Category: дети

Моя история ON/OFF LINE. /Верхний пост №2/

*Этот пост я создала для тех, кто просит меня собрать всю мою историю в одном месте, чтобы не искать ее по тэгам и не путаться где начало, а где конец) Для тех, кто давно хотел историю "целиком". Хотя ни начала, ни конца у этой истории, в принципе, нет и не может быть ;)

Меня зовут Феминор Купер. Я взяла себе этот перевернутый псевдоним приключенческого писателя, потому что как никто, люблю приключения. Моя жизнь, любовь и работа тесно переплелись и я пишу обо всем, что чувствую: о себе, любимом мужчине, детях, своем Роботе и путях, которые я выбираю. Мой блог - это не "письки и не сиськи", как может показаться поверхностному читателю, это глубокие ощущения связи между мужчиной и женщиной. Здесь я рассказываю свою историю. Историю женщины, которая хочет, может и не стесняется быть собой.

* Комментарии отключены сознательно ;)

Часть 1-я. Шкаф. В которой я осознаю, что 14 лет жизни с мужем сделали меня полудохлой молью. Я выбираюсь из "шкафа", обретаю себя, но ищу главное: настоящую любовь.
159475_600

Часть 2.  Жажда скорости. О "цахейле" и желании того, кого никогда не видел.
мен

Часть 3. Секс и Свобода. В которой секс до порванной уздечки и стертых в кровь губ... Когда двое просто сходят с ума от страсти, идеально подходя друг другу...
мы2

Часть 4.  Дети. О том, что такое дети в жизни женщины и стоит ли ради них терпеть нелюбовь.
Цветной

Часть 5. Кислород. Как мы начали жить с Цыганом, несмотря ни на что...
оранжерея

Часть 6. Глубина резкости. Как мне было тяжело расходиться с мужем. "Ломки".
плыть

Часть 7.  Дорога перемен в две полосы. Как я "залетела", несмотря на противозачаточные средства.
косы-001
Часть 8. ОБ Борт. О самом тяжелом решении в жизни женщины - аборте и моей поездке на Святую Землю...
178807_900

Часть 9. Осуждение. Или храбрость быть собой.
Украина2-002
Часть 10. Я. О том, кто я и откуда ;)
558515_10151127765214170_1331669857_n-2

Часть 11-я, Сиськи года.
цыганка
Часть 12. "Питбуль".
хаска
Часть 13. "Два залпа Авроры" Беременность и роды.
Фотосессия у Пушбы ;)
IMG_6372
Тонус, волны, воланы, море... . Я еду в Севастополь. Волны воланы. Ночь в роддоме на Стрелке. Инквизиция. Я - кокон. Побег из роддома или дорога до Килиманджаро.
Collapse )

"Никакая" женщина или эффект новизны



Хочу я рассказать вот какую историю, наверняка знакомую каждому. Про лучший мир, нет, не который иной, но тот, которого хочется где-то там вдали. Это касается всего: людей, вещей, событий. Я как-то уже писала, что многие браки распадаются от усталости. И легче не осознать, переоформить свое отношение, а просто найти новое, где уже реализовывать свои желания и мечты. Есть у меня один знакомый, женатый, но бесконечно увлеченный другими женщинами. Помню, решили мы пообедать вместе и он мне стал рассказывать про очередную новую подругу и как они куда-то там поехали, и что увидели... А я сижу такая и как всегда в лоб: "А Юля с Егором как же? Они что делают в те моменты, когда ты открываешь новые миры с новой "ты не представляешь какая она офигенная" подругой? "Юля?" - удивился мой знакомый. "А что, Юля? представляешь, я вот прихожу вечером, а она с порога вся взлохмаченная, вечно уставшая, в каких-то трениках и все время с проблемами: то одно нужно, то другое! Ну это просто не та, женщина, понимаешь?"- он улыбнулся и посмотрел на меня : " Вот, ты, например. Ты такая яркая, идейная, да что уж говорить, ты вери секси! - любого мужика от тебя за версту вставляет! А Юля.... Юля она другая просто. Она- никакая!" Стоит сказать, что Юлю я увидела при следующих обстоятельствах: я отвозила ей лекарства в загородный дом, когда у сына Егора поднялась сильная температура. Отвозила я, потому, что были мы вместе с этим знакомым на одном общем мероприятии и он там сильно поднабрался, а значит ехать не мог. Я, как вы помните, не пью. Так вот, помню, я приехала к ней с этими лекарствами, мне открыла дверь испуганная замученная девушка в очках. Волосы в разные стороны и вот это так знакомое мне самой тогда, всеобьемлющее чувство собственного уничижения и одиночества. Юля была между тем, очень красивая. Помню, как я ехала потом домой и жутко злилась. Позвонила этому знакомому, сказала, что все сделала, но если в нем есть хоть капля человеческого, то он должен взять свою задницу в руки и мчаться к жене с больным ребенком. Мне даже пришлось рассказать, что я  об этом знаю не понаслышке, провести параллели, но!..... достучаться до разухабистого веселого "да, ну не усложняй, там просто температура, Юля справится" я не смогла. Потом на его уже протрезвевшую голову, я объясняла, что нет такого понятия "никакая" женщина. Что и я "никакая" для своего мужа, ( для своего первого мужа тогда) и что вот так же того манит чувство новизны и кажется что там намного интереснее и увлекательнее. "Что мешает тебе, взять Юлю и поехать с ней куда-то там, куда ты возишь своих новых подруг?". Знакомый задумался и ответил: "Она мешает. У нас маленький ребенок, и постоянно нужно что-то сделать, куда-то сьездить, что-то привезти". Спустя годы, сейчас, в моем нынешнем, прекрасном во всех отношениях браке, я вдруг услышала от своего мужа такие слова: " Любимая, скажи мне честно, ты опять задумала на выходные уборку, передвижение шкафов, покупки в Икее или все таки может мы отдадим детей бабушке и сьездим с тобой куда-нибудь отдохнем?" Сначала мне хотелось негодовать и сказать, что шкаф в детскую очень приочень нужен, и что собрать его нужно вот прям сейчас, а еще поменять люстру на оранжевый плафон в стиле "Алисы в стране Чудес", который мы купили уже неделю назад, а еще....но тут я остановилась....Вот же он, этот момент. Просто есть те, кто сможет тебе (или даже себе) сказать об этом, а есть такие, которым легче сбежать. Туда, где нет шкафов, проблем и болеющих детей. Туда, где женщина перед тем, как с тобой встретиться, нарядится в лучшее платье и оденет кружевные труселя с чулочками, а ты покажешь ей "эту звезду" на обрыве леса, где провел свое детство. И ведь больше всего достается, как раз, романтикам и идеалистам, к коим я и себя причисляю.Collapse )

Из глубины детства


#AURORA
Я хотела написать эти мысли для тех мам, у которых чересчур чувствительные или гиперактивные дети, для тех, кто так же чувствует своих детей, но несмотря на это сомневается, потому что общество диктует свои модели поведения. Для тех у кого дети не элемент управления, а настоящее творчество. Существует ли понятие «правильно» воспитывать ребенка? И что такое воспитание?
Когда я родила свою первую дочь и столкнулась с шаблонной медициной, то инстинктивно поняла, что буду охранять своего ребенка от докторов. Помню, как я читала многочисленные отзывы в интернете: пить или не пить лекарства, сомневаясь в себе, хотя сердце подсказывало, что лечить ребенка из-за того, что он «слишком в себе» или наоборот, слишком подвижный – это просто создавать послушного робота, которым легко управлять и который тебе не будет мешать. Со временем я поняла, что многие мамы подменяют понятия заботы о ребенке своими амбициями и перекладыванием любой проблемы на «специалиста» вместо того, чтобы просто БЫТЬ с ним. Они таскают его по психологам, неврологам, забивают весь день многочисленными дополнительными занятиями, гордо трактуя это как «я занимаюсь своим ребенком», потому что зачастую, нахождение со своим ребенком для многих из них просто невыносимо(
Collapse )

Возвращение


Я решила вернуться. И продолжить писать. Нельзя сказать, что я это забросила: много фото, путешествий, заметок на полях было сделано за эти 2 года в моем личном фэйсбуке. За это время я пыталась удалить этот журнал, считая, что он мне больше не нужен. Здорово, что я одумалась и вернула его на прежнее место. Столько энергии, жизни и сил было в него вложено, что сейчас уже многие, в том числе работодатели, называют меня исключительно Феминор Купер) Я помню, как решила взять себе это имя, скрестив приключенческого писателя Фенимора Купера и femi  - женское начало, получилась женщина - любительница приключений ;) За пропущенное здесь время, я полностью пребывала в своей семье, путешествовала, в очередной раз осознав, что я не из тех, кто может доверить своих детей какой-нибудь няне или инкубаторам. Это мое личное ощущение и наверное, теперь здесь будет много моих мыслей и на этот счет. Например, я расскажу, как можно работать, творить и зарабатывать деньги вместе со своими детьми ;) Я продолжаю придерживаться ощущения жизни здесь и сейчас и считаю заявления "я работаю ради будущего своих детей" не верными. Детям, как и вообще всем людям на земле, нужна любовь и внимание. При этом, вопреки устоявшемуся мнению, именно пребывая с детьми, вы живете своей жизнью. В этом году мне исполнится 40. Конечно же, я этого не чувствую и чувствую одновременно. НЕ чувствую, потому что моя любовь к жизни не дает мне успеть осознать сколько времени уже прошло, ведь как известно "влюбленные часов не наблюдают" ;) А чувствую потому, что энергия, с которой я стараюсь не обращать внимания на "болячки" начинает понемногу иссякать и не удается, как прежде, не замечать их - тело стареет. Я совершенно спокойно отношусь к увяданию и не вижу смысла полировать тело снаружи или тюнинговать его. Понемногу я начинаю разбираться с его внутренним устройством, переводить в щадящий режим, очищать фильтры от грязей и примесей, накопившихся за эти годы... Я не любитель говорить о поломках, но решила по мере устранения их, писать об этом в блоге. Писать в позитиве и с юмором ;) Ну и конечно, о путешествиях: внешних и внутренних. Всегда на связи с этим миром, всегда в Пути ;) Интересно, тут кто-то еще остался? ;)

Зарядка

Злые языки поговаривают, что Феминор Купер превратилась в #яжемать и теперь, забыв бурную молодость, пишет детские сказки с дочерьми. Смею вас уверить, что сказки я пишу давно. А быть матерью мне так же приятно, как быть любовницей своего мужа. И то, и другое я делаю самозабвенно, не ощущая тяжести бытия или попросту "быта". Единственное, чего мне не хватает - это сна. И в последнее время, сон  -  лучший для меня отдых. Поэтому мы придумали себе иногда выпадать из реальности, оставлять детей дома, а самим снимать номер в каком-нть чудесном отельчике и спать. Спать в обнимку, вдвоем, друг в друге. Спать и наполнять друг друга энергией. А подзарядившись, снова недосыпать, жить, быть, носиться с детьми, работать и строить планы ;) Бывали моменты, когда я отчаивалась и говорила: "Брось, командир, меня не донесешь!" В такие моменты муж взваливал меня на плечо, грузил на заднее сиденье автомобиля, и увозил, например, в Питер ;) А я спала, спала, спала всю дорогу. А потом мы вдруг оказывались в космосе. И снова спали, ели космическую еду, болтая ногами на подоконнике в предзакатном солнце... И снова летели, уже домой. До новой подзарядки ;)

Отторжение


Мне выпал шанс быть второй раз мамой "особенного ребенка". Неуправляемого, неразговорчивого, упрямого и очень чувственного. Такого, про которого на улицах каждый прохожий скажет “аяяй”, а любое сообщество непременно вышвырнет за борт. Вот мне в сети попадается  “крик о помощи” одной мамочки, которая негодует и требует, чтобы “проблемный” ребенок, который к тому же, еще и отстает в развитии: не говорит, а выражает свои чувства только эмоциями, не вносил смуту в их хороших, спокойных и правильных детей в садике. Она реально возмущена этим и жаждет  изгнать неугодного ребенка, осуждая его мать: “Неужели она сама не понимает, что ему место в специальном корректирующем детском саду?”
О, да. На этом моменте я, каюсь, представляю как сильно наступаю ей на пятку, чтобы она почувствовала боль.
Помню как в начальной школе, где училась моя первая дочь, меня просили подписать бумагу, в которой я должна была согласиться с тем, чтобы какой-то неуправляемый мальчик был бы переведен из нашего класса. Я отказалась.
С детства ненавижу классификацию: вот мы все такие, а этот - другой, бей его за это! И хотя до откровенного фрика я никогда не дотягивала, “они” и я всегда были по разные стороны. Не люблю осуждение. Сознаюсь, очень раздражаюсь, когда вижу в постах моих друзей все вот эти “но но но” и “ ах как же так можно?” Понимаю, что это объединяет и создает чувство сопричастности. Но не понимаю зачем. Хотя, конечно же, понимаю. Но не принимаю. И отторгаю такое отношение так же, как отторгающие отторгают им неугодное.

Дочки опоры


Существуют две составляющие меня, о которых я редко говорю: это мать и хозяйка. Мне хочется показывать миру себя только "воздушную, к поцелуям зовущую" ;) Наверное, именно потому, что это для меня довольно редкое состояние. Друзья по фэйсбуку говорят: у тебя такая жизнь яркая, такие фотографии! Но это всего лишь артовая часть ее, оно ж понятно). В основном, сейчас, я с утра до ночи скачу по квартире, ежедневно готовя обед и ужин на бешенных скоростях, волосы в пучок, в трусах и растянутой майке, когда прибегает старшая До из школы, с порога поводя носом: "Мамочка, а что у нас на обед?" И я знаю, что несмотря на усталость или еще что, я должна накормить детей, выслушать "байки из школы", сделать уроки, найти время на со-творчество, выдержать шторм, ежесекундно создаваемый Авророй...устранить все разрушения, приготовить теперь уже ужин, вымыть нескончаемую посуду...за две минуты до прихода мужа накрыть на стол, привести себя в порядок и улыбаясь встретить его. Потом уложить детей, обняться с мужем, заняться сексом, почти уснуть...выскользнуть из под одеяла: доделать все, что не успела, написать пару строк, обработать Сашины рисунки для сайта... Для меня вот это непреодолимое: быть самой лучшей везде и во всем.Такой вот долбаный перфекционизм! Я знаю, что отличная хозяйка и мама, - здесь мне нечего себе доказывать. А вот воздушной и прекрасной я могу быть только как Золушка: ненадолго и вынуждена обязательно вернуться в привычное русло повседневности. Мне постоянно жалко упущенного времени, - его начинаешь ценить только тогда, когда его просто не остается. С другой стороны, как бы я поняла всю его ценность, будь у меня его предостаточно? А я живу внутри этих маленьких людей, которые, как мне часто кажется, уже все соки из меня выпили и чувствую как прорастают они сквозь меня так, что и нет уже меня вовсе. И тяжело мне и силы на исходе. Но это только кажущееся бессилие. Вот случился со мной один неприятный случай недавно. Поехала я вечером в магазин купить чонть вкусненького для "дусек". Стою, смотрю на вирину с булочками, что почем и вдруг  "бамц" - как будто ударили меня тупым ножом в спину. Помутнело в глазах и осела я так тихонечко. Сижу, вздохнуть боюсь - ощущение, что нож застрял у меня в груди. Больно. Дотянулась я до телефона, позвонила любимому и тихо говорю: "плохо мне". И больше ни слова сказать не могу. Ни где я, ни что со мной. Слова не выкристализовываются. В общем, посидела я так в обнимку с булочками и тихонечко дошла до кассы. Расплатилась, села в машину, сказала, что еду. Ползу на автомате, муж звонит: я выйду тебя встречать, Аврору оставлю, а Саша спит уже. Я как услышала, что Аврора может остаться одна, так у меня и сил прибавилось, и газу, и понеслась я на всех парах. Потом приехала скорая: оказалось, что у меня был резкий скачок давления. Дочи всполошились, облепили меня. И лежу я такая вся слабенькая, опираюсь на своих дочечек и чувствую какая  же я все таки счастливая: ведь у меня такие точки опоры... и нет ничего важнее времени, которое мы вместе!
Collapse )

Бьюти Боты или настоящая улыбка дорогого стоит :)


Не люблю я "бабские" темы, но тут захотелось разобраться. Недавно, пребывая в совершенно восхитительном настроении, я в личном фэйсбуке выложила фоточку, которую вы видите в этом посте, подписав ее следующим образом: "Все чего-то колят свое лицо и подвергают его всяким экзекуциям, мне почти 40 и я никогда этого не делала. Мне нравятся мои морщины и мое лицо!" Никогда бы не подумала, что тема столь злободневна.

Во-первых, я узнала, что нефиг противопоставлять себя тем, кто считает наоборот. А я спрошу: "Это почему же?" Почему выкладывать фото обколотого лица и накачанных до синевы губ эстетично и комментаторы тут же рукоплещут и всячески поощряют этот явный мазохизм, а естественного красивого лица - нет?
Во-вторых, меня упрекнули в том, что я таки "шикарно в свои годы и при наличии детей выгляжу" и опять же, нечего мне осуждать тех, у кого нет возможности так выглядеть, из-за чего им якобы и приходится подтягивать себя. Вот тут интересная штука получается. Это как раз, у меня, вроде как нет возможности шикарно выглядеть. Ни фитнеса тебе каждый день, ни салонных процедур - сплошные дети, готовка и уборка в роли физических нагрузок) Отчего же злости столько?
Попробуем разобраться.

Меня никто не убедит в том, что вся эта полировка тела она от любви к себе. Я считаю, что ровно наоборот. Никто не говорит сейчас о том, что нужно запускать себя и любить себя в состоянии овоща, нет! Я говорю о том, что истинная молодость она не снаружи, а конечно же, внутри. И я не осуждаю, и не противопоставляю себя тем барышням, которые моделируют беспрестанно свою внешность просто потому, что мне с ними и сражаться нечего.
В течении всей жизни ты выглядишь совершенно по-разному. На то влияют обстоятельства, человек рядом и более всего, твое мироощущение. Мне нравится наблюдать за тем, как люди меняются, в этих изменениях сама жизнь. Сейчас многие бросились подгонять свою внешность под трафарет: одинаковые губы, брови, остутствие мимических морщин, которые формируют улыбку. Бизнес по производству кукол набирает обороты. Не знаю, может это мне одной только видно, что одухотворенности на этих лицах нет.
Однако, я как обычно, хочу пойти дальше. Разобраться с  тем, зачем зачастую красивые и обаятельные девушки сознательно делают из себя Бюти Ботов? Разве это не "быть как все"? Или наоборот, вся фишка именно в этом? Я уверенна, что говорю сейчас очевидные вещи: что красота уникальна и создать картину посредством трафарета невозможно. А ценность молодости она в проявлении жизни, а не в гладеньком лице и упругих ягодицах. Хотя одно другому никак не мешает, конечно же ;)

Был такой комментарий: "Главное, чтобы твоему мужу нравилось!" И вроде все верно, только под внешним позитивом налицо другое: желание поддеть тем, что мужчине такое априори не может нравиться. Девушки, да вы что совсем с ума посходили? Мы все рано или поздно постареем, и если с вами рядом  мужчина, который любит вас только за внешность, то бежать от такого надо! В конце концов, вы ж сами обесцениваете себя до уровня красивого автомобиля в его автопарке и купить новый ему с таким отношением, не составит труда. Хотя что я говорю? Вы же сами сознательно навязываете себе и другим, что женщина должна выглядеть идеально. Зацикливание на внешности ведет как раз, к этой все более нарастающей армии блистательных, но никому не нужных красавиц. А все почему? Потому что настоящая улыбка дорогого стоит.

О чем это я? О простых вещах: О проявлении искренних чувств. О способности быть счастливой несмотря ни на что и улыбаться. ;)

Суринамская пипа


Вообще, я не люблю эти мамочкины темы, однако все, что я пишу в этом блоге, помогает мне не зацикливаться на трудных моментах, а высказав их, идти дальше.
Сегодня я хочу рассказать о том, что мне "повезло" стать мамой детей-липучек. Это те самые, которые прилипают к тебе навсегда. Те, которым недостаточно пресловутых 6ти объятий в день гипер психолога Гиппенрейтер. Те, которые спят с тобой, а точнее на тебе. Те, которые даже когда ты занята или готовишь на кухне, залезают тебе под юбку или с плачем рвутся на руки, потому что им как воздух, необходимо постоянное тактильное общение. Что уж говорить, для самой мамы это очень тяжело. Бывают моменты, когда мне хочется "вынырнуть" из под своих детей и поплыть дальше, ощущая всей своей кожей свободное движение...
Сразу хочу сказать, что все эти советы про то, что надо быть жестче и авторитетнее, не для меня. У моих детей одновременно с плачем сразу начинается рвота и закашливание до посинения. И вот эти вот "ничего, пусть поорет, поблюет, не страшно", их, наверняка говорят те, кто сам с этим не сталкивался. Во-первых, мне мне невыносимо, когда мой ребенок плачет и заставлять его страдать для меня тем более невыносимо.
И поэтому, по первому зову или расстройству, я бросаюсь успокаивать и обнимать их,тем более, что знаю чем это может закончиться. Однако тем самым, я сама себя загоняю в эти телесные путы, где ребенок висит на мне бесконечно и я уже ни вздохнуть, ни даже уединиться не могу. Готовлю: дите на руках. Я научилась мастерски резать и чистить овощи, переворачивать котлеты, пылесосить и прочее - все это одной рукой. О том, чтобы сходить одной в туалет, я уже и не мечтаю. Ванная для меня доступна теперь только глубокой ночью, когда я могу выскользнуть из под Авроры и заварив себе чаю с душицей понежиться в пене). Такой была моя первая До, точно такая же и вторая. Самое интересное, что эта потребность во мне у них никуда не исчезает с возрастом (ну пока по крайней мере). Моей старшей До пошел 12-й год и остальные мамочки детей такого возраста рассказывают, что уже не нужны своим детям, что они стали жутко самостоятельными и печалятся по этому поводу. Мне такое незнакомо.



Collapse )

Дочки матери или Время приключений.

photo by Darya Antonova
make-up: Kamilla Feklenko






Collapse )
Так уж получилось, что я мама двух дочерей. Не сына и дочки, как мне бы хотелось. Вообще, скажу честно, я мечтала стать мамой мальчиков. По многим причинам. Во-первых, потому что я сама неправильная девочка: в куклы не играла, одежд красивых не носила, принцессочьих сказок не читала, а читала Жюль Верна, Фенимора Купера, Рэя Брэдберри, Уэллса, Айзека Азимова, Беляева и Конан Дойля. В девочкины игры дочки-матери не играла, а играла в Казаки-разбойники и строила штабы на деревьях. Бегала по гаражам, воровала яблоки с персиками, собирала бутылки по улице, чтобы сдать и заработать денежку на стрелковый лук, потому что папин самодельный, конечно был тоже ничего, но в магазине был почти настоящий) С пацанами я не встречалась, а только соревновалась: например, на спор сесть на шпагат или кому не слабо перелезть через забор на кладбище) Да и вообще, читая книги, я осознавала, что все герои немыслимых приключений _ мужчины. Женщины там тоже были, но все больше с историями Золушки.  Поэтому, например, у Драйзера я фанатела не от "Дженни Герхардт" или "Сестры Керри", а от его же Фрэнка Каупервуда из "Трилогии желания" -"Финансист, Титан и Стоик" Мне казалось, что мужчинам изначально дано больше и жить им интереснее. Да чо уж там, если откровенничать, то до конца: мне очень хотелось быть мужчиной. Это никак не касалось моих сексуальных желаний. Я просто была не согласна быть придатком мужчины ( из ребра его созданной и прочее прочее) на пути его великих миссий и достижений. Ну как бы понятно все: мне хотелось быть великим путешественником самой. Но общество сразу накладывало на тебя отпечаток: Женщина - это дом, дети, самоотдача и никаких тебе приключений).
Когда я родила первую До, я смотрела на нее, такую хрупкую и думала: "Надо же, у меня получилась настоящая принцесса" вопреки всем моим желаниям и убеждениям. Это был мой первый опыт. Она отчаянно боялась жить. Вообще, она боялась всего на свете, даже шагу ступить и первые четыре года просто провисела на мне, поджимая ноги каждый раз, когда я пыталась опустить ее на землю. Она постоянно нуждалась в помощи. И когда она выходила во двор, деликатно и горделиво присев на качели, мальчики срывались ее катать на этих качелях и наперебой предлагали ей свои услуги. Так я родила настоящую женщину ;) Наверстывать упущенные в детстве "дочки-матери" мне пришлось став матерью дочери. Сначала одной, теперь другой. И я понимаю сейчас почему у меня не мальчики. Дети - наши учителя. И мои женщины учат меня тому, что в женской слабости и таится настоящая сила ;)