Дочки матери или Время приключений.

photo by Darya Antonova
make-up: Kamilla Feklenko






Collapse )
Так уж получилось, что я мама двух дочерей. Не сына и дочки, как мне бы хотелось. Вообще, скажу честно, я мечтала стать мамой мальчиков. По многим причинам. Во-первых, потому что я сама неправильная девочка: в куклы не играла, одежд красивых не носила, принцессочьих сказок не читала, а читала Жюль Верна, Фенимора Купера, Рэя Брэдберри, Уэллса, Айзека Азимова, Беляева и Конан Дойля. В девочкины игры дочки-матери не играла, а играла в Казаки-разбойники и строила штабы на деревьях. Бегала по гаражам, воровала яблоки с персиками, собирала бутылки по улице, чтобы сдать и заработать денежку на стрелковый лук, потому что папин самодельный, конечно был тоже ничего, но в магазине был почти настоящий) С пацанами я не встречалась, а только соревновалась: например, на спор сесть на шпагат или кому не слабо перелезть через забор на кладбище) Да и вообще, читая книги, я осознавала, что все герои немыслимых приключений _ мужчины. Женщины там тоже были, но все больше с историями Золушки.  Поэтому, например, у Драйзера я фанатела не от "Дженни Герхардт" или "Сестры Керри", а от его же Фрэнка Каупервуда из "Трилогии желания" -"Финансист, Титан и Стоик" Мне казалось, что мужчинам изначально дано больше и жить им интереснее. Да чо уж там, если откровенничать, то до конца: мне очень хотелось быть мужчиной. Это никак не касалось моих сексуальных желаний. Я просто была не согласна быть придатком мужчины ( из ребра его созданной и прочее прочее) на пути его великих миссий и достижений. Ну как бы понятно все: мне хотелось быть великим путешественником самой. Но общество сразу накладывало на тебя отпечаток: Женщина - это дом, дети, самоотдача и никаких тебе приключений).
Когда я родила первую До, я смотрела на нее, такую хрупкую и думала: "Надо же, у меня получилась настоящая принцесса" вопреки всем моим желаниям и убеждениям. Это был мой первый опыт. Она отчаянно боялась жить. Вообще, она боялась всего на свете, даже шагу ступить и первые четыре года просто провисела на мне, поджимая ноги каждый раз, когда я пыталась опустить ее на землю. Она постоянно нуждалась в помощи. И когда она выходила во двор, деликатно и горделиво присев на качели, мальчики срывались ее катать на этих качелях и наперебой предлагали ей свои услуги. Так я родила настоящую женщину ;) Наверстывать упущенные в детстве "дочки-матери" мне пришлось став матерью дочери. Сначала одной, теперь другой. И я понимаю сейчас почему у меня не мальчики. Дети - наши учителя. И мои женщины учат меня тому, что в женской слабости и таится настоящая сила ;)

Мужчина моей мечты или как это быть с мужчиной на 10 лет младше тебя ;)


photo by Darya Antonova
Collapse )
Я помню, когда я только начинала жить с Ним, мои друзья-мужчины пугали меня его незрелостью, неспособностью дать мне комфорт и стабильность, а самое главное, раз он хорош собой, то скоро меня ожидают горестные стенания, ибо он еще раскроется во всей своей блядской красе. К тому же, мы мужчины,- говорили они, - не любим морщин и стареющих женщин, а ты дорогая Фемочка, через десяток лет уже готовь денежку на кружевной саван и тапочки с пайетками ;)
Так уж сложилось, что мне пришлось намучиться со своей внешностью еще в универе. Там мне приклеили ярлык блондинки с сиськами, потому что тем, кто не имел этих сисек, так было гораздо легче. Ведь согласитесь, куда уж спокойнее, когда она - "мисс сиськи", а ты за неимением оных , само собой, сразу же ярко выраженная интеллектуалка. И вот это вот противопоставление позволяет тебе априори считаться таковой. А потому про "блядскую" внешность мне все было понятно ;) (Эт я к тому, что мужчин у меня было по пальцам одной руки перечесть, при всех моих "порочных" достоинствах)) Соответственно, я ни разу, не напрягалась по этому поводу, тем более влюбилась я в него, совершенно не зная кто он и как выглядит.
Наверное, у каждого человека есть свой типаж того самого или той самой. Для меня это всегда был высокий, худощавый мужчина, брюнет, с улыбкой, сияющей множеством мимических морщин и почти греческим профилем ;) И до моих 34 лет, я такого, увы, не встречала. Сейчас стало понятным почему) Потому что, когда мне было 20 лет, мужчине моей мечты было всего 10 ;)
А теперь о главном: чувствую ли я разницу в возрасте? Нет, и еще раз нет. Иногда я ловлю себя на мысли, что предьявляю к себе требования, как будто мне 18, но мне не 18, а 38. Однако я выгляжу сейчас намного лучше, чем в свои 25 и энергии у меня намного больше. Потому что когда ты встречаешь мужчину своей мечты, который признается тебе в том, что ты - женщина его мечты, ты расцветаешь. Именно такая блондинка, с такими широкими плечами и тяжелыми скулами, с такой формой груди ( которая для меня всю мою жизнь являлась притчей во языцех)). И не просто узнать об этом, а видеть это постоянное восхищение в его взгляде, чувствовать это обожание и самое потрясающее ощущение: это желание быть вместе всегда и везде, особенно когда тяжело и хреново, когда ты ужасно выглядишь, а он говорит тебе, что ты такая милая, когда растрепанная) Когда спишь, пиная Его ногами, а он вместо того, чтобы отодвинуть (я знаю как это, мне есть с чем сравнить), обнимает, прижимает к себе и говорит сквозь сон: "Я так тебя люблю".
Есть комфорт, который материальная составляющая, Тот комфорт, который сейчас ищут многие женщины. Для которых важно колечко с бриллиантом, потому что в этом для них  вся любовь и уважение. Мне часто задают вопрос: неужели бы я не хотела, чтобы мой мужчина создал мне такие условия, где я бы нежилась, ничего не делая, а он бы меня боготворил и звезды с небес к моим ногам срывал ;)? И дело не в том, что я бы этого не хотела. Просто для меня комфорт - это нечто другое. Когда мне стопроцентно хорошо с моим мужчиной. Когда и я, и он, являемся именно тем, что мы есть и ничего не изображаем друг перед другом. Когда не нужно подстраиваться ( о чем очень любят писать умные психологи), когда связь - это не отношения, которые нужно строить, а паззл, который с самого начала сложился.

"Любовь или есть, или ее сразу нет" ;)


Очень непросто жить с ощущением, когда путь, который ты выбрала находится под обстрелом желающих убедиться в том, что он неверен. Я все чаще слышу (особенно, когда мне тяжело): "Ну что, ты счастлива? Ты этого хотела?" и грустные вздохи, что любовь не может быть вечной.
Начнем с того, что любовь - это ощущение внутри нас. И когда я люблю, я безусловно счастлива. В чем же подтекст? Конечно же, в том, что "одной любовью сыт не будешь" и всякие тяготы способны убить в нас это "живое и настоящее", а уж с течением времени, вроде как все теряет свою привлекательность и некогда фонтанирующие чувства угасают.
Я вспоминаю, как мы стали жить вместе с моим нынешним мужем, как отмывали первую сьемную квартиру с тараканами и спали на надувных матрасах, связанных вместе ( а они скрипели как снег))), как переезжали, надрывались, таскали, как пчелки все на себе, а в перерывах среди разгромленных вещей, любили друг друга, смеялись и плакали над разбитыми тарелками, часами и прочим скарбом, не выдержавшим наши передвижения. Помню этот апрель, когда мы снова переезжали в другую квартиру и не спали сутками, а потом на последние деньги решили пойти в кино. Пришли туда в спортивных комбезах, грязные, потому что переезжали только на себе. И под конец фильма уснули как убитые друг на друге, а потом, под сильнейшим ливнем бежали домой, купив на мелочь в моих карманах один хот-дог на двоих и горячий чай. И вот не было ничего вкуснее этого хот-дога, понимаете? Помните, как в "Вечном сиянии чистого разума", герой Джима Кэрри показывает Клементине парочки, сидящие в ресторанах с пустыми глазами, называя их "мертвецами". Вот они выходят из дома куда-нибудь, потому что им невыносимо вместе, но ничто не способно уже "оживить" их. Скажу честно, я скорее боюсь вот этого момента. Когда мы всего достигнем, а оно не будет радовать. Поэтому отвечая на вопрос о трудностях и тяготах в жизни - так они только делают настоящую любовь насыщенее, крепче и веселее! Есть еще один тонкий момент: как продолжать заниматься любовью в том же темпе и с тем же чувством, когда в квартире двое прыгающих на тебе с утра до ночи детей? мой ответ таков: ты становишься все более изобретательным и это превращается в целый квест. Редкие выходные без детей становятся настоящим отрывом, а любой свободный момент используется для того, чтобы побыть вдвоем наедине. Я безумно кайфую от того, что муж может позвонить мне посреди рабочего дня и сказать, что он проезжает мимо дома и сейчас заскочит на пол часика, потому что умирает от желания. Это круто. Или я, выбираясь одна по каким-то делам, заезжаю к нему в офис.... Да, да, да. На офисном столе с сыпящимися с него бумагами;)))
Конечно, бывает такая дикая усталость, когда кажется, что все, тебе уже ничего не хочется. Об этом я уже писала ЗДЕСЬ. Но и тут мы нашли способ реабилитации ;)
Иногда я грущу о том, чего бы я могла достичь, если бы не семья и дети, уезжаю пообщаться с подругами, и уже на моменте подьезда к дому, трепетно ощущаю, как же я соскучилась и как я хочу домой, всех обнять и уснуть. А назавтра шкворчать яичницей, мыть оставленную с вечера посуду, вылавливать Аврору из шкафов, собирать просыпанный по всему дому сахар, оттирать изрисованные стены или доставать из унитаза утопленных кукол. Ворчать, готовить обед к приходу старшей До, собираться с ними обеими куданть, запаковывать всех в машину, устать до чертиков, вернуться, ждать мужа, обняться, поужинать, попробовать поваляться, пока с одной делаешь английский, а другая прыгает на тебе безостановочно. Уложить всех спать. Пойти с мужем в ванную, и так раздухариться, что оторвать полотенцесушитель... Второй день вот пытаемся найти подходящий ;)

Не родись красивой ;)


И вдруг какая- то гадина
Вьелась в меня и мозолит глаза
Ее б придушить комком в горле,
Слезами выманить, а нельзя
Потому как нет ее вовсе,
А есть такая вот я ...

В 23 года у меня начались проблемы с лицом. Кожа на нем стала покрываться гнойниками и фурункулами, с которыми я безудержно и безуспешно пыталась бороться. И чем отчаянее были мои попытки избавиться от них, тем сильнее становились их полчища, и на место одному побежденному фурункулу приходило сразу три. Причин появления этого «жабьего» лица, я думаю, было несколько. Я сделала 5 абортов подряд, сбив к чертям весь метаболизм моего организма, а внутри меня просто сжирала боль и вина от содеянного. Добавим к этому отчуждение любимого мужа, невыносимую обиду на него и получим результат, как говорится, налицо.
Я решила об этом написать, потому что часто встречаю людей с теми же проблемами. Но когда я пытаюсь им что-то сказать, то натыкаюсь на оголтелое предубеждение: «Да ты даже не представляешь как это! Не верю, что у тебя было такое!» Так вот, дорогие друзья, очень даже было, и не год, и не два, а ровно семь лет. И в этом блоге есть друзья, которые знали меня такой и подтвердят это.
А теперь я расскажу про то, как это было. Сначала я перепробовала косметические и именитые клиники, с их методами переливания крови, многочисленными «болтушками», электрофарезом и жидким азотом, на фоне лечения ЖКТ (желудочно-кишечного тракта), так как предполагалось, что всему виной именно он. Опустим подробности, но я год не могла самостоятельно "говнить", живя только на клизмах. Есть я тоже не могла, потому что у меня тут же начинала выходить желчь. Я вот сейчас пишу и уже не могу удержаться от того, чтобы не обратить ваше внимание на то, сколько во мне тогда получается было говна, гноя и желчи(. Дальше меня лечили от демодекоза (кожного клеща) и я до сих пор полагаю, что это какая-то страшилка-выдумка;). Результатов это не приносило никаких: кроме физических и душевных страданий. Поверьте, мальчики и девочки, я знаю как это просыпаться в надежде, что самый огромный гнойник, с которым ты уже две недели борешься, исчезнет и с ужасом обнаруживать рядом еще несколько «рогов», выпирающих так, что их никаким супертональником не скрыть. А ведь вокруг жизнь и веселье, и вместо того, чтобы идти радоваться ей, ты в отчаянии и слезах закрываешься дома, потому что выйти с таким лицом куда-то просто невозможно. И вот ты покрываешься коростой комплексов, которые все, как один запечатлены на твоем лице и уходишь в себя (что в общем-то неплохо, там внутри себя есть возможность разобраться во всем и сделать выводы))
В 26 лет я снова забеременнела и очень надеялась на то, что сейчас гормоны сложатся в паззл и мое лицо прояснится. Какой там! Выработка моего гноя удвоилась, а вкупе с тяжелой беременностью, отеками и прочимим прелестями осложненной беременности, я выглядела как настоящая жаба. Возможно я утрирую, но именно так я себя и чувствовала. После рождения первой До, когда стало понятным, что гнойники отступать не собираются, а мои комплексы в разы умножились, я стала шерстить интернет. Я нашла какой-то форум людей с «проблемными лицами» и ночами читала. Это было интересно. Достаточно быстро я разглядела, что у многих ярко выражена нелюбовь к себе на фоне сильнейшего желания нравиться. Почти у всех присутствовала злость и обида. Злость и обида. Запомните) Поэтому вдруг отчетливо осознав, какой я могу стать, и какой я уже стала, я впервые отчаянно и с омерзением содрогнулась. Хотелось бы, конечно, кричать во весь голос до хрипоты, что это не мы сами, а люди нас окружающие, сделали нас такими, но увы ..., это бесполезно и зачастую неверно ...
Параллельно я отслеживала новинки лекарственных средств по борьбе с угревой сыпью , Тогда только появился Роаккутан. Ничего о нем говорить не буду, кому интересно сам посмотрит. Никто тогда не решался попробовать его, так как список побочек раскладывался в инструкции рулоном, включая даже самоубийство и прочие жути. Люди складывали о нем легенды, что после приема в секунды отказывают почки, печень или сердце, а людям с контактными линзыми вообще принимать его противопоказано, иначе линзы прилипнут к глазу навсегда;) Я как человек с больными почками и контактными линзами, решила, что конечно попробую, потому что жить так дальше я не хочу и не могу. Единственным неопровержимым противопоказанием являлось отсутствие беременности и планирование ребенка в ближайшие два года. А так, как ребенка я только родила и уж точно не планировала еще, я решила действовать. Не знаю как сейчас, но тогда, именно у нас, этот препарат продавался без рецепта. Это было круто. Я сама рассчитала дозу, исходя из своего веса и начала пить таблетки. В инструкции говорилось о том, что принимать препарат нужно пол года и в первые месяцы возможны обострения. И что не нужно останавливать лечение или отчаиваться, главное условие - пропить его пол года. В первые два месяца меня как будто вывернули наизнанку. Точнее даже так: весь гной, который был в моем организме начал выходить наружу. Гнойники у меня были повсюду: на спине, груди, руках, ногах и даже на половых органах. Кожа адски сохла, однако линзы к глазам не прилипали (с моей большой близорукостью, мне неудобно ходить в очках). Губы трескались - вот это было ужасно. Трещины были огромными и незаживающими, но я терпела. Я помню, как мы ходили гулять во двор с моей маленькой До. Парочка у нас была гротескная. Саша тогда выходила на улицу только в маске, которую ей подарил дед на новый год (у меня есть про это сказка "Джокер")) - так она не боялась, а я была под слоем убойного тональника «Дермакол», что тоже почти маска, в огромных солнцезащитных очках (весь период лечения нельзя было пребывать на солнце или нужно было наносить на себя блокаторы) с каким нибудь немыслимым головным убором и оч походила на любимую мною, Жанну Агузарову). Только на пятый месяц, я начала замечать, что фурункулы стали исчезать и новые больше не появлялись !!! За эти пол года, с меня слезла в несколько слоев вся кожа и новая выглядела просто потрясающе! Это была победа. Все вокруг с удивлением отметили мое преображение, а те, у кого тоже были проблемы с кожей, почему-то стали меня стращать, что ничего ничего, сейчас начнутся побочки, зря ты это сделала. К тому же, даже в инструкции написано, что все может вернуться и надо будет его пить постоянно. Честно говоря, мне плевать было на их опасения. К этому времени, я уже точно определилась с чего начинается уродина любое заболевание и возвращаться в эти ощущения уже не хотела.
Сейчас мне сложно решить, что же все таки явилось моим исцелением: роаккутан или работа над собой? Вам решать. А я пойду выпью кофе с сыром дор-блю, который очень люблю ;)))

Не болейте! *)

Кто убил Феми Купер?


Недавно я удалила этот журнал, решив, что Феминор Купер отжила свою ЖЖизнь. Уже на следующий день я стала получать смсЫ что же случилось? Почему? Зачем?
Ну и главный вопрос: "Все ли у меня хорошо?"
Я попробую разобраться со шквалом ощущений почему и зачем:
Почему? -  В какой-то момент, мне захотелось завершить эту историю. Без предисловий, прелюдий и некрологов. Просто потому, что я быстро принимаю решения и так же мгновенно действую. Так что ответ прост: я действительно захотела это сделать.
Зачем?  - Здесь ощущения будут посложнее и ответ будет не столь очевиден. Итак, зачем? Ведь мог бы себе лежать и пылиться этот блог. Как говорится, до лучших времен. А вдруг потом понадобится? ;) Однако, это ж как история со старыми вещами: уж если они не нужны сейчас, то вряд ли уже понадобятся. А забивать шкафы ненужным барахлом, даже очень очень памятным, грозит захламлением всего вокруг, в первую очередь, своей жизни.
Все ли у меня хорошо? -  Этот ответ будет еще развернутее и содержательнее: я прожила очередную огромнейшую жизнь длиной в 4 года. Я нашла ту самую любовь, родила еще одну потрясающую До, сумела вдохновить своего мужчину на становление (как любят писать дурацкие женские издания), пройти со старшей До сложные периоды и поступить в графическую школу, которая опередлит ее дальнейший путь, создать Дом с большой буквы и быть во всем этом по-настоящему счастлива. Не реализованной осталась только одна сторона - мое писательство. Я вспоминала как меня накрывало гденть в пробке посреди шумной Москвы и я начинала строчить, потому что меня прямо "перло", или не могла уснуть ночью, потому, что завис во мне стих и настойчиво бьется в голове, не находя выхода, или просто садилась писать с чашечкой кофе и любимым сыром "дор блю". Оно понятно, что при всех тех составляющих моей жизни, которые я успешно реализовала, просто физически не оставалось времени на себя. Не на себя любимую в плане "тюнинга", а на себя любимую в оттачивании пера и слога. За эти 4 года я не прочла ни одной новой книги!!! Идеальная семья забрала меня всю без остатка и потому и стала такой, что все силы, энергия, любовь и творчество были потрачены на нее и я горжусь собой, ибо это самое сложное и самое творческое, что есть в жизни. Но. Настал момент, когда нужно было подниматься на новый уровень - где семья и личное творчество взаимодополняют друг друга. Пришло время моей внутренней реализации. И потому, наверное, захотелось отключить внешнее.

Запостить Пустоту


photo by Darya Antonova

Жизнь все стремительнее превращается в цифровую. Теперь каждый способен творить собственную реальность посредством подачи себя в киберпространство. В этом ли торжество той самой эволюции? Микрочастицы, наполняющие пространство информационным смыслом и человеческими испражнениями в виде неутолимого желания пребывать в сети? И все не так уж плохо, если это желание быть частью чего-то большего, но как мне кажется, это заполнение своей внутренней пустоты, а не той, которую каждый из нас так отчаянно пытается «запостить». Поставщики «инфо-эмоционного» мусора вбирают в себя килотонны, созданных гаджетами, эмоций. Социальные сети, инстаграм и прочие носители нашей жизни заставляют нас транслировать ее, дабы чувствовать себя живыми. И вот все мы перекидываемся комментариями и «лайками», мы на связи. Ежеминутно, ежечасно, ежедневно. Всегда и везде. Мы внутри этой Пустоты. Всепоглощающей, всеобьемлющей, ненасытной. И это даже не Дьявол, которому можно продать душу. Потому что ее мы давно уже отдали сами, разорвав на сотни тысяч мелких кусочков нашего Пустоянного бытия в Сети. Сеть - какое точное слово для определения этой связи. Сеть – это то, что связывает всех нас и в то же время путы, из которых невозможно выбраться. Попасться в сети - значит быть пойманным. Это ловушка, Бро. Пустое это.
;)

Любовь. Гаспара Ноэ.



С одной стороны, я шла на закрытый показ с большой долей сарказма, ожидая, что это будет "модное кино ни о чем" с элементами порно. Удивить меня в изощренности показа гениталий или откровенности интимной близости сложно, но Гаспару удалось нечто другое: он сумел показать это так, как я люблю: по-настоящему, сочно и во всех смыслах проникновенно.
Это история двух героев: Мёрфи и Электры, которых просто срубил их сексоголизм. Сюда как полагается были примешаны наркотики, клубы, измены и погоня за кажущейся свободой в сексе: поробовать все и всех, при этом истерически обещая любить друг друга вечно и несмотря ни на что. Первое же желание попробовать секс втроем и переспать с очаровательной блондинкой, в итоге оборачивается для них трагедией, с которой и начинается фильм: главный герой просыпается в постели с юной блонди от плача ребенка и раздраженно бредет к нему. Вяло и грустно несет малышку в постель, пока ее молодая мать просыпается и нежно смотрит на них обоих, так что сначала становится непонятно: чего его так, сцукана, не устраивает?!
На самом деле я ошибаюсь: кино начинается сразу и в лоб со сцены взаимоудовлетворения, так, что зал судорожно вздыхает. На экране красивые тела, в остервенении мастурбируют друг друга. И это ни разу не "фу", а действительно, по-настоящему красиво и сексуально. Чувствуется как повышается энергетика в зале. Нет, это не тупо уплотнились члены у сидящих рядом мужчин и пошел подогрев зеркал у женщин, просто оно цепляет своей живостью и сочностью, как вот если бы почувствовать вкус лимона, выжимаемого у вас на глазах.



Collapse )

Мама дома


Мне всегда хотелось стать законодательницей моды, однако не глянцевой и истощенной, а жизненно яркой. Недавно пришло осознание, что я хочу, чтобы женщины, которые растят своих детей сами, а соответственно просто физически не могут иметь, например, длинные или шелаковые ногти, автоматически считающиеся красивыми и ухоженными, не чувствовали себя ущемленными или некрасивыми. Почему бы не сделать трендовыми короткие ногти, говорящие о том, что эта женщина сама моет задницу своему ребенку и делает ему массаж? Занимается домашними делами и гордится этим! Почему женщинам так стыдно показать, что она по-настоящему женщина и отличная мать?
Collapse )

Счастье внутри ;)



Состоялся еще один большой переезд в моей жизни. Покидая очередной дом, в котором ты провел время, автоматически оставляешь прожитое здесь в прошлом. В этом, возможно, единственная прелесть съемного жилья : жить в разных местах, периодически оставляя старое барахло на оставшемся месте. Это моя восьмая квартира в Москве. Прожив в разных ее частях, я нашла свое место силы. На набережной с именем моего сегодняшнего мужа, в бликах от сверкающих на солнце фантасмагоричных кубов Академии Наук и взмывающего в небо Гагарина.



Я люблю широченный Ленинский проспект, люблю мчаться по нему сверху вниз ( кто знает, тот поймет о чем я), люблю рассвет из своих окон, который теперь будит меня в те часы, в которые я раньше только ложилась спать... Люблю шпиль МГУ, спрятанный в ночном тумане, заменяющий мне теперь ночник, движуху на Смотровой, соловьев в ночи и проносящиеся с ревом мотоциклы. ВоробьевыЕ Горы, как говорила моя первая До, заменили мне горы моей родины.
Итак, мы переехали...
Collapse )

Русское присутствие.



В вопросах политического устройства и мироуправления, так же, как и с сотрудниками ГИБДД, я придерживаюсь статуса «блондинки». Я не люблю споров и желчных прений по поводу: «Боже, в какой стране мы живем!» и «Путин – зло». Не понимаю вымученной гражданской позиции: нельзя стоять в стороне, нужно кричать из-за угла, а если вдруг чего, срочно попросить друзей в Фэйсбуке стереть любые упоминания и фото с «маршей несогласных». Также отвратительно мне смотреть на зловонные излияния и злобные выпады женской половины человечества. Ну ладно, мужики. В них тестостерон, адреналин и вообще желание сражаться с мамонтовых времен. Но что там внутри у этих женщин? Что заставляет их с маниакальным упорством перепащивать второсортных писак, сочиняющих «говноперлы» о Путине и России? Почему они с мазохистским упоением обливаются этим дерьмом, живя здесь и возвышенно рассуждают о том, что если бы да кабы Россия могла стать цивилизованной Европой... и постят постят как им плохо живется, сидя гденть за компом в приличной компании, зарабатывая хорошие деньги, имея возможность жить, а не выживать.
В наше время больше всего кричат те, кому скучно жить. Скука – страшная вещь. А так создается видимость активности: я – активный гражданин и принимаю живейшее участие в судьбах Родины. Ведь хочется быть кем-то, а не никем. Не знаю в крови ли это, но мне всегда не нравился этот гимн, который мы с воодушевлением пели в школе: «Мы наш, мы новый мир построим! Кто был ничем, тот станет всем!» Несмотря на советское воспитание и отца, который был замом первого секретаря компартии Узбекистана, мне казалось нечестным и неправильным отбирать «богатства» и крушить созданное.

А теперь я откачусь назад во времени. Я уже говорила
о своем «узбекском» происхождении. Меня часто спрашивают: «Ты? из Узбекистана? Совсем не похожа». Я отшучиваюсь тем, что «true» узбеки – это голубоглазые блондины,  - «А вы что, не знали?» ;) А если серьезно, то мой прадед с уцелевшей семьей бежал  из России в Узбекистан, спасаясь от раскулачивания и политических репрессий в смутные годы после Великой Октябрьской. Есть ретро фотографии, на которых моя прабабушка носит на груди огромный вензельный золотой крест, который по легенде закопали во время обыска в огороде, а на вырученные от его продажи деньги, вся семья смогла сбежать и на перекладных добраться до теплой и солнечной Узбекии. «Ташкент – город хлебный». Прадед стал печь хлеб, это помогло семье не умереть с голоду, и со временем перерасти в свое дело. Я помню истории своей бабушки, которая рассказывала про маму (мою прабабушку), что у нее было 9 детей, ими занимались гувернантки, а домами ( их было два) экономки. Прабабушка же все дни проводила в библиотеке за чтением книг и рукоделием. После переезда она волокла все на себе сама. Знаю, что они полюбили Узбекистан так, что никто оттуда не уехал. Это произойдет позже. С их внуками. Когда суверенные государства возопят о своей исключительности и в который раз обвинят Россию в их порабощении. Мне в Университете скажут: «Езжай своя Россия!» и я уеду, с удушающим комком в горле, потому что люблю это место и для меня оно – моя Родина.
А в России мне скажут: «Понаехали! Чего ты сюда приперлась, если так любишь свой Узбекистан? Чо, небось там тебе таких денег не заработать? Ага! Накаси выкуси!»
При этом, такие же, как я, приехавшие отовсюду из СНГ, действительно найдут себе высокооплачиваемые работы ( ну а как иначе, ведь нужно где-то жить, а значит платить бешенные деньги за съемное жилье) и со временем ассимилируются, возьмут ипотеку, станут москвичами и почему-то с остервенением начнут сначала говорить гадости о месте, откуда родом, чтобы сейчас, в очередное смутное время, начать шуметь о том, что Россия в жопе и посмотрите как мы живем?! Ну а как вы живете, дорогие «ньюмосквичи»? Почему же вам везде плохо? Почему даже истории про президентов одинаковые? ;) Сначала я слышала о том, что Каримов  - зло и давно двойник, теперь Путин. Они –двойники, а вы- копии. Копии множества. Толпа, вторящая в унисон: « свергнуть, разрушить, растоптать ». Под каким бы благовидным предлогом это не вершилось. Какими бы интеллигентными и артовыми вы ни были. Как бы вам не хотелось быть современными и осознанными. Говорить о непрекращающемся зле – легко. Да что там? Модно! Не хотелось переходить на личности, но  слегка получилось.

Как говорил Василий Алибабаевич: «У тебя мама, папа был? Почему ты такой злой?»  - риторический вопрос...
И вот, эта серая Россия, Россия, которую я сквозь боль, слезы и отторжение все это время принимаю как нежелательную беременность, начинает жить во мне. Начинает быть мной и во мне. Я чувствую просыпающуюся любовь. Я родила в ней двух детей. Здесь мое настоящее и будущее.


14.00. Я еду по Садовому. Впереди меня стена дома с надписью: "Есть кое-что поважнее фондовых рынков. Это история России". А что есть история? У каждого она своя. А моя, в очередной раз, заканчивается  любовью. Несмотря ни на что.



Искренне Ваша, Фем.
1 апреля 2015 года.