?

Log in

No account? Create an account
photo by Darya Antonova
make-up: Kamilla Feklenko






+5Collapse )
Так уж получилось, что я мама двух дочерей. Не сына и дочки, как мне бы хотелось. Вообще, скажу честно, я мечтала стать мамой мальчиков. По многим причинам. Во-первых, потому что я сама неправильная девочка: в куклы не играла, одежд красивых не носила, принцессочьих сказок не читала, а читала Жюль Верна, Фенимора Купера, Рэя Брэдберри, Уэллса, Айзека Азимова, Беляева и Конан Дойля. В девочкины игры дочки-матери не играла, а играла в Казаки-разбойники и строила штабы на деревьях. Бегала по гаражам, воровала яблоки с персиками, собирала бутылки по улице, чтобы сдать и заработать денежку на стрелковый лук, потому что папин самодельный, конечно был тоже ничего, но в магазине был почти настоящий) С пацанами я не встречалась, а только соревновалась: например, на спор сесть на шпагат или кому не слабо перелезть через забор на кладбище) Да и вообще, читая книги, я осознавала, что все герои немыслимых приключений _ мужчины. Женщины там тоже были, но все больше с историями Золушки.  Поэтому, например, у Драйзера я фанатела не от "Дженни Герхардт" или "Сестры Керри", а от его же Фрэнка Каупервуда из "Трилогии желания" -"Финансист, Титан и Стоик" Мне казалось, что мужчинам изначально дано больше и жить им интереснее. Да чо уж там, если откровенничать, то до конца: мне очень хотелось быть мужчиной. Это никак не касалось моих сексуальных желаний. Я просто была не согласна быть придатком мужчины ( из ребра его созданной и прочее прочее) на пути его великих миссий и достижений. Ну как бы понятно все: мне хотелось быть великим путешественником самой. Но общество сразу накладывало на тебя отпечаток: Женщина - это дом, дети, самоотдача и никаких тебе приключений).
Когда я родила первую До, я смотрела на нее, такую хрупкую и думала: "Надо же, у меня получилась настоящая принцесса" вопреки всем моим желаниям и убеждениям. Это был мой первый опыт. Она отчаянно боялась жить. Вообще, она боялась всего на свете, даже шагу ступить и первые четыре года просто провисела на мне, поджимая ноги каждый раз, когда я пыталась опустить ее на землю. Она постоянно нуждалась в помощи. И когда она выходила во двор, деликатно и горделиво присев на качели, мальчики срывались ее катать на этих качелях и наперебой предлагали ей свои услуги. Так я родила настоящую женщину ;) Наверстывать упущенные в детстве "дочки-матери" мне пришлось став матерью дочери. Сначала одной, теперь другой. И я понимаю сейчас почему у меня не мальчики. Дети - наши учителя. И мои женщины учат меня тому, что в женской слабости и таится настоящая сила ;)

photo by Darya Antonova
+1Collapse )
Я помню, когда я только начинала жить с Ним, мои друзья-мужчины пугали меня его незрелостью, неспособностью дать мне комфорт и стабильность, а самое главное, раз он хорош собой, то скоро меня ожидают горестные стенания, ибо он еще раскроется во всей своей блядской красе. К тому же, мы мужчины,- говорили они, - не любим морщин и стареющих женщин, а ты дорогая Фемочка, через десяток лет уже готовь денежку на кружевной саван и тапочки с пайетками ;)
Так уж сложилось, что мне пришлось намучиться со своей внешностью еще в универе. Там мне приклеили ярлык блондинки с сиськами, потому что тем, кто не имел этих сисек, так было гораздо легче. Ведь согласитесь, куда уж спокойнее, когда она - "мисс сиськи", а ты за неимением оных , само собой, сразу же ярко выраженная интеллектуалка. И вот это вот противопоставление позволяет тебе априори считаться таковой. А потому про "блядскую" внешность мне все было понятно ;) (Эт я к тому, что мужчин у меня было по пальцам одной руки перечесть, при всех моих "порочных" достоинствах)) Соответственно, я ни разу, не напрягалась по этому поводу, тем более влюбилась я в него, совершенно не зная кто он и как выглядит.
Наверное, у каждого человека есть свой типаж того самого или той самой. Для меня это всегда был высокий, худощавый мужчина, брюнет, с улыбкой, сияющей множеством мимических морщин и почти греческим профилем ;) И до моих 34 лет, я такого, увы, не встречала. Сейчас стало понятным почему) Потому что, когда мне было 20 лет, мужчине моей мечты было всего 10 ;)
А теперь о главном: чувствую ли я разницу в возрасте? Нет, и еще раз нет. Иногда я ловлю себя на мысли, что предьявляю к себе требования, как будто мне 18, но мне не 18, а 38. Однако я выгляжу сейчас намного лучше, чем в свои 25 и энергии у меня намного больше. Потому что когда ты встречаешь мужчину своей мечты, который признается тебе в том, что ты - женщина его мечты, ты расцветаешь. Именно такая блондинка, с такими широкими плечами и тяжелыми скулами, с такой формой груди ( которая для меня всю мою жизнь являлась притчей во языцех)). И не просто узнать об этом, а видеть это постоянное восхищение в его взгляде, чувствовать это обожание и самое потрясающее ощущение: это желание быть вместе всегда и везде, особенно когда тяжело и хреново, когда ты ужасно выглядишь, а он говорит тебе, что ты такая милая, когда растрепанная) Когда спишь, пиная Его ногами, а он вместо того, чтобы отодвинуть (я знаю как это, мне есть с чем сравнить), обнимает, прижимает к себе и говорит сквозь сон: "Я так тебя люблю".
Есть комфорт, который материальная составляющая, Тот комфорт, который сейчас ищут многие женщины. Для которых важно колечко с бриллиантом, потому что в этом для них  вся любовь и уважение. Мне часто задают вопрос: неужели бы я не хотела, чтобы мой мужчина создал мне такие условия, где я бы нежилась, ничего не делая, а он бы меня боготворил и звезды с небес к моим ногам срывал ;)? И дело не в том, что я бы этого не хотела. Просто для меня комфорт - это нечто другое. Когда мне стопроцентно хорошо с моим мужчиной. Когда и я, и он, являемся именно тем, что мы есть и ничего не изображаем друг перед другом. Когда не нужно подстраиваться ( о чем очень любят писать умные психологи), когда связь - это не отношения, которые нужно строить, а паззл, который с самого начала сложился.

Очень непросто жить с ощущением, когда путь, который ты выбрала находится под обстрелом желающих убедиться в том, что он неверен. Я все чаще слышу (особенно, когда мне тяжело): "Ну что, ты счастлива? Ты этого хотела?" и грустные вздохи, что любовь не может быть вечной.
Начнем с того, что любовь - это ощущение внутри нас. И когда я люблю, я безусловно счастлива. В чем же подтекст? Конечно же, в том, что "одной любовью сыт не будешь" и всякие тяготы способны убить в нас это "живое и настоящее", а уж с течением времени, вроде как все теряет свою привлекательность и некогда фонтанирующие чувства угасают.
Я вспоминаю, как мы стали жить вместе с моим нынешним мужем, как отмывали первую сьемную квартиру с тараканами и спали на надувных матрасах, связанных вместе ( а они скрипели как снег))), как переезжали, надрывались, таскали, как пчелки все на себе, а в перерывах среди разгромленных вещей, любили друг друга, смеялись и плакали над разбитыми тарелками, часами и прочим скарбом, не выдержавшим наши передвижения. Помню этот апрель, когда мы снова переезжали в другую квартиру и не спали сутками, а потом на последние деньги решили пойти в кино. Пришли туда в спортивных комбезах, грязные, потому что переезжали только на себе. И под конец фильма уснули как убитые друг на друге, а потом, под сильнейшим ливнем бежали домой, купив на мелочь в моих карманах один хот-дог на двоих и горячий чай. И вот не было ничего вкуснее этого хот-дога, понимаете? Помните, как в "Вечном сиянии чистого разума", герой Джима Кэрри показывает Клементине парочки, сидящие в ресторанах с пустыми глазами, называя их "мертвецами". Вот они выходят из дома куда-нибудь, потому что им невыносимо вместе, но ничто не способно уже "оживить" их. Скажу честно, я скорее боюсь вот этого момента. Когда мы всего достигнем, а оно не будет радовать. Поэтому отвечая на вопрос о трудностях и тяготах в жизни - так они только делают настоящую любовь насыщенее, крепче и веселее! Есть еще один тонкий момент: как продолжать заниматься любовью в том же темпе и с тем же чувством, когда в квартире двое прыгающих на тебе с утра до ночи детей? мой ответ таков: ты становишься все более изобретательным и это превращается в целый квест. Редкие выходные без детей становятся настоящим отрывом, а любой свободный момент используется для того, чтобы побыть вдвоем наедине. Я безумно кайфую от того, что муж может позвонить мне посреди рабочего дня и сказать, что он проезжает мимо дома и сейчас заскочит на пол часика, потому что умирает от желания. Это круто. Или я, выбираясь одна по каким-то делам, заезжаю к нему в офис.... Да, да, да. На офисном столе с сыпящимися с него бумагами;)))
Конечно, бывает такая дикая усталость, когда кажется, что все, тебе уже ничего не хочется. Об этом я уже писала ЗДЕСЬ. Но и тут мы нашли способ реабилитации ;)
Иногда я грущу о том, чего бы я могла достичь, если бы не семья и дети, уезжаю пообщаться с подругами, и уже на моменте подьезда к дому, трепетно ощущаю, как же я соскучилась и как я хочу домой, всех обнять и уснуть. А назавтра шкворчать яичницей, мыть оставленную с вечера посуду, вылавливать Аврору из шкафов, собирать просыпанный по всему дому сахар, оттирать изрисованные стены или доставать из унитаза утопленных кукол. Ворчать, готовить обед к приходу старшей До, собираться с ними обеими куданть, запаковывать всех в машину, устать до чертиков, вернуться, ждать мужа, обняться, поужинать, попробовать поваляться, пока с одной делаешь английский, а другая прыгает на тебе безостановочно. Уложить всех спать. Пойти с мужем в ванную, и так раздухариться, что оторвать полотенцесушитель... Второй день вот пытаемся найти подходящий ;)

Не родись красивой ;)


И вдруг какая- то гадина
Вьелась в меня и мозолит глаза
Ее б придушить комком в горле,
Слезами выманить, а нельзя
Потому как нет ее вовсе,
А есть такая вот я ...

В 23 года у меня начались проблемы с лицом. Кожа на нем стала покрываться гнойниками и фурункулами, с которыми я безудержно и безуспешно пыталась бороться. И чем отчаянее были мои попытки избавиться от них, тем сильнее становились их полчища, и на место одному побежденному фурункулу приходило сразу три. Причин появления этого «жабьего» лица, я думаю, было несколько. Я сделала 5 абортов подряд, сбив к чертям весь метаболизм моего организма, а внутри меня просто сжирала боль и вина от содеянного. Добавим к этому отчуждение любимого мужа, невыносимую обиду на него и получим результат, как говорится, налицо.
Я решила об этом написать, потому что часто встречаю людей с теми же проблемами. Но когда я пытаюсь им что-то сказать, то натыкаюсь на оголтелое предубеждение: «Да ты даже не представляешь как это! Не верю, что у тебя было такое!» Так вот, дорогие друзья, очень даже было, и не год, и не два, а ровно семь лет. И в этом блоге есть друзья, которые знали меня такой и подтвердят это.
А теперь я расскажу про то, как это было. Сначала я перепробовала косметические и именитые клиники, с их методами переливания крови, многочисленными «болтушками», электрофарезом и жидким азотом, на фоне лечения ЖКТ (желудочно-кишечного тракта), так как предполагалось, что всему виной именно он. Опустим подробности, но я год не могла самостоятельно "говнить", живя только на клизмах. Есть я тоже не могла, потому что у меня тут же начинала выходить желчь. Я вот сейчас пишу и уже не могу удержаться от того, чтобы не обратить ваше внимание на то, сколько во мне тогда получается было говна, гноя и желчи(. Дальше меня лечили от демодекоза (кожного клеща) и я до сих пор полагаю, что это какая-то страшилка-выдумка;). Результатов это не приносило никаких: кроме физических и душевных страданий. Поверьте, мальчики и девочки, я знаю как это просыпаться в надежде, что самый огромный гнойник, с которым ты уже две недели борешься, исчезнет и с ужасом обнаруживать рядом еще несколько «рогов», выпирающих так, что их никаким супертональником не скрыть. А ведь вокруг жизнь и веселье, и вместо того, чтобы идти радоваться ей, ты в отчаянии и слезах закрываешься дома, потому что выйти с таким лицом куда-то просто невозможно. И вот ты покрываешься коростой комплексов, которые все, как один запечатлены на твоем лице и уходишь в себя (что в общем-то неплохо, там внутри себя есть возможность разобраться во всем и сделать выводы))
В 26 лет я снова забеременнела и очень надеялась на то, что сейчас гормоны сложатся в паззл и мое лицо прояснится. Какой там! Выработка моего гноя удвоилась, а вкупе с тяжелой беременностью, отеками и прочимим прелестями осложненной беременности, я выглядела как настоящая жаба. Возможно я утрирую, но именно так я себя и чувствовала. После рождения первой До, когда стало понятным, что гнойники отступать не собираются, а мои комплексы в разы умножились, я стала шерстить интернет. Я нашла какой-то форум людей с «проблемными лицами» и ночами читала. Это было интересно. Достаточно быстро я разглядела, что у многих ярко выражена нелюбовь к себе на фоне сильнейшего желания нравиться. Почти у всех присутствовала злость и обида. Злость и обида. Запомните) Поэтому вдруг отчетливо осознав, какой я могу стать, и какой я уже стала, я впервые отчаянно и с омерзением содрогнулась. Хотелось бы, конечно, кричать во весь голос до хрипоты, что это не мы сами, а люди нас окружающие, сделали нас такими, но увы ..., это бесполезно и зачастую неверно ...
Параллельно я отслеживала новинки лекарственных средств по борьбе с угревой сыпью , Тогда только появился Роаккутан. Ничего о нем говорить не буду, кому интересно сам посмотрит. Никто тогда не решался попробовать его, так как список побочек раскладывался в инструкции рулоном, включая даже самоубийство и прочие жути. Люди складывали о нем легенды, что после приема в секунды отказывают почки, печень или сердце, а людям с контактными линзыми вообще принимать его противопоказано, иначе линзы прилипнут к глазу навсегда;) Я как человек с больными почками и контактными линзами, решила, что конечно попробую, потому что жить так дальше я не хочу и не могу. Единственным неопровержимым противопоказанием являлось отсутствие беременности и планирование ребенка в ближайшие два года. А так, как ребенка я только родила и уж точно не планировала еще, я решила действовать. Не знаю как сейчас, но тогда, именно у нас, этот препарат продавался без рецепта. Это было круто. Я сама рассчитала дозу, исходя из своего веса и начала пить таблетки. В инструкции говорилось о том, что принимать препарат нужно пол года и в первые месяцы возможны обострения. И что не нужно останавливать лечение или отчаиваться, главное условие - пропить его пол года. В первые два месяца меня как будто вывернули наизнанку. Точнее даже так: весь гной, который был в моем организме начал выходить наружу. Гнойники у меня были повсюду: на спине, груди, руках, ногах и даже на половых органах. Кожа адски сохла, однако линзы к глазам не прилипали (с моей большой близорукостью, мне неудобно ходить в очках). Губы трескались - вот это было ужасно. Трещины были огромными и незаживающими, но я терпела. Я помню, как мы ходили гулять во двор с моей маленькой До. Парочка у нас была гротескная. Саша тогда выходила на улицу только в маске, которую ей подарил дед на новый год (у меня есть про это сказка "Джокер")) - так она не боялась, а я была под слоем убойного тональника «Дермакол», что тоже почти маска, в огромных солнцезащитных очках (весь период лечения нельзя было пребывать на солнце или нужно было наносить на себя блокаторы) с каким нибудь немыслимым головным убором и оч походила на любимую мною, Жанну Агузарову). Только на пятый месяц, я начала замечать, что фурункулы стали исчезать и новые больше не появлялись !!! За эти пол года, с меня слезла в несколько слоев вся кожа и новая выглядела просто потрясающе! Это была победа. Все вокруг с удивлением отметили мое преображение, а те, у кого тоже были проблемы с кожей, почему-то стали меня стращать, что ничего ничего, сейчас начнутся побочки, зря ты это сделала. К тому же, даже в инструкции написано, что все может вернуться и надо будет его пить постоянно. Честно говоря, мне плевать было на их опасения. К этому времени, я уже точно определилась с чего начинается уродина любое заболевание и возвращаться в эти ощущения уже не хотела.
Сейчас мне сложно решить, что же все таки явилось моим исцелением: роаккутан или работа над собой? Вам решать. А я пойду выпью кофе с сыром дор-блю, который очень люблю ;)))

Не болейте! *)

Кто убил Феми Купер?


Недавно я удалила этот журнал, решив, что Феминор Купер отжила свою ЖЖизнь. Уже на следующий день я стала получать смсЫ что же случилось? Почему? Зачем?
Ну и главный вопрос: "Все ли у меня хорошо?"
Я попробую разобраться со шквалом ощущений почему и зачем:
Почему? -  В какой-то момент, мне захотелось завершить эту историю. Без предисловий, прелюдий и некрологов. Просто потому, что я быстро принимаю решения и так же мгновенно действую. Так что ответ прост: я действительно захотела это сделать.
Зачем?  - Здесь ощущения будут посложнее и ответ будет не столь очевиден. Итак, зачем? Ведь мог бы себе лежать и пылиться этот блог. Как говорится, до лучших времен. А вдруг потом понадобится? ;) Однако, это ж как история со старыми вещами: уж если они не нужны сейчас, то вряд ли уже понадобятся. А забивать шкафы ненужным барахлом, даже очень очень памятным, грозит захламлением всего вокруг, в первую очередь, своей жизни.
Все ли у меня хорошо? -  Этот ответ будет еще развернутее и содержательнее: я прожила очередную огромнейшую жизнь длиной в 4 года. Я нашла ту самую любовь, родила еще одну потрясающую До, сумела вдохновить своего мужчину на становление (как любят писать дурацкие женские издания), пройти со старшей До сложные периоды и поступить в графическую школу, которая опередлит ее дальнейший путь, создать Дом с большой буквы и быть во всем этом по-настоящему счастлива. Не реализованной осталась только одна сторона - мое писательство. Я вспоминала как меня накрывало гденть в пробке посреди шумной Москвы и я начинала строчить, потому что меня прямо "перло", или не могла уснуть ночью, потому, что завис во мне стих и настойчиво бьется в голове, не находя выхода, или просто садилась писать с чашечкой кофе и любимым сыром "дор блю". Оно понятно, что при всех тех составляющих моей жизни, которые я успешно реализовала, просто физически не оставалось времени на себя. Не на себя любимую в плане "тюнинга", а на себя любимую в оттачивании пера и слога. За эти 4 года я не прочла ни одной новой книги!!! Идеальная семья забрала меня всю без остатка и потому и стала такой, что все силы, энергия, любовь и творчество были потрачены на нее и я горжусь собой, ибо это самое сложное и самое творческое, что есть в жизни. Но. Настал момент, когда нужно было подниматься на новый уровень - где семья и личное творчество взаимодополняют друг друга. Пришло время моей внутренней реализации. И потому, наверное, захотелось отключить внешнее.

Запостить Пустоту


photo by Darya Antonova

Жизнь все стремительнее превращается в цифровую. Теперь каждый способен творить собственную реальность посредством подачи себя в киберпространство. В этом ли торжество той самой эволюции? Микрочастицы, наполняющие пространство информационным смыслом и человеческими испражнениями в виде неутолимого желания пребывать в сети? И все не так уж плохо, если это желание быть частью чего-то большего, но как мне кажется, это заполнение своей внутренней пустоты, а не той, которую каждый из нас так отчаянно пытается «запостить». Поставщики «инфо-эмоционного» мусора вбирают в себя килотонны, созданных гаджетами, эмоций. Социальные сети, инстаграм и прочие носители нашей жизни заставляют нас транслировать ее, дабы чувствовать себя живыми. И вот все мы перекидываемся комментариями и «лайками», мы на связи. Ежеминутно, ежечасно, ежедневно. Всегда и везде. Мы внутри этой Пустоты. Всепоглощающей, всеобьемлющей, ненасытной. И это даже не Дьявол, которому можно продать душу. Потому что ее мы давно уже отдали сами, разорвав на сотни тысяч мелких кусочков нашего Пустоянного бытия в Сети. Сеть - какое точное слово для определения этой связи. Сеть – это то, что связывает всех нас и в то же время путы, из которых невозможно выбраться. Попасться в сети - значит быть пойманным. Это ловушка, Бро. Пустое это.
;)

Любовь. Гаспара Ноэ.



С одной стороны, я шла на закрытый показ с большой долей сарказма, ожидая, что это будет "модное кино ни о чем" с элементами порно. Удивить меня в изощренности показа гениталий или откровенности интимной близости сложно, но Гаспару удалось нечто другое: он сумел показать это так, как я люблю: по-настоящему, сочно и во всех смыслах проникновенно.
Это история двух героев: Мёрфи и Электры, которых просто срубил их сексоголизм. Сюда как полагается были примешаны наркотики, клубы, измены и погоня за кажущейся свободой в сексе: поробовать все и всех, при этом истерически обещая любить друг друга вечно и несмотря ни на что. Первое же желание попробовать секс втроем и переспать с очаровательной блондинкой, в итоге оборачивается для них трагедией, с которой и начинается фильм: главный герой просыпается в постели с юной блонди от плача ребенка и раздраженно бредет к нему. Вяло и грустно несет малышку в постель, пока ее молодая мать просыпается и нежно смотрит на них обоих, так что сначала становится непонятно: чего его так, сцукана, не устраивает?!
На самом деле я ошибаюсь: кино начинается сразу и в лоб со сцены взаимоудовлетворения, так, что зал судорожно вздыхает. На экране красивые тела, в остервенении мастурбируют друг друга. И это ни разу не "фу", а действительно, по-настоящему красиво и сексуально. Чувствуется как повышается энергетика в зале. Нет, это не тупо уплотнились члены у сидящих рядом мужчин и пошел подогрев зеркал у женщин, просто оно цепляет своей живостью и сочностью, как вот если бы почувствовать вкус лимона, выжимаемого у вас на глазах.



Read more...Collapse )

Мама дома


Мне всегда хотелось стать законодательницей моды, однако не глянцевой и истощенной, а жизненно яркой. Недавно пришло осознание, что я хочу, чтобы женщины, которые растят своих детей сами, а соответственно просто физически не могут иметь, например, длинные или шелаковые ногти, автоматически считающиеся красивыми и ухоженными, не чувствовали себя ущемленными или некрасивыми. Почему бы не сделать трендовыми короткие ногти, говорящие о том, что эта женщина сама моет задницу своему ребенку и делает ему массаж? Занимается домашними делами и гордится этим! Почему женщинам так стыдно показать, что она по-настоящему женщина и отличная мать?
Read more...Collapse )

Счастье внутри ;)



Состоялся еще один большой переезд в моей жизни. Покидая очередной дом, в котором ты провел время, автоматически оставляешь прожитое здесь в прошлом. В этом, возможно, единственная прелесть съемного жилья : жить в разных местах, периодически оставляя старое барахло на оставшемся месте. Это моя восьмая квартира в Москве. Прожив в разных ее частях, я нашла свое место силы. На набережной с именем моего сегодняшнего мужа, в бликах от сверкающих на солнце фантасмагоричных кубов Академии Наук и взмывающего в небо Гагарина.



Я люблю широченный Ленинский проспект, люблю мчаться по нему сверху вниз ( кто знает, тот поймет о чем я), люблю рассвет из своих окон, который теперь будит меня в те часы, в которые я раньше только ложилась спать... Люблю шпиль МГУ, спрятанный в ночном тумане, заменяющий мне теперь ночник, движуху на Смотровой, соловьев в ночи и проносящиеся с ревом мотоциклы. ВоробьевыЕ Горы, как говорила моя первая До, заменили мне горы моей родины.
Итак, мы переехали...
Read more...Collapse )

Русское присутствие.



В вопросах политического устройства и мироуправления, так же, как и с сотрудниками ГИБДД, я придерживаюсь статуса «блондинки». Я не люблю споров и желчных прений по поводу: «Боже, в какой стране мы живем!» и «Путин – зло». Не понимаю вымученной гражданской позиции: нельзя стоять в стороне, нужно кричать из-за угла, а если вдруг чего, срочно попросить друзей в Фэйсбуке стереть любые упоминания и фото с «маршей несогласных». Также отвратительно мне смотреть на зловонные излияния и злобные выпады женской половины человечества. Ну ладно, мужики. В них тестостерон, адреналин и вообще желание сражаться с мамонтовых времен. Но что там внутри у этих женщин? Что заставляет их с маниакальным упорством перепащивать второсортных писак, сочиняющих «говноперлы» о Путине и России? Почему они с мазохистским упоением обливаются этим дерьмом, живя здесь и возвышенно рассуждают о том, что если бы да кабы Россия могла стать цивилизованной Европой... и постят постят как им плохо живется, сидя гденть за компом в приличной компании, зарабатывая хорошие деньги, имея возможность жить, а не выживать.
В наше время больше всего кричат те, кому скучно жить. Скука – страшная вещь. А так создается видимость активности: я – активный гражданин и принимаю живейшее участие в судьбах Родины. Ведь хочется быть кем-то, а не никем. Не знаю в крови ли это, но мне всегда не нравился этот гимн, который мы с воодушевлением пели в школе: «Мы наш, мы новый мир построим! Кто был ничем, тот станет всем!» Несмотря на советское воспитание и отца, который был замом первого секретаря компартии Узбекистана, мне казалось нечестным и неправильным отбирать «богатства» и крушить созданное.

А теперь я откачусь назад во времени. Я уже говорила
о своем «узбекском» происхождении. Меня часто спрашивают: «Ты? из Узбекистана? Совсем не похожа». Я отшучиваюсь тем, что «true» узбеки – это голубоглазые блондины,  - «А вы что, не знали?» ;) А если серьезно, то мой прадед с уцелевшей семьей бежал  из России в Узбекистан, спасаясь от раскулачивания и политических репрессий в смутные годы после Великой Октябрьской. Есть ретро фотографии, на которых моя прабабушка носит на груди огромный вензельный золотой крест, который по легенде закопали во время обыска в огороде, а на вырученные от его продажи деньги, вся семья смогла сбежать и на перекладных добраться до теплой и солнечной Узбекии. «Ташкент – город хлебный». Прадед стал печь хлеб, это помогло семье не умереть с голоду, и со временем перерасти в свое дело. Я помню истории своей бабушки, которая рассказывала про маму (мою прабабушку), что у нее было 9 детей, ими занимались гувернантки, а домами ( их было два) экономки. Прабабушка же все дни проводила в библиотеке за чтением книг и рукоделием. После переезда она волокла все на себе сама. Знаю, что они полюбили Узбекистан так, что никто оттуда не уехал. Это произойдет позже. С их внуками. Когда суверенные государства возопят о своей исключительности и в который раз обвинят Россию в их порабощении. Мне в Университете скажут: «Езжай своя Россия!» и я уеду, с удушающим комком в горле, потому что люблю это место и для меня оно – моя Родина.
А в России мне скажут: «Понаехали! Чего ты сюда приперлась, если так любишь свой Узбекистан? Чо, небось там тебе таких денег не заработать? Ага! Накаси выкуси!»
При этом, такие же, как я, приехавшие отовсюду из СНГ, действительно найдут себе высокооплачиваемые работы ( ну а как иначе, ведь нужно где-то жить, а значит платить бешенные деньги за съемное жилье) и со временем ассимилируются, возьмут ипотеку, станут москвичами и почему-то с остервенением начнут сначала говорить гадости о месте, откуда родом, чтобы сейчас, в очередное смутное время, начать шуметь о том, что Россия в жопе и посмотрите как мы живем?! Ну а как вы живете, дорогие «ньюмосквичи»? Почему же вам везде плохо? Почему даже истории про президентов одинаковые? ;) Сначала я слышала о том, что Каримов  - зло и давно двойник, теперь Путин. Они –двойники, а вы- копии. Копии множества. Толпа, вторящая в унисон: « свергнуть, разрушить, растоптать ». Под каким бы благовидным предлогом это не вершилось. Какими бы интеллигентными и артовыми вы ни были. Как бы вам не хотелось быть современными и осознанными. Говорить о непрекращающемся зле – легко. Да что там? Модно! Не хотелось переходить на личности, но  слегка получилось.

Как говорил Василий Алибабаевич: «У тебя мама, папа был? Почему ты такой злой?»  - риторический вопрос...
И вот, эта серая Россия, Россия, которую я сквозь боль, слезы и отторжение все это время принимаю как нежелательную беременность, начинает жить во мне. Начинает быть мной и во мне. Я чувствую просыпающуюся любовь. Я родила в ней двух детей. Здесь мое настоящее и будущее.


14.00. Я еду по Садовому. Впереди меня стена дома с надписью: "Есть кое-что поважнее фондовых рынков. Это история России". А что есть история? У каждого она своя. А моя, в очередной раз, заканчивается  любовью. Несмотря ни на что.



Искренне Ваша, Фем.
1 апреля 2015 года.

Поймать волну

Сначала я хотела написать грустную историю про сиськи. И даже сфоткала для этого дела одну из них ) что с одной стороны сиськи нужны именно для того, чтобы вскармливать детей, а с другой - обидно, что некогда прекрасное достояние превращается после этих кормлений в "растрескавшиеся бидончики" (с)

тынцCollapse )

Но в 18.45 я села писать текст, который начинался словами:
Мне очень стыдно, у меня в загашнике лежат две готовые истории WoW Women, проект для одной компании и десятки рисунков с готовыми сказками, а я ТОРМОЖУ.... Есть у меня одно дурацкое свойство, почти осуществив что-то, я вдруг начинаю сомневаться, а надо ли оно? Точнее даже не так. Обычно этот момент совпадает с неким энергетическим кризисом - когда у меня по каким либо причинам заканчиваются силы.
В этом месте я остановилась, в очередной раз выловила Аврору вместе с содержимым шкафчиков, разогрела ужин, покормила детей. Где-то на глубине меня как медузы пульсировали ощущения: мне нужен драйв, мне просто необходим драйв, я не могу дышать под тоннами многочисленного ила...
К приходу мужа, я уже точно знала: я поеду рассекать по ночной Москве. У меня была благовидная причина - мой Робот совершенно зарос грязью, фильтры забились - и его, и мои. Доделав со старшей До уроки, я, на ходу запрыгивая в кеды, поцеловала мужа и прячась от Авроры, выпрыгнула за дверь...

кеды

23.00. Еще 15 минут и я на другом конце Москвы - здесь автомойка наших друзей с приятным кофе и посиделками. Но я не хочу засиживаться, Робот сверкает и я в предвкушении выезжаю в ночь...
Для меня вождение, скоростное вождение - это дикий кайф. Я не могу без этого драйва, адреналина, маневрируя под басы сабвуфера, ревущих в унисон с мотором. Лучше только секс за рулем ;)
Тот кто знает, поймет: я катаюсь до того мгновения, пока светофоры один за другим не начинают зажигаться зеленым светом. Тогда ты попадаешь в этот ритм, ловишь волну и дорога превращается в бесконечную взлетную полосу...
Read more...Collapse )

ВНЕЗАПНО

саманта3
Не дохожу я до жж. Иногда в ночи, засыпая, я пишу посты... внутри себя. Пытаюсь встать и попробовать доползти до ноута, но ценные часы сна просто физиологически важнее всего сейчас. Бывают моменты, когда мне хочется удалить журнал. Почему? Вопрос сложный. Если уж ты взял такую планку откровенности, то чего уж теперь мелочиться и закрывать почти все посты под замок? Однако среди моих читателей становится все больше знакомых людей, которые желают присутствовать в моей жизни, сопереживая мне с завидной долей искренности. Это, конечно же, круто, НО
я давно заметила такую закономерность: если ты пишешь о каких-то грустных или негативных моментах, люди начинают считать, что тебе плохо или ты находишься на грани душевного срыва. Для меня это удивительно. Потому что лишь в состоянии полного принятия себя и внутренней гармонии, можно спокойно и легко говорить обо всем. Это вот как, когда у меня веселое настроение, люблю я послушать "депрессивного" Дельфина или "тягучую" Бьорк, а когда мне по-настоящему хреново врубить во весь сабвуфер что-нть жизнеутверждающее или энергетическое а ля Rage against the machine.
Так вот, после последнего поста про "Нелюбовь", мой телефон разрывался от душераздирающих сообщений: "держись, дорогая,не думай об этом, все уже в прошлом". Ребзя! Да описанный мною факт изнасилования, для меня не просто прошлое,- я говорю об этом так спокойно, потому что ничего не чувствую по этому поводу. Не страдаю, не убиваюсь, не лелею в себе обиду или травму. Еще раз процитирую мое любимое изречение: "Благославенны трудности, ибо ими растем". Я не рассматриваю трудности на своем пути как наказание, не говорю о них, чтобы пожаловаться для того, чтобы меня пожалели или наоборот, "злобненько потерли ручки". Поэтому когда я сталкиваюсь с такой реакцией, мне хочется закрыться.
Но нет, теперь мне так просто не отвертеться: "А почему ты именно это написала? Что повлияло на это?" - подразумевая под этим: "тебе, наверное, тяжело? накрыло?" - Да нет же! Есть такое нынче модное слово-тэг: ВНЕЗАПНО. Так вот, внезапно мне захотелось об этом написать. К слову сказать, когда я писала тот самый пост про нелюбовь, я находилась в одном из наипрекраснейших расположений духа, и тот текст написался сам собой за три минуты с печенькой в одной руке и лимонным чаем в другой)
Конечно. конечно же мне бывает тяжело. И грустно бывает. И просто отвратительно. Да у кого ж не бывает? Только такие моменты, скорее всего я буду стараться быстрее перебороть. Потому что негативные ощущения ну уж очень они дурацкие, чтобы их запоминать или не дай бог, мусолить)

Внезапно, сегодня я осознала, что наступила весна... Неужели мы пережили очередную зиму?!? ;) Йухуууу! А впереди майские грозы и сочное лето... Когда мне бывает по-настоящему плохо и больно, или перед предстоящей операцией, я придумываю себе такой же день через сутки, неделю или месяц, представляя, какой я буду счастливой, здоровой, красивой (нужное подчеркнуть)). Не знаю как вы, но я настолько люблю жизнь, что тяжелые моменты только еще сильнее вырабатывают у меня желание жить несмотря ни на что.

Такая вот жажда жизни. В очередной раз. Внезапно.

вдоль берега

Тема, вновь вскрывшаяся в разговорах по поводу того, как негативный опыт вляет на сексуальность. Мнений очень много, они разные, но я расскажу о своем реальном опыте, который повлиял на меня и совсем под иным углом.

Когда мне было 19 лет, со мной произошла хреновая история. Я села не в ту машину, мне приставили нож к горлу и отвезли далеко за окраины города Т. Тот уродец, а он во всех смыслах был им ( ибо сильно хромал на одну ногу) унижал меня за то, что я красива. "Ненавижу вас, красивые, сексуальные сучки!" - твердил он мне. Если вы смотрели фильм "Необратимость", то наверняка помните, что на долгой сцене изнасилования, мало кто выдерживал и в кинотеатре люди просто покидали зал. Да, это тяжело смотреть, но гораздо тяжелее пережить это. Я же тогда для себя решала: умереть прям там или все таки остаться жить с этим? Ведь когда я попыталась вырваться, уродец сказал мне: "Я закопаю тебя прямо здесь и никто тут не найдет тебя, лучше смирись и выполняй мои команды, останешься жива". Сказать вам что переживает человек в шоковом состоянии? У него пропадают ощущения. Мне казалось я лишилась слуха, зрения, восприятия - меня не было там. Я "отключилась". ОН сдержал свое "уродское" слово и выбросил меня возле центрального вокзала. Что было потом? Да я сралась под себя ( извините за выражение) две недели и месяц не спала вообще. Нет, я не прокручивала в мозгу произошедшее, к слову сказать, этот отрезок времени как будто выпал из моего мироощущения. Я не вспоминала это. Я просто была овощем. Рассказала ли я о произошедшем родителям? Нет и еще раз нет. Почему? А вот вам другая история:
Мне было лет 10 или 11, я шла в музыкальную школу, мило помахивая папочкой с нотами. Девочка-одуванчик с косичками в юбочке в клеточку и беленьких туфельках - мечта педофила. И вот, когда я шла через парк Военного Туркестанского округа, ко мне подошел дядечка в костюме с газеткой в руках и заговорил со мной: "Девочка! Я нашел там (внимание! на этом моменте ржут все) маленького ёжика, у него сломана лапка, а я не могу его забрать, мне надо на работу. Но его так жалко, он наверное умрет, если его не спасти, не хочешь его взять себе?" С этими словами он поманил меня в кусты. Сачала мы сели на корточки, пытаясь найти под кустами ёжика, а потом дядечка вдруг засунул свою руку мне между ног. Я заорала, он пытался закрыть мне рот, но я дубасила его папкой с таким остервенением, что мне удалось вырваться и сбежать. Разорванная папка с нотами осталась где-то там в кустах. Я прибежала домой, в музыкалку я не пошла, закрылась в ванной и долго намывалась там мылом. Колготки и трусики я выбросила.  Я тогда мало чего понимала, но мне было жутко противно и мерзко. Вечером пришли родители и я рассказала им о произошедшем. Реакция их была поразительной: "Деточка! Ну зачем ты придумываешь такие истории? Лучше честно сознайся, что ты просто потеряла папку и не захотела идти в музыкальную школу?!" Занавес. Это что же должно быть в голове у их 10 летнего ребенка, чтобы выдумать такую историю?... Я не знаю и до сих пор не понимаю как родители могли быть такими слепыми и жестокими. Это их отношение сделало меня впоследствии по-настоящему чувствующей матерью. Такой, у которой связь с детьми неразрывна во всех смыслах.
Жесткач, который произошел со мной в 19 лет, моя психика каким-то поразительным образом спалила напрочь. То есть сам факт, того, что это было со мной я помню, но ощущений, их нет. Я спокойно говорю об этом. Это никак не повлияло на мое отношение к сексу. Я не стала бояться и не возненавидела мужчин. Я сохранила лишь одно: боль от ощущения того, что мои родители меня не любят. Потому что любовь - это чувство. Как можно не чувствовать своего ребенка? Они ведь даже ничего не заметили. В ту ночь, я доползла до подруги. Они открыли мне с мужем дверь и сразу все поняли. Пока подруга отмывала меня в ванной, ее муж с ножом наперевес, ждал нас в машине, чтобы попытаться найти то место. Это было нереально. Я помнила мало. Светофоры были похожи один на другой. Была зацепка только с какой именно стороны мы выехали из города и все. Дальше я ничего не помнила. Ночь мы прокатались. Подруга позвонила моим родителям, сказав, что мы случайно встретились и они забрали меня в гости с ночевкой. Так что все было "хорошо". Они не заметили ни моего внешнего вида, ни "овощизма", ничего. Все, чем они интересовались тогда - это моя учеба в Универе. Я обязана была быть отличницей. Остальное их не тревожило. Именно поэтому сейчас меня передергивает, когда я вижу мамочек, растящих "вундеркиндов", отдающих своих детей в престижные школы, сосредоточенных исключительно на штудировании своего ребенка.  Кстати, да. Это они называют заботой и любовью. А по-моему, это как раз, НЕЛЮБОВЬ.

Фотосинтез

узбекча
Я уже писала о восточности своих корней. Каждую зиму здесь,  в Москве, меня охватывает невыносимое чувство тоски и грусти: я медленно увядаю без света.
Помните что такое фотосинтез? "Под фотосинтезом понимается фотоавтотрофная функция - совокупность процессов поглощения, превращения и использования энергии квантов света в различных органических реакциях.." Так вот, ну не могу я синтезировать энергию из серой мглы, тем более не могу, потому как рождена в самом солнечном месте - Ферганской долине, в самое жаркое время - середине июля. Цвет стал основой моего мироощущения. Насыщенность, яркость, сочность оттенков и неуловимый градиент в частицах воздуха, наполненного пылинками в лучах заходящего солнца....

Читать и смотреть дальше...Collapse )

Citius, Altius, Fortius!

kiss2

В преддверии Нового года соцсети и прочие "сжигатели времени" настойчиво предлагали поделиться с друзьями фотоисторией уходящего года. Я решила со свойственной мне чувственностью, сделать это сама, несмотря на удачно скомпанованные программой, слайды. Мой 2014 год был таким:
Read more...Collapse )

Гадкий я

дуси
Я не читаю Лену Миро (miss_trammel), но в фэйсбуке мне попалась публикация на ее излюбленную тему " как же я ненавижу людей с неидеальной фигурой", в миру, точнее  у Миро, называемых "жирными". Честно, я никогда не уважала людей, возвышающих свое "я" за счет недостатков или унижения других. Это же как в школе, знакомая всем формула авторитета с мантией скулящих приспешников, которые круты в своей агрессивности и маскулинности. Для меня поведенческий батхерт таких людей понятен: они неуверенны в себе, отсюда и желание самоутверждаться за счет других. Меня поражает другое: почему толпы поклонников  с упоением внимают их собственному унижению? Одна моя знакомая мне призналась, что читает Лену Миро и теперь у нее с десяток комплексов, начиная с  главного: "я - жирная". К слову сказать, она ни разу даже не полная,  а скорее даже худая. Но все. Теперь она не ест, изводит себя в тренажерке и до одури качает свою попу. Поведение знакомой из той же  серии про неуверенность в себе и отсутствие любви. Вообще, все эти истории, они от нелюбви. "Сейчас я накачаю задницу, достигну заветных 48 кг и тогда уж меня точно все полюбят - я ж буду сама красота и уверенность". Только нифига. Уверенность она происходит от принятия себя в первую очередь. Таким, каков ты есть. И тогда очень просто и душевно происходит принятие других. Такими, какие они есть.
Страшно представить, если вдруг с Леной Миро что-то случится и ее, например, будет оперировать Жирный хирург, а потом ухаживать за ней и выносить утку будет такая же Жирная медсестра. А дальше будет реабилитировать остеопат или массажист тоже Жирный!!! Наверное, они не достойны будут прикосновения к священному телу и нужно будет искать таких же специалистов с идеальной фигурой, потому что это красиво! А быть опытным хирургом или душевным человеком, имея неидеальную фигуру - нет.
В общем-то, мне и сказать больше нечего. Любите себя по-настоящему и тогда другие люди будут любить вас и тянуться к вам, потому что истинная красота, как бы избито это не звучало - это любовь и доброта.

Ваш ЛеоПольд ;)

Во мне.

мгновения1
«Свистят они как пули у виска.... мгновения мгновения мгновения....» Есть такие моменты, которые остаются с тобой навсегда. Ты помнишь каждое ощущение, аромат, заходящее солнце или проливной дождь, промокшие носки или пролитый кофе... все до мельчайших подробностей, когда бы ты не вытащил их из недр твоей памяти. Эти моменты ни с чем не спутаешь – происходя, они запоминаются как в замедленной съемке и ты уже тогда чувствуешь, что никогда этого не забудешь.
Я завожу горячего от полуденного солнца Робота и лечу по горному серпантину в аэропорт Бельбек. Севастополь. Мне 36. Во мне моя вторая дочь Аврора. Открытые окна, ветер треплет мои волосы, они колят мне глаза, но я люблю это ощущение. Лето.... Я вдыхаю этот момент с терпким воздухом горных трав, цикады бются и пульсируют в такт моему сердцу.... Я включаю Лану Дель Рэй young & beautiful. Я счастлива. Я еду встречать своего мужа. Там, за поворотом, открывается взлетная полоса. Маленький пустой аэропорт посреди гор. Солнце и зной чернят вдалеке фигуру... Сердце радостно трепыхается – это он. Такой молодой и красивый, с закинутой на плечо спортивной сумкой. Он оборачивается и улыбается мне такой только его улыбкой. Я соприкасаюсь с вечностью - это место, это солнце, этот ветер, который заставляет его щуриться. Я покрываюсь мурашками, вдыхая этот момент полной грудью, - я запомню его навсегда. Запомню Его таким.
Read more...Collapse )

Церемония.

за рулем
Есть огромный пласт моей жизни, который зовется снами. Сны- для меня отдельная реальность, зачастую ошеломляющая и фантасмагоричная, иногда пророческая и пугающая. Порой мне кажется, что сны даны мне не столько для осознания, сколько для творческого воплощения в писательской деятельности) Часто сны, которые я видела годы назад обретают продолжение. Я снова оказываюсь в том же месте, в тех же обстоятельствах, и с теми же персонажами. Такие сны всегда очень яркие и запоминаются каждой частицей твоего тела - ты помнишь все ощущения и они кажутся намного реальнее настоящих...
Итак. Когда -то мне приснился сон, о котором я писала здесь, назывался он МОНСТРЫ ЖЖ. Его стоит прочесть, чтобы понять, что следующий сон - его продолжение.
 ***
Я стояла на берегу моря, вспоминая что же случилось. Меня не покидало ощущение, что я что-то забыла, что-то очень важное. Впереди раздался знакомый гул мотора. Движок Хонды. Его я ни с чем не спутаю. Я радостно подбежала к своей машине. За рулем сидела английская королева."Поехали скорее, дорогая!" - сказала она назидательным тоном. -" ты пропустишь все действо!" Я села за руль и понеслась по такому знакомому мне, горному серпантину, вверх через Инкерман. Мы припарковались возле дома офицеров Черноморского флота. Это советское здание внутри обдало меня холодом пустого пространства. "Одевайся скорее"- прошептала английская королева, - "все уже ждут". Времени разбираться зачем и почему у меня не было. Я помчалась в гардеробную и стала одеваться в длинное черное вечернее платье. Вокруг было тесно, крючки на платье никак не застегивались, я услышала как меня зовут и шикают, чтобы я скорее уже выходила. Платье было нереально узким и я в форме скользящей рыбки мелкими шажками выбежала в зал...
Зал с огромными колоннами полыхал огнями и прожекторами. Меня подхватила под руку английская королева: " Милочка! Это уже никуда не годится! Мы все вас ждем!" - она больно сжала мое запястье и вытолкнула вперед сквозь толпу. Впереди меня стоял ВВ в элегантном белом костюме. Он кивнул мне и тут же со всех сторон стали подбегать какие-то люди, пожимать мне руки и поздравлять. Разобраться в произошедшем я не успела: зазвонил телефон- я не смогла его поднести к уху, но нажала ответить: скозь шум и треск объективов я услышала знакомый мне голос: "Вы не забыли о нашем условии? В два часа в парке. Вы должны взять ключи от дока у ВВ и принести нам. Они в правом кармане пиджака." Вот о чем я забыла. Я посмотрела на часы. Без пятнадцати два. Нереально. Как мне заполучить эти ключи? Я посмотрела на ВВ, он с таким знакомым прищуром, протягивал мне какую-то грамоту. Я взяла ее и попыталась в знак благодарности обнять ВВ. Но обьятия получились символическими - нащупать ключи в кармане за 1 секунду было невозможно. И тут я услышала очередное шиканье. Это была английская королева. "Дорогуша, посмотри на себя!" Я оглядела себя - платье на мне было надето наизнанку."Будут бить"- автоматически подумала я. "Надо спасать положение" - пролепетала Королева, -"сейчас". Она подошла к ВВ, что-то ему прошептала и о, чудо! ВВ снял свой белоснежный пиджак и накинул на меня. "Сейчас или никогда"- подумала я и со всех ног пустилась вон из зала. В правом кармане ключей не было. Сердце взвилось и упало. Однако в левом кармане лежал какой-то пульт. Я выбежала в парк с цветущими акациями. Под одной из них стоял человек в серой фуражке. Он махнул мне- "Скорее, идите поодаль от меня, садитесь в машину, я следом". Я запрыгиваю в Эль, Серый незаметно садится рядом: "Едем в Балаклаву". Я еду и вспоминаю свое прошлое. Почему-то мне так больно и так хочется плакать. Я думаю об этом прошлом, как о времени, которое никогда больше не вернуть. Мы на месте. "Доставайте ключи" -говорит Серый. Я вынимаю пульт из кармана, нажимаю кнопочку, она загорается красным - впереди раздвигаются какие-то шлюзы, слышен скрежет железа.... медленно, из бункера на нас выдвигается военный корабль. Это Аврора.
Я отдаю пульт и ухожу ждать возвращения До в ресторанчик на берегу. Сажусь за столик, поднимаю голову и вижу экран телевизора, на котором ВВ назначает меня министром культуры. Я просыпаюсь...

7842850014_11e30e96bf_o

П.С. Сережо, сон изобилует знаками, как ты видишь. Жду вашего вердикта) А это, как раз, мое фото моего Севастополя, о котором мы говорили)

PRO возраст

малина
Интересно, что когда я решила написать про возраст, точнее про ощущение его отсутствия, мне стали попадаться на глаза разные статейки про то, как сложно женщинам под 30 найти мужчину, а если она не дай бог с детьми (да кто ж на такую позарится?!) и вообще тушите свет, тридцать - это уже старость.

Возможно это какое-то особое состояние - ожидание 30 лет. Я помню, они тоже казались мне определенным порогом зрелости. Зато в 35 я была уверенна, что все та же девчонка, только мудрее и что самое интересное, значительно красивее ;) Уже под 40 я знаю, что все только начинается...

Была недавно у своей однокурсницы, хохотали и вспоминали как мы постоянно считали себя жирными, а то в 18 лет-то! ;) - вообще сейчас весь интернет этим грешит - стало модным говорить: " я- жирная", при этом постоянно худеть, выкладывать стройняшные фото и соревноваться в количестве жимов ягодичной мышцы.
Я никогда не занималась фитнесом. Бегала, каталась на лыжах, роликах, сноуборде, плавала в бассейне. Но у меня "по жизни" просто шило в попе. И то ли это как-то влияет (наличие шила), то ли заводская комплектация у меня правильная, но попа, как раз, всегда сводила с ума моих мужчин. И несмотря на наличие шикарной груди 3-го размера, они отмечали именно попу. Но сейчас не о ней) Хотя доскажу, что единственный жим, знакомый и любимый мной в отношении попы - это поза лягушки на любимом мужчине))) Попробуйте поскакать так хотя бы 15 минут без остановки... ага)
Итак, про возраст. Мне кажется, критическим изменениям во внешности подвержены именно те, кто боится этого самого возраста. Потому что возраст он не во внешности, он в голове.Read more...Collapse )

Спаси Бо

Я хочу поблагодарить всех тех, кто поддерживал меня в моем не простом пути. Кто читал все мои переживания и созвучно резонировал на колебания, присущие моему характеру и мироощущению.

IMG_2624 копия1
Я очень благодарна вам, за то, что вы говорите со мной. Два года назад я и не подозревала, что из рабочего блога, который я предложила вести за прибавку к зарплате, получится что-то живое и настоящее.

Я люблю писать, люблю секс, люблю сражаться с ветрянными мельницами и до сих пор мечтаю полететь в космос, даже если это будет мой первый и последний полет. Помните такой фильм "Все будет хорошо"?
Как говорил Збруев: "А мечта у тебя есть, Коля?"

Я хочу, чтобы мечты сбывались. Кто-то скажет, что я хочу невозможного. Но
Read more...Collapse )
архитектура-002
Что происходит, когда люди настолько устают от повседневных забот, что им уже ничего не хочется? Усталость порождает обиду и злость. Хочется чего-то прекрасного, легкого и увеселительного. Так иногда мы начинаем искать этого извне и очень часто именно поэтому заводим себе любовников и любовниц.
Когда моя усталость и раздражение на судьбу достигли апогея, мы с Цыганом решили высказать друг другу все. Скажу честно, в прошлой жизни, мои ссоры не приносили ничего, кроме разочарования, но когда между людьми есть связь, тогда, перефразируя известное изречение: в ссорах рождается истина.
Мы хотели одного и того же: любить друг друга, быть вместе и трахаться как раньше: всегда и везде.
Что нам для этого сейчас не хватало? Времени, денег и свободы. Нам повезло: ноябрь подарил нам праздники, мы продали старую машину из прошлой жизни Цыгана, а бабушки предложили нам посидеть с внучками. Мы решили ехать в Питер. В три часа ночи, по-быстрому перекинув резину, мы выехали из Москвы...
Я стала рассказывать мужу о том, что мне страшно в этом сознаться, но я не хочу секса. Мы стали говорить о том, как это было раньше, как мы трахались безостановочно, вот так же, когда два года назад ехали в Питер. Что желание было бесконечно и что чем больше мы трахались, тем сильнее и больше хотелось...
Воспоминания реанимировали мои ощущения. Я прижалась к мужу, ведущему машину, расстегнула его джинсы.... и понеслось. Сначала минет, потом резкая остановка у обочины: Робот качается в такт музыке и вибрациям) Хочется молочного коктейля, тормозим у Макавто в Клину, но там технический перерыв. Ну раз нет коктейля, значит замутим свой: паркуемся между двумя фурами и снова раскачиваем машину. Голые валезаем пописать, начинает идти снег.... мурашки и стойкое ощущение озорства, присущее безбашенной юности. Выезжаем дальше, одна из фур мигает нам фарами: хихикаю, понимая, что они все видели) Несемся дальше, снег начинает идти хлопьями, меня охватывает состояние из новогодней рекламы Кока-колы: " Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит" ;) Я смотрю на своего мужа в расстегнутых джинсах, глажу его спину кончиками пальцев, ощущая всем своим нутром как я люблю его...Мы снова хотим друг друга. И так еще четыре раза до огромной заправки с Бургер Кингом, куда мы заходим наконец-то выпить кофе - взъерошенные и абсолютно счастливые. Решаем поспать два часа здесь, хотя до Питера уже рукой подать. У меня уже все болит и стерлось, но боль только добавляет остроты ощущениям - снова засыпаем друг в друге...
Read more...Collapse )

50 оттенков серого

за подбородок
Я не пишу. Мне катастрофически не хватает времени. Сейчас я жду начала деловой встречи, у меня есть 20 минут- непозволительная роскошь "ничегонеделанья" и потому я ею воспользуюсь.
Почему меня нет? Потому что я с головой погрузилась в новую, назовем ее "приличной", работу. Вообще история моего выхода на работу состоит из двух частей, но об этом попозже. Меня в очередной раз отвлекает звонок, я понимаю, что написать что-то внятное я не успею. Я сплю по три- четыре часа. Меня шатает, но моя бэттери всегда подзаряжается в процессе. В этом посте я хотела по пунктам рассказать, чего я достигла за эти месяцы и как я живу. И если продолжать мою историю, то она получится вдвое больше уже написанного ;)
IMG_20140729_231718
Сейчас напишу в три строчки. Чтобы было понятно почему я пропала и что с нами происходит. Так случилось, что в Болгарии мы как то сразу начали болеть. Забивали болезни антибиотиками, которые выписывал приходящий врач, в промежутках купались и загорали. Однако я все равно решила взять новые билеты на пораньше. Моё чутье говорило мне, что что -то не так и нам срочно нам нужно домой. Билеты я взяла на 1 августа. 29 июля у Авроры началась рвота. Непрекращающаяся. С полным неприятием даже воды. На скорой нас забрали в областную больницу Бургаса, которая в сокращеннии звучит как Бургас Мбал Ад. И там , действительно, был ад. Про отношение болгар, особенно сейчас, к русским, я расскажу потом. Достаточно того, что я два часа бегала с блюющим ребёнком в температуре 40 по пустому коридору и пыталась получить внятные обьяснения от страховой где я и почему никто не приходит?. Так мы поступили в больницу с полным обезвоживанием и жуткими анализами с огромным количеством лейкоцитов. Аврора к тому времени просто обмякла((( тогда я просто начала орать и орала, пока кто- то не появился. Потом на меня орал доктор: " что чо вы русские все сюда претесь?" дальше самые страшные 72 часа в моей жизни в говне, блевне, жуткой антисанитарии, с пылающим ребёнком на руках под капельницами, которые никак не капали. Я не спала, не ела, не пила, не ходила в туалет. Не отрывалась от нее - вливала через шприц воду и жаропонижающие каждые два часа. На кнопку вызова болгары не приходили - я звонила в страховую и через них просила, чтобы ко мне срочно пришёл врач. Итого в роуминге за эти трое суток было потрачено - 18000 рэ. Говорят можно возместить это со страховой, не знаю (. 1-го августа в 6 утра я выписалась под свою ответственность- быстро домой, ногой вещи в чемоданы, половину оставили, хрен с ними. выписку мне никто не дал, обещая прислать на имейл. Я умудрилась по пути в аэропорт - нам оставалось два часа!!! до вылета, заехать в другую больницу, взять справку, чтобы нас пустили вне очереди в аэропорте и посадили на первые места. С этим все получилось, хоть и напсиховались мы со свекровью. Дальше, я с двумя детьми прорывалась сквозь наших соотечественников, которые ни разу не хотели меня пускать. Но столько часов без сна и адское напряжение сделали своё дело, я была как львица и растерзала бы любого. В самолёте Аврора была даже весела и даже почти без температуры, - я вздохнула. Прилетели. А вечером опять понеслось. Вызвали скорую. Едем в инфекционку на Соколиной Горе. Решено было, что ложится папа, а я отсыпаюсь. Как я неслась на хвосте у скорой, разбибикивая всех вокруг на красный! У меня включился тумблер - ни спать, ни есть уже не хотелось. Сознание работало при этом с максимальной точностью. Аврору и папу положили. Опять капельницы. Я еду домой на автомате. Не могу спать. Сердце стучит. Выпиваю 40 капель валокордина и только через час вырубаюсь. Просыпаюсь утром от звонка. Несусь в Ашан покупать памперсы, салфетки, мыло, бактерицидные гели...и в больницу. Захватываю с собой коляску - хоть и нельзя, но она потом сослужит мне неоценимую службу. Отношение и больница выше всяких похвал. Я вздыхаю свободно, хоть и тяжело очень. Аврора, как и первая моя До, нательный ребёнок. Спит на мне и все время на руках. Это сложно. Но у меня как то по- другому не получается.
На следующий день Аврора идёт на поправку, а мне становится хреново. У меня адски болит голова и кружится до темных кругов перед глазами и ломоты во всем теле. Я принимаю это за усталость. К вечеру я начинаю блевать и сидеть на горшке не переставая- тут то и пригодилась коляска- Аврик сидела в ней рядом со мной. Ночью становится понятным, что я тоже больна. Вызываем папу. Мне привозят капельницы, Аврора прыгает на мне под присмотром медсестры. Потом меня переводят на 7 этажей выше. Я блюю прямо в коридоре и почти падаю, думая о том, как же моя маленькая кошечка выдержала такое?(
Ночь и день на капельницах. И сейчас к вечеру, я оживаю....
Хотела написать три строчки))))
Read more...Collapse )

Дети. Быть или не быть? ;)

Я собиралась написать про детей. Про их воспитание. Параллельно с этим, у меня заболела Аврора. На отдыхе два детских бича : кишечная инфекция и простуда. Сначала у нас было одно, потом сразу другое. Хотя может это было все вместе сразу. Засим времени на писательство у меня совсем не было, да что уж говорить, на поспать и поесть не было, не то, чтобы в море искупаться и позагорать, но сейчас не об этом.
Случилось так, что собираясь писать о детях, я влипла в конфликтную ситуацию. Я отдыхаю здесь с еще одним ребенком - первой внучкой моей свекрови. Которую родители сами не воспитывают, а постоянно "сбагривают" бабушке. Однако ребенка постоянно нагружают заданиями: нужно написать сто тыщ прописей, прочитать столько-то страниц, выполнить задания на логику и развитие мышления. А теперь внимание: девочке пять лет. Ладно, если бы мама с ней этим занималась, и учила бы ее этому, но нет, она только выдает задания в приказном тоне свекрови и дочери. Смотрела я на все это, смотрела и не выдержала. К слову сказать, родители даже не общаются здесь с ребенком по скайпу. Правильно: а зачем? Важно же из ребенка сделать послушного робота. А то, что маленькая девочка постоянно подбегает ко мне со словами: "Фем, я все правильно сделала? Теперь я молодец? " Что для меня означает: " Я все хорошо сделала, теперь -то вы меня полюбите?" никому не видно, да судя по всему, и не важно(. Ко всему этому, ребенок до сих пор ходит на цыпочках. Многие знают, что это показатель нервного напряжения и тревожности.
Честно, я не понимаю таких взаимоотношений. Я написала этой маме. Что ребенка надо не муштровать ( причем чужими руками), а быть с ним. Вот это наверное главная мысль "моего воспитания" - с ребенком важно БЫТЬ. Не просто существовать рядом где-то как эфемерная мама, будь эта мама просто кукушка или мама, проводящая дни в интернете, отмахиваясь от ребенка: "А ну быстро иди делай уроки! Иди посмотри мультик" и тд и тп.
Важно, чтобы ребенок был частью семьи. Для меня немыслимо оставить ребенка даже на два дня. Я чувствую себя в этот момент неполноценной. Как будто от меня оторвали часть меня и находиться в таком разорванном состоянии мне очень плохо. И как бы тяжел не был отдых с детьми, мне спокойнее и радостнее, когда мы все вместе. И разве может кто-то дать моим детям больше, чем я? Разве можно заменить родительскую любовь?
Мама этой девочки ответила мне, что лучше бы я приберегла свои психологические опусы, ибо некомпетентна. И сухими выверенными фразами рассказала мне, что приемлимо, а что нет. Началось все с того, что я настроила здесь вай фай и написала ей, что теперь у нас все есть и она может мне звонить в скайп, чтобы общаться с дочерью. Я прислала ей кучу фоток с девчонками и получила ответ: "Фотки получила".
В скайп она конечно же, ни разу не позвонила. Зато мне было высказано почему мы не укладываемся в тот режим существования, который написан в расписании, которое она прислала. На минуточку я попыталась ей объяснить, что у нас трое детей и живем мы как бы вместе. А учитывая то, что я готовлю детям завтрак, обед и ужин, ваще странно, что мы успеваем еще что-то делать. Но такие женщины не знают, что такое готовить. У ребенка самое яркое воспоминание как мама умеет готовить вкусные бутерброды. Хотя в принципе, это не важно. И с бутербродами при любви к ребенку и бытии с ним, можно прекрасно прекрасно существовать)
Еще я постаралась объяснить, что с ребенком нужно быть на равных. Уважать его. Уметь заметить его особенные качества и проявить их. А не делать из него то, что считается востребованным. Думаю, я зря привела пример с тем, как мы с моей старшей До пишем и рисуем вместе сказки и делаем сайт. Но я хотела как лучше. Еще я рассказала ей историю своей работы в школе. Да, да, на последнем курсе Универа я отрабатывала практику в 5-м классе - вела английский язык) Началось все с того, что меня сразу вызвали к директору школы и попросили прилично одеться. Так как девочка я тогда была неформальная - ходила в широких штанах и растянутой майке, вся обвешанная кучей цепей и браслетов, меня попросили заменить все на длинную юбку или платье. Лучше бы они не просили об этом - на следующий день я пришла в платье цвета вырви глаз, но все таки в платье) Дальше началось мое преподавание. И вот еще главная моя мысль: для того, чтобы общаться с детьми и понимать их, все достаточно просто: нужно вспомнить себя в детстве. Я почему-то очень хорошо помню свое детство. Свои ощущения. Вот эту несостыковку с учителями - когда они тебя тупо муштруют, ты их боишься, затем тихо ненавидишь и теряешь интерес к предмету. И даже если тебе бы хотелось его выучить, ты знаешь, что тебе все равно поставят удовлетворительную оценку, потому что ты уже получил до этого несколько плохих и стимула делать что-то уже совсем нет.
Я начала с того, что попросила двоечников -они были как на подбор: один с фингалом, второй - в порванных на попе штанах, сделать назавтра домашнюю работу. И вне зависимости от правильности ее выполнения, я обещала поставить отличную оценку.  Как вы думаете, сделали они домашку? Сделали. Причем на настоящую пятерку с минусом. Каждый день я придумывала что-то интересное. Благо с языком можно придумать множество всего) В последний день мой класс вел себя более, чем загадачно. Они закрыли дверь и никуда не вышли, хотя прозвенел звонок. Потом они объявили, что сочинили мне песню на английском и " щас споют") Я прослезилась. Дальше они стали кричать, перебивая друг друга, чтобы я осталась. Что они знают, что учителя получают мало, но они поговорят со своими родителями и будут доплачивать мне, только не уходите!
Однако учительский состав был другого мнения о моем преподавании. Нужно было оценить мое учительское искусство. Мне поставили 4. Я конечно спросила: " а почему?" - "У вас нестандартные методы обучения. И ученики у вас подозрительно хорошо учатся. Такого не может быть!" Я не спорила. Было понятно, что я - не учитель и быть им я не собиралась.
И да, я забыла еще сказать о вранье. С чего начинается вранье? -  С запретов. С попыток сделать из тебя то, чем или кем тебя хотят видеть. Вот об этом мне кажется, надо в первую очередь, помнить родителям. И пусть я ни разу не учитель. Потому что не мы зачастую здесь учителя, а именно наши дети.

Я бы написала значительно больше, это очень большая для меня тема, но мне приходится уже качать перед ноутом Аврору, она размахивает руками и ногами, и мне очень сложно сосредоточится и написать все слаженно. Я продолжу обсуждение в комментах.

Ваша, Фем)

Спасибо за День *)

Дорогие Друзья! Спасибо вам всем большое за сердечные и теплые поздравления! Сегодня была гроза. Она часто бывает в мой день рождения, хоть это и самая середина лета...
болгария-002

+1Collapse )

Благодать и стойкость.

IMG_20140709_205006-001
Я наконец-то перевела дух. Черное море. Накатываемое волнами с другой стороны от заката в любимом, но пока за горами, Севастополе. Я вновь ощущаю себя до кончиков пальцев, и впереди новые горизонты...
У меня появились ночи. Как я люблю их и как давно у меня их не было.  Почти два месяца я буду находиться здесь. Мне повезло: у меня потрясающая свекровь. Я умею быть благодарной - мне никогда просто так ничего не давалось и когда кто-то вдруг делает для меня что-то хорошее, я радуюсь как ребенок. Я пребываю в этом и внутренне попискиваю от восторженного состояния "как же здоровско!")
Я счастлива. Однако это счастье далось мне нелегко. Каждый раз, падая от изнеможения, я говорила себе: еще немного, еще чуть-чуть - дотянуть до сюда, а теперь вот туда, продержаться здесь, еще потерпеть, еще, еще и еще...
Терпение. При всем горделивом духе, я почему-то жутко терпелива. И могу вытерпеть все. Могу терпеть долго. Я верю в то, что ситуации и люди меняются. Что сегодня все вот так до зубовного скрежета, а завтра ты в дамках. Перед тем, как уехать, я разбирала свои диски из прошлой жизни. В них я нашла документальный фильм одного своего знакомого режиссера - Ольги Мауриной. Я познакомилась с ней случайно. На одном мероприятии. И даже нашла наши фотки в дебрях инета)
тынцCollapse )
Так вот, тогда Ольга делала кино о Докторе Лизе - "Вокзал по средам". Я вспомнила как мы ходили на закрытый показ трех фильмов о Докторе Лизе, как потом сидели и вместе с Лизой обсуждали отснятое. Как меня поразила эта маленькая, храбрая, невероятно стойкая женщина с огромным сердцем. Так о чем это я? О стойкости. Среди чемоданов и разбросанных вещей, я включила фильм и не могла оторваться. Жизнь такая значимая и такая никчемная. Бродяги с уникальными судьбами. Я не нашла фильм нигде в интернете, а жаль. Он шел по "Культуре", но уже давно. Второй, более популярный фильм сняла Бутч. В нем много субьективного, но в целом он затрагивает за живое.
Доктор ЛизаCollapse )
И третий фильм, Тофика Шахвердиева: "Мой друг Доктор Лиза" . В нем много Лизы - живой, настоящей, стебной - такой, как в жизни. Так вот о Лизе.  Наверное, многие ощущали как значима поддержка, когда ты "на краю". Когда ты болен, испуган, на операции и после нее, когда тебе больно и страшно. Доктор Лиза умеет "вести" . Через боль, страх, отчаяние. Тембр ее голоса, юмор, ласковые и нежные нотки, вселяющие жизнь, когда она на исходе. Я не умирала, не была больна, но заряд моей батареи значительно повысился. Ведь нужно просто радоваться тому, что ты жив, здесь и сейчас, а как оно все будет никто не знает. Никто. Даже Гугл.
пинап

малина

Я давно хотела такую ​​фотосессию. Ретро платье в горох и красную помаду. Однако я считаю самым лучшим временем для фотосессий - материнство. Когда ты - самый сок. Когда ты наполнена жизнью, когда ты по-настоящему женственна. Сегодня я расскажу историю одного знакомства и поделюсь очередными ощущениями. Мой сегодняшний фотограф: Дарья Антонова . Я познакомилась с этой обворожительной девушкой в реанимации род блока. Точнее, я услышала ее. Через Три часа операции , меня сгрузили на кровать с ощущением: "миссия выполнена, и теперь уже ничего не страшно". Даша рассказывала мне истории. Настоящие, искренние, такие наши, девочковые. Накладываясь на боль, они запоминались отчетливо, обрастая в посленаркозном состоянии яркими деталями и острым восприятием расказанного. Эта ночь в реанимации стала целой жизнью. Мне казалось я знаю Дашу всегда. И нет ничего удивительного в том, что мы сейчас здесь, с ней вдвоем вместе. Ее голос, мироощущение, даже какие-то словечки - были такими "моими", были частью меня. Сильная хрупкая красивая девушка. Гордая, упрямая, идущая в разрез с общественным мнением. И вот мы лежали там недвижимо, объединенные болью не только разрезанного тела, но и способностью нашего духа выдерживать жизненные удары: не пасовать, не сдаваться, улыбаться сквозь эту боль, быть женщинами, а не куклами. Я люблю красивых людей. Еще больше я люблю красивых и чувствующих. Ведь чувствовать друг друга дано не всем, и когда это случается, важно не потерять эту связь. Мы не растворились в этом огромном городе, встретились, гуляли, смеялись, хулиганили ... Эта фото-история - наша первая проба, но я уже знаю, что нашла свое "зеркало" ;)

Дашка




помада


СМОТРИМ ВГЛУБЬCollapse )

Живи / out of Check in

жи-001
Я знаю, что зажала уже не одну тройку историй, но мое писательство тормозится насыщенностью настоящего момента, в котором пока нет ни возможности, ни желания описывать происходящее. Редкие свободно-бессонные ночи я использую для дела и если честно, то все это время я даже не заходила в жж.
Что думают об этом мои друзья? - Что стирка пеленок заменяет мне поиски смысла жизни и саморазвитие. Что я думаю об этом? - "Я об этом не думаю!" Все также как и с сексом: ты либо отдаешься и самозабвенно кайфуешь от процесса, либо думаешь о том, как бы покрасивее выставить задницу, а в результате и поза неудобная, и вообще все через эту самую "жопу".

Одновременно наша библиотека в подъезде (я писала уже как-то, что дом, в котором я живу постоянно выкладывает на всеобщее обозрение раритетные книги - забирайте кому надо)) стала выдавать мне нужные мысли. Потому что сейчас, я как никогда переполнена эмоциями, со все более ускоряющимся вектором движения.

...Collapse )

Недавно я получила выпад в свою сторону, звучащий как : "Человек рожает детей, чтобы хоть как-то оправдать бессмысленность своего существования." Задумалась. Вспомнила ощущение рождения. Боль. Страх. Остроту восприятия. Сказанное принадлежало мужчине. Поняла, что мужской особи не дано познать глубину своего нутра. Не пережить своего рода "пхову", ведь каждый раз, давая волю новой человеческой жизни, я умираю и рождаюсь заново. Что это было? Зависть? Злость? Желание показать мне, что я "курица-несушка"? ;) Скажу за многих женщин: рожать и растить детей - не предел их мечтаний, а их естество. Однако многое в современном мире планируется и делается для галочки. Да, да. Зачекинились, помчали дальше. Замужество. Рождение детей. Работа, чтоб выгулять платья и туфельки, купленные в запланированных отпусках. Покупки, покупки, покупки. Машина. Квартира. Ремонт. Фитнес клуб. Рестораны. Путешествия. Чекинимся... Иллюзия присутствия здесь и сейчас, а на самом деле, все с точностью наоборот.
Существует лишь одно великое приключение - это путешествие внутрь себя (с) Генри Миллер.
А если ты не "чекинишься", не выкладываешь в Инстаграм очередную жратву на тарелке из известного ресторана или фото "Селфи" на фоне чего-то "адски интересного", то окружающие люди начинают считать тебя потерянным и говорят вздыхая: "что-то ты совсем ушел из жизни". Какая же парадоксальная подмена понятий!
Что для меня значит жить? Жить - ощущать себя. Когда ты чувствуешь себя до кончиков пальцев. Когда это ощущение - синоним легкости и одновременно наполненности. Когда ты чувствуешь себя в себе. Когда уровень восприятия себя сейчас в этот момент кажется максимально соответствующим действительности. Когда жизнь в тебе, а ты в ней. Когда под утро сперма любимого мужчины стекает с твоего тела, ты просыпаешься, чувствуешь его дыхание, встаешь на цыпочках, подтыкаешь одеяла детям, кормишь кошку, которую совсем забыли покормить в вечной кутерьме дня, завариваешь чаю с душицей, накидывая плед и забираясь с ногами на стул, вдыхаешь эту летнюю ночь, вдыхаешь ее вместе с остывающей теплотой, шорохом листьев, трелью соловьев и криками дерущихся кошек, покрываешься мурашками от удовольствия и прохладного ветерка, который качает занавески. Улыбаешься. Пишешь про это пост, ощущая в себе незамутненное желание просто жить...

А напоследок я хочу поделиться одним из своих любимых "френдов", очень рекомендуя прочесть его "Прощай Эрнест"
Всех обнимаю ;)

Сломанные колеса.

саманта

IMG_20140507_164252 (1)-003

Я начала писать этот пост в 4:36. Как говорил один мой знакомый программист: "любая информация, с которой мы сталкиваемся, даже, если пропускаем ее мимо себя, когда - нибудь окажется нам нужной". За эти недели я много "жила" или как говорят буддисты: "присутствовала в настоящем моменте". Я вновь поймала то ощущение, когда события жизни неумолимо складываются в паззл, а совершенно разные моменты, случайные разговоры, сломанные колеса, поездка в ночи в аэропорт, найденный старый диск или пролитый кофе неслучайны, и являются цепочкой для связи в единое целое. И что оно собой представляет это "целое" ты не знаешь, но инстинктивно чувствуешь, что вот оно, ты на верном пути...
За эти дни я несколько раз начинала писать о разном. Но каждый раз, что-то не давало мне закончить очередную мысль. В то же самое время мне стало трудно писать в рамках этого блога: придуманный когда-то "титул" Секс-блогини был впору тому времени и подходил тому делу, которым я занималась. Я остро помню, как сложилось мое "сексописание". Моя жизнь к тому времени была максимально пропитана сексом и любовью. Я начинала новую жизнь и искала новую работу, при которой мне бы не пришлось сидеть в офисе. И как я уже говорила, "интимная история" была единственной, где меня не спросили: " а чего это вы подались из директоров в писатели?" Все складывалось именно так, как должно было быть: история жизни тесно переплеталась с работой, ощущения вызывали фонтаны эмоций, наполняющих мои посты. И этот уровень был феерически пройден. Конечно же, это не означает, что сексуальные ощущения для меня в прошлом. Это значит, что новый уровень сложнее, интереснее и многограннее, чем предыдущий, где основной темой так или иначе был секс.
В какой-то момент я "зависла":
Удалить блог/ Просто закрыть/ Продолжать работать в блоге - делать тест-драйвы секс-игрушек/ Писать на околонаучные сексуальные темы/ Перезагрузить блог/ Сказать больше...
У меня накопилось много историй. И пожалуй, начну я с самой несерьезной из них. Со сломанных колес.
*(Сережа, я попрошу тебя следить за цепью событий, чтобы выслушать потом твое "резюме". Ибо кто, как не ты? ;)*
Итак, у меня сломалась коляска. Та самая, фитнесовая, из шутливого, но нашумевшего поста про "сексуальную мамочку".
Что случилось? Полетели подшипники. Вот так вот сразу, я заскрежетала на оба колеса. Квест под названием " Как починить коляску, которая не является в полной степени ни коляской, ни велосипедом" мог бы закончиться полным моим разочарованием, если бы не случай...
Сначала я отвезла коляску в веломастерскую - ибо колеса у нее все-таки велосипедные. Там грустно покачали головой, сказав, что ничем помочь не смогут: " Но не пыталась ли я заказать колеса на сайте-производителе?" Коляска, как я уже говорила, является раритетной и представляет собой уникальный выпуск этого гибрида немецкой компанией Kranich, специализирующейся на велоприцепах, году эдак в 2001.
Второй попыткой было убеждение меня в том, что в Москве нет слова "раритетный",  а потому "привозите к нам  свою коляску в "тысячу и одну" коляску и мы точно все сделаем!" На следующий день мастер, разводя руками, убеждал меня в том, что "это же раритет! И подшипники тут литые, но самое плачевное, что оси на ней такие, что ни одно колесо: ни от колясок, ни от велосипедов сюда не встанет!" Мое катание на роликах с коляской накрывалось медным тазом...
Третьим заходом стала поездка на велорынок в Сокольники, где я мечтала найти "Данилу-мастера", который скажет: "Да нет ничего невозможного!" и одним движением гаечного ключа приведет коляску в состояние боевой готовности)
Сначала все шло по тому же принципу: "Ой, что это? Нет, у нас такого нет" . И даже матерые дедушки со станками, не всматриваясь, качали головой( Но тут мы зацепились языками с одним невероятно позитивным чуваком, который посоветовал "сходить к пацанам - они работают сами на себя и им может быть это интересно". Он радостно пожелал нам удачи.

"Пацаны" оказались веселеньким сервисом под названием "ВелоДело" ;)

IMG_20140429_185942
Read more...Collapse )

попы
Исходные данные:
Возраст: 37
Вес: 65
Рост:160
Что нужно: вернуться в прежнюю, а желательно, в лучшую форму после родов. Вес до родов: 55.
Итак, у меня двое детей с разницей в 10 лет.

Read more...Collapse )

Пэ. Пэ. Эс. Уважаемые жж-юзеры, в силу большого наплыва негатива в мою прекрасную обитель, я хочу попросить тех, кто добавляется ко мне в друзья, написать зачем, почему и для чего? Я вынуждена была закрыть некоторые темы под замок из-за "инквизиции" и "праведников", активно смакующих эти темы.

Profile

infemi
Феминор Купер.

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com