотком по капоту машины, когда я приехала забирать свои вещи, хватания за пистолеты, мои крики и прочие страсти...Но несмотря на вдруг проявившуюся в моем муже эмоциональность, я ушла. Не к другому. Сняла квартиру и завела себе домашнюю работу в интернет магазине intimshop.ru. Самое удивительное было, что от всех этих потрясений я загремела в больничку с воспалением правой почки, и прямо оттуда, не имея ни денег, ни работы, ни просто самого главного: здоровья, я, продав все свои ценности, переехала в съемную квартиру. Цыган не был готов к таким изменениям. Как говорят мужчины в таких случаях: "он не хотел никому делать больно". Однако больно всегда тому, кто сильнее. Потому что именно сильному предполагается справиться с трудностями, а слабого берегут, он же слабый( С такой позицией, я кстати, сталкивалась постоянно. Уже хотелось орать от безысходности: "Нифига я не сильная, а очень даже слабая!" Но я просто ждала, наслаждаясь свободой. Ведь если это настоящая любовь, то она сама за себя все скажет. Время шло, Цыган приходил ко мне ночами или заезжал с утра перед работой. Вот эта фоточка сделана в одно из таких прекрасных летних утр, когда он уезжал от меня, раскрыв мой бутон ;)
А потом меня попросили с квартиры и я опять очутилась в нулевой точке. Идти было некуда. Сил не было. Я опять начала болеть( Мне нужен был мужчина-Мужчина. Мало кто возьмет на себя ответственность за такую своенравную барышню, как я, да еще с усиленной по всем опциям, дочерью.
Продолжение следует...

Profile

infemi
Феминор Купер.

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com