Category: еда

PROЗРЕНИЕ


Я давно заметила, что людей раздражает, когда ты рассказываешь о том, как ты победил свой недуг. Если ты ноешь, жалеешь себя, тогда все нормально. Но я не ною, и не рыдаю , на все вопросы я открыто отвечаю, и разве мой талант, и мой душевный жар не заслужили… и далее по тексту ;)
Я родилась с патологией зрения. Однако нельзя сказать, что это сильно мешало мне жить. Что такое видеть нормально я ведь и не знаю, а значит сравнить мне попросту не с чем. Зато в противовес этому, мне было дано другое видение,  которое я не афишировала, быстро осознав, что люди с обычным зрением и восприятием действительности вряд ли поймут меня. Пол моей детской жизни на мне отрабатывали разные методики, чего стоили одни бифокальные линзы, глазные вантузы и уколы в глаза! Замечу, что даже будучи ребенком, я не верила, что это поможет. Есть легенда, что когда моей маме сказали о том, что я «слепень», она сидела и плакала, к ней подошла какая-то феюшка и подарила мне чепец с оборочками. «Красивый, чехословацкий». Мама возрадовалась и отложила это осознание до лучших времен. В 17 лет злой рок в лице подступившей слепоты сказал: «совы не то, чем они кажутся» и у меня произошел резкий очень сильный скачок потери зрения. Подозревали разное, но мнения сходились в одном: «матрица битая» - в сетчатке сгорают пиксели, а значит «учитесь ходить по стенке». Именитый глазной профессор города самолично взялся ставить на мне эксперименты и в перерывах своих симпозиумов медленно втыкал мне иглы в нижние веки под хрусталики. Я помню, что одним из сложнейших квестов после таких манипуляций, было просто двигаться в этом пространстве. Оно изгибалось, вращалось, приближалось и отдалялось. Сложнее всего было ходить. Но я быстро привыкла, главное, было не смотреть под ноги ;) Возможно именно тогда во мне окрепла уверенность, что нужно при любой трансформации чувствовать свой собственный путь. Прочитанный тогда же, Карлос Кастанеда исключительно остро и ощущенчески наложился на восприятие мною мира. Профессору тогда удалось остановить процесс отслойки сетчатки и зафиксировать мое зрение на минус 9. А дальше я жила как все нормальные люди, одела линзы, сначала стеклянные, затем «человеческие» ( многие спрашивают как я выдерживаю носить линзы каждый день столько лет? Да ребят, я стекла в глаза вставляла и иглы, а вы говорите ;)) Есть у меня один знакомый, ему в наследство досталась небольшая сеть Оптик. Он считает себя профессионалом в области зрения. Это очень смешно. Он профессионал в мире новинок маркетинга «оптических иллюзий» и совершенно ничего не может знать о зрении, не являясь сам носителем очков и линз. Вот он говорит мне: «Так нельзя, ты столько лет ходишь в линзах, это вредно! Надо носить очки или супер тонкие и дышащие линзы, ты не понимаешь!» Да, Бро, конечно, я не понимаю. Откуда мне? ;) Но это было лирическое отступление.
Приехав в Москву, я познакомилась с женщиной, которая рассказала мне про Норбекова. Она посоветовала мне книгу «Опыт дурака или ключ к прозрению» и я заинтересовавшись, нашла и купила ее. Не буду пытаться пересказать смысл книги, скажу одно: в ней нет никаких, так любимых «умниками» советов и пошаговой инструкции. Наоборот. В ней с юмором рассказывается о том, что люди нытики и обожают болеть. Что им легче пить лекарства, таскаться по докторам, носить «костыли для глаз», чем пытаться понять суть «невыносимой жестокости бытия». Скажу честно, эта книга тогда перевернула мое сознание. Помимо прочего, в ней говорилось, что если во что-то искренне поверить и представить это, как состоявшийся факт ( тут я вижу взаимосвязь с Трансерфингом Реальности Зеланда), то в реальности, чего бы это не касалось, воссоздаваемая тобой иллюзия сработает. Так же он говорил о том, что в первые секунды пробуждения, «слепень» видит реальность на сто процентов, затем мозг «вспоминает», что он «слепень» и все, снова «ежик в тумане». В какой-то момент мне стало понятно, что смысл в том, что я должна забыть о том, что я ничего не вижу. Я стала экспериментировать с реальностью. Помню, как представляла себе, что сейчас подойду вот к той машине например, открою дверь и она откроется. Помню, как долго не решалась потянуть ручку, рассказывая об этом своему первому мужу и его другу. Помню, как они смеялись. А я подошла к сияющему Рэндж Роверу, потянула ручку, они ускорили шаг, боясь, что сейчас он засигналит. Дверь открылась. Я села в него, оглянулась, на заднем сидении лежал кожаный чемодан. Возможно с деньгами? Но я не пошла дальше. Для меня было важно, что сработало. Потом я открывала разные двери. Потрясающее чувство. Дальше я стала «забывать», что я не вижу. И достигла уровня, когда умудрялась передвигаться по кваритре и смотреть кино без линз и очков, но воспоминания не оставляли меня, и как только что-то напоминало мне о том, что я «невидящая», я снова оказывалась в тумане. Однако я формировала свое видение. Тогда я ездила в метро и места для экспериментов было валом. Опять же, я не буду описывать свои экзерсисы, кого зацепило, идем и читаем Норбекова, кстати, моего земляка. Кто не верит, хочет поспорить, «поумничать» тоже идет туда же. Если после прочтения ничего не изменится в сознании, то тем паче лучше мне ничего не доказывать. Потому что я тогда сбила себе зрение до минус 4!!! А это ваще шикарное зрение для «слепня». Я забыла сказать, что там у меня до кучи цилиндры в глазах ( не зря я люблю большие движки)) и мошкара на лобовом ( деструкция стекловидного тела). Сейчас мое зрение минус 7. То есть конечно же, упаднический процесс есть ;) Однако сравним. С минус 12 до минус 9, с остановкой процесса погружения в слепоту. С минус 9 до минус 4. С момента когда минус 4 превратился в минус 7 прошло 16 лет, я родила двух детей, ну там, пережила всякое, но это не считается, а то получается «нытье». Прошу также не «умничать» про операции, не зная всех моих диагнозов, я привыкла относиться к болячкам юмористически и даже прикреплю сюда юмореску, написанную как раз, в том самом переломном 2001 году, когда я прочла Норбекова ;)
«Болячки»
Тело мое ныло. Болячки не давали покоя. В голову лезли глупые удушливые мысли : "все проходит, а потом - смерть". Мне ничего не оставалось, как воспарить над этой бренной землею и оттудова, с высоты, плюнуть себе прямо в глаз. Тут я незамедлительно и отчаянно начала моргать, и от этих морганий линзы выскочили у меня из глаз. Одна упала в тарелку с супом и ее съел кот - не Чеширский. Вторая же, попала прямо в тумбу с химикалиями, да там и изжарилась. И от этого, вдруг странным образом пропал мой Астигматизм. Но потом я увидела, что он сидит на табурете в кухне и пьет молоко ( а молоко очень вредно для Астигматизма, но я об этом ему не сказала). А назавтра я неожиданно проснулась рано, и что тут началось! Ангелы и китайские иероглифы с грохотом и звоном рухнули на пол, но их тут же сожрал пылесос. А из банки с кошачьими консервами вылезли печень, сердце и растительное масло, распевая брюзжащими голосами: "Гагарин, я вас любила…" Но их тоже задавили мамины тапочки. И только болячки никак не хотели принимать участия во всеобщем веселье, царившем в доме. Поэтому пришлось отковырять их и съесть. На вкус они были соленые, как креветки. Тогда я и подумала: "Зачем же тогда их покупать в магазине?", и решила сэкономить денежку. Представив себе, сколько я смогу накупить на эту сумму ( а сумма получалась немаленькая, ибо креветки я ела с удовольствием каждый день), я помчалась за покупками. Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться, потому, как я хотела купить разноцветные чулки, а в галантерее были только ажурные. Тогда я заплакала, но вдруг вспомнила, что у меня нету линз, и так обрадовалась своему бездиоптрическому видению, что громко захохотала и хлопнулась в лужу.

"Огонь, иди со мной"


У этой записи два названия: первое, - Линчевское "Fire walk with me," в всполохах пламени, долгое время украшавшее мой Хонда Элемент для придания драйва и заряженности нам обоим, второе, - "кофе с сыром дор-блю" характеризует мое состояние уединения, осмысления и теплой романтики.
Это всего лишь настроение, которое мне захотелось передать. Я давно думаю, что с сегодняшними гаджетами уже не нужен фотограф. К тому же, где его взять в тот момент, когда у тебя настроение в два часа ночи или просто захотелось запечатлеть себя в себе? Мне кажется, что в такой фотографии всегда угадывается настроение, - оно не постановочное, за ним нет фотографа, который докрутит, дорисует, уберет лишнее... К тому же, какое пространство для творчества - ты и сам себе режиссер, и актер и сценарист! В этой моей фотографии все имеет смысл. Даже батарея, которая пусть и некрасивая, но мне около нее тепло ;) Конечно, я не сижу такая ночами, вся в "лабутенах" и "офигительных шелках" ))) Я села пить кофе на своей винтажной кухне, мне нужно принять решение - прощупать себя насквозь и понять чего я хочу, что чувствую на самом деле, убрав гордыню, обиду и боль. Это состояние ведет к ведическому познанию, абсолютной истине, за которой кроется безмятежность моего "я". Здесь и сейчас, я - Булгаковская Маргарита. И эти ощущения бесконечны как космос. Я могу быть кем угодно и в то же самое время, самой собой. Тысячами, мириадами себя единственного импульса, который позволяет мне двигаться - моего сердца.

Во мне.

мгновения1
«Свистят они как пули у виска.... мгновения мгновения мгновения....» Есть такие моменты, которые остаются с тобой навсегда. Ты помнишь каждое ощущение, аромат, заходящее солнце или проливной дождь, промокшие носки или пролитый кофе... все до мельчайших подробностей, когда бы ты не вытащил их из недр твоей памяти. Эти моменты ни с чем не спутаешь – происходя, они запоминаются как в замедленной съемке и ты уже тогда чувствуешь, что никогда этого не забудешь.
Я завожу горячего от полуденного солнца Робота и лечу по горному серпантину в аэропорт Бельбек. Севастополь. Мне 36. Во мне моя вторая дочь Аврора. Открытые окна, ветер треплет мои волосы, они колят мне глаза, но я люблю это ощущение. Лето.... Я вдыхаю этот момент с терпким воздухом горных трав, цикады бются и пульсируют в такт моему сердцу.... Я включаю Лану Дель Рэй young & beautiful. Я счастлива. Я еду встречать своего мужа. Там, за поворотом, открывается взлетная полоса. Маленький пустой аэропорт посреди гор. Солнце и зной чернят вдалеке фигуру... Сердце радостно трепыхается – это он. Такой молодой и красивый, с закинутой на плечо спортивной сумкой. Он оборачивается и улыбается мне такой только его улыбкой. Я соприкасаюсь с вечностью - это место, это солнце, этот ветер, который заставляет его щуриться. Я покрываюсь мурашками, вдыхая этот момент полной грудью, - я запомню его навсегда. Запомню Его таким.
Collapse )

Материнский инстинкт.

джунги2


Сразу скажу: пост про наболевшее. Мне давно уже хочется это обсудить. Быть матерью - это вам не "петушки сосать". Меня окружают мамочки, которые постоянно находят причины, по которым они не могут кормить своего ребенка молоком. Одни говорят про операцию, другие -про то, что они не "дойные коровы и вообще-то в 21 веке живем", третьи просто отказываются это делать в силу того, что просто напросто это трудно. Меня не убедить в том, что есть женщины у которых нет молока. Есть ленивые женщины. Ведь после родов, чтобы молоко появилось, его нужно из себя выкачать - можно сказать "прокачать себя" на предмет молока. Ну а комуж хочется это делать, да еще после операции? Вот тут мы сталкиваемся с тем самым материнским инстинктом -когда тебе наплевать на себя, ты не чувствуешь боли, все твои силы устремлены на то, чтобы выкормить ребенка. Мне искренне хочется, чтобы женщины меньше думали о том, как это отразится на их фигуре, ведь если рядом любящий и понимающий мужчина, он не только оценит то, что вы делаете для вашего ребенка, но и полюбит ваши "пышные", в период кормления, формы. Я мамочка уже во второй раз. И в первый раз, я тоже набрала вес, потому что ела более, чем мне требуется, чтобы молоко было и было калорийным. Я, например, не отношусь, к женщинам у которых молоко прет, несмотря ни на что. Чтобы оно было, мне приходится регулярно сцеживаться (выкачивать молоко). Не "дойная" я тетка, да уже поди и не девочко ;)  Даже когда я рожала первую До, у меня было написано "старородящая" ) В первый раз, я потеряла все зубы, сейчас активно теряю волосы ;) Но отказаться от естественного вскармливания я не могу, как бы тяжело мне не было. Да и к тому же, все равно мы все постареем, и зубы выпадут, и волосы, так что береги себя не береги, от этого не спасешься ;)
Еще поразительно, когда у женщины есть возможности. Финансовые - для того, чтобы заниматься собой и взять себе в помощницы няню. Почему-то именно такие женщины в большинстве случаев, отказываются от "отдачи себя" своему ребенку. Почему - мне непонятно. Мне, как и многим, приходится успевать работать, заниматься домом, мужем, детьми и времени на себя не то, что не хватает, его не хватает на то, чтобы все вышеперечисленное успевать. И когда мне в очередной раз говорят, что мне все легко дается и я "везунчик", хочется пожелать им "везти" на себе все то, что пру я.

*Всем кормящим и работающим мамочкам посвящается ;)

Узбечка. Часть 10-я.

558515_10151127765214170_1331669857_n-2
Часть 1-я. Часть 2-я. Часть 3-я. Часть 4-я. Часть 5-я. Часть 6-я. Часть 7-я. Часть 8-я. Часть 9-я.
Родилась я на территории огромной общей страны СССР, в республике Узбекистан. Сейчас смешно слышать от людей вопросы о твоей национальности. После распада Союза произошло удивительное преломление в сознании людей, живущих в России. Им казалось, что русские живут только в России, а соответственно в Узбекистане - только узбеки, в Армении - армяне, в Казахстане - казахи и т.д. Почему, при этом они забывали о том, что, когда-то все это была одна большая межнациональная страна? Непонятно. В общем, все сводилось к глупому вопросу - а ты узбечка? Иногда мне действительно хотелось ответить – да. Потому как русской среди этих русских я себя уже не чувствовала.

2000-ные года в детстве представлялись мне космической эрой. Казалось, что звездолеты будут вовсю "бороздить межгалактическое пространство" и летать на них будет так же просто, как ездить на электричках или летать на самолетах. К тому же, если представить, что Уэллс, Азимов и Брэдбери захватывали мое воображение хрониками дней давно минувших – действие там происходило в 1990-х годах 20-го столетия, становится понятным почему 21 век виделся мне гротескным будущим кибернетического мира.

Мои родители в советское время выбрали себе поистине реалистичные профессии, идущие в ногу со временем – ядерную физику и инженерную кибернетику. Детство мое прошло среди огромных гудящих машин, изрыгающих перфоленты и перфокарты, и прокручивающих на своих мониторах бесконечные миллиардные столбцы цифр. До сих пор, я не знаю и не понимаю, что они делали, но это и были прародители нынешних персональных компьютеров, которыми теперь пользуется любой 3-х летний ребенок. Так что получается прогресс все равно налицо.

Однако нашему поколению, родившемуся в 70-х годах, пришлось изрядно деформировать все свои представления о представлениях. Помимо того, что пришлось жить сразу в двух столетиях и двух тысячелетиях, так еще и в двух исторических эпохах. Советское детство и юность сменились постсоветским разломом не только страны, но и собственным разломом уже зрелой личности. На этих обломках мы и пытались построить нечто, напоминающее собственный путь.

Collapse )