Моя история ON/OFF LINE. /Верхний пост №2/

*Этот пост я создала для тех, кто просит меня собрать всю мою историю в одном месте, чтобы не искать ее по тэгам и не путаться где начало, а где конец) Для тех, кто давно хотел историю "целиком". Хотя ни начала, ни конца у этой истории, в принципе, нет и не может быть ;)

Меня зовут Феминор Купер. Я взяла себе этот перевернутый псевдоним приключенческого писателя, потому что как никто, люблю приключения. Моя жизнь, любовь и работа тесно переплелись и я пишу обо всем, что чувствую: о себе, любимом мужчине, детях, своем Роботе и путях, которые я выбираю. Мой блог - это не "письки и не сиськи", как может показаться поверхностному читателю, это глубокие ощущения связи между мужчиной и женщиной. Здесь я рассказываю свою историю. Историю женщины, которая хочет, может и не стесняется быть собой.

* Комментарии отключены сознательно ;)

Часть 1-я. Шкаф. В которой я осознаю, что 14 лет жизни с мужем сделали меня полудохлой молью. Я выбираюсь из "шкафа", обретаю себя, но ищу главное: настоящую любовь.
159475_600

Часть 2.  Жажда скорости. О "цахейле" и желании того, кого никогда не видел.
мен

Часть 3. Секс и Свобода. В которой секс до порванной уздечки и стертых в кровь губ... Когда двое просто сходят с ума от страсти, идеально подходя друг другу...
мы2

Часть 4.  Дети. О том, что такое дети в жизни женщины и стоит ли ради них терпеть нелюбовь.
Цветной

Часть 5. Кислород. Как мы начали жить с Цыганом, несмотря ни на что...
оранжерея

Часть 6. Глубина резкости. Как мне было тяжело расходиться с мужем. "Ломки".
плыть

Часть 7.  Дорога перемен в две полосы. Как я "залетела", несмотря на противозачаточные средства.
косы-001
Часть 8. ОБ Борт. О самом тяжелом решении в жизни женщины - аборте и моей поездке на Святую Землю...
178807_900

Часть 9. Осуждение. Или храбрость быть собой.
Украина2-002
Часть 10. Я. О том, кто я и откуда ;)
558515_10151127765214170_1331669857_n-2

Часть 11-я, Сиськи года.
цыганка
Часть 12. "Питбуль".
хаска
Часть 13. "Два залпа Авроры" Беременность и роды.
Фотосессия у Пушбы ;)
IMG_6372
Тонус, волны, воланы, море... . Я еду в Севастополь. Волны воланы. Ночь в роддоме на Стрелке. Инквизиция. Я - кокон. Побег из роддома или дорога до Килиманджаро.
Collapse )

Мифы о сексуальности. Сухари и сушки.


Мне нравится естественная красота. Я за то, чтобы женщины светились и улыбались, а не натягивали на себя гладенькие маски кукол. Сейчас все помешаны на качании, извините, за выражение, жопы. Что нельзя накачать упражнениями, закачиваем филлерами. Больше всего радуют бабоньки, которые преподают фитнес для лица. Я посмотрела несколько поп див, активно популяризирующих какие-то техники и не могла никак понять: неужели никто не видит, что именно у этих, лица совершенно безжизненные? То есть тут вам такая тетенька ( а зачастую еще довольно молоденькая барышня) рассказывает и показывает как нужно делать лицом, чтобы у вас укрепились мышцы и исчезли морщины, при этом ни один мускул не дрогнет у нее на лице ;)))) Я понимаю сейчас, что дело даже не в том, что я против этой всей мутотени. Я против фальши. Человек, переживающий истинные моменты в жизни, умеющий чувствовать, никогда не заимеет себе лицо, лишенное мимических морщин. Или вот сейчас все помешаны на худобе. Сушимся сушимся и еще раз сушимся! Опять же, для чего, бабоньки? Чтобы превратиться в сухарь? Налицо и на лице какая-то черствость, не находите? Причем все это делается в угоду якобы сексуальности и здоровью. А ведь сексуальность - это энергия. Накачанные жопа и губы - стандартный манок. На него ведутся такие же сухари, простите. Бесчувственные, пустотелые сушки. Мне 40, у меня двое детей, молодой сексуальный муж, я полна энергии и драйва. Мой вес - 66 кг. Мое лицо искрится морщинками и веснушками. У меня есть формы. Естественные, чуть опустившаяся грудь, задница, упругая от постоянной беготни и секса, губы не мешающие мне говорить и самое главное: сердце, которое пульсирует не от беготни на беговой дорожке, а от ощущений, которые дают мне люди, дорога и сама жизнь. Когда-то я думала, что 40 - это возраст, но у энергии нет возраста. Одно только непонятно мне: зачем и почему это вдруг стало модно? Тратить свою энергию на монотонное качание ягодиц вместо того, чтобы скакать на своем мужчине или сжимать его ногами. Считать калории и давиться гречкой вместо того, чтобы наслаждаться вкусно и умеючи приготовленной едой. Получать кайф от жизни. Любить. Вдохновляться. Да просто, наконец, ЖИТЬ! И бежать не на одном месте, а к достижению своих целей, хотеть секса со своим мужчиной, а не думать о правильно выставленной заднице. Отсутствие желаний превращает в ту самую сушку. Желать только того, чтобы уменьшить себя еще на пару сантиметров и убрать эмоции с лица - зачем? Счастье же оно внутри. А у сушек внутри просто дырка ;)

ИГУАНА



В какой-то момент, мне расхотелось быть в сети. Это был момент атаки на мой фэйсбук, в котором я транслировала свою личную, счастливую, полную драйва и ярких моментов, жизнь. Мне казалось, что трансляция позитива - это здорово. Что если я буду говорить о том, что такая полная по всем фронтам личная жизнь существует и показывать как мы творим ее сами, другим будет легче. Что не стоит отчаиваться и в любой самой сложной ситуации всегда есть выход, важно одно: не переставать любить. Но я ошиблась. Чем больше я источала любовь и сияла ею, тем бОльшее ожесточение и злость вызывала. Потом, уже после того, как мне заблокировали один аккаунт и удалили другой по просьбам неравнодушных и оскорбленных чем-то пользователей, я стала присмартиваться к людям. О чем они пишут? И поняла, что у одних просто иллюзорно создаваемая картинка присутствия в сети, у других - обсуждение того, как кто-то или что-то насолили им в жизни, начиная от набившей оскомины, тротуарной плитки и заканчивая дворниками, которые не чистят снег... Потом я подумала, а может зря я ушла из жж? Зачем мне этот сиюминутный формат общения? За это время мы успели переехать из нашей винтажной квартиры на Ленинском в загородный дом, который я назвала "Беличьим Гнездом" за его потрясающую лестницу, выводящую на семь уровней комнат, гараж, прачечную и чердак. Я описывала снова, как мы паковались, как летали как пчелки, убирали и снова обживались. Что я вместе с мужем создаю ему сайт. За это время мой муж, он же Цыган, стал адвокатом. Из мальчика, которого я встретила семь лет назад, он превратился в Мужчину. Достойного мужа и отца. Мы купили второй мотоцикл, и теперь можем гонять вместе. Мы доказали тем, кто шептал, что страсть не вечна, любовь проходит, а быт сжирает- обратное! Да, было, есть и наверняка еще будет дофига тяжелых моментов, но нам настолько хорошо вместе, что мы проходим их как-будто не замечая.
Пол года назад у меня стали выпадать волосы. Это было единственное, о чем я пожаловалась и то, с ноткой иронии, что если облысею, сделаю себе тату на голове. Тату я в итоге, сделала. На своем сломанном плече, закрыв шрам. Тем более, Игуана пришла ко мне во сне, взобралась на плечо и я почувствовала себя так хорошо и спокойно, что поняла, это - мой тотем. Подтверждением явилось то, что тату я выдержала на одном дыхании (пять часов), без наркоза ( его я , как вы помните, не переношу в любых вариантах). А сама кожа зажила на мне просто за три дня. Не кровила, не чесалась, не покрывалась корочками. Игуана легла на меня, как влитая. Я немного напишу о значении тотемной Игуаны.
Игуана - доброжелательный дракон, она посещает наше сознание, когда мы нуждаемся в напоминании, что необходимо просто БЫТЬ. Другим символическим значением игуаны является тонкая оценка всего, что её окружает. У игуан есть способность ценить самые прекрасные и простые вещи в жизни. "Понимание простых приятных вещей, которые мы имеем в нашей жизни, является, возможно, самым существенным символическим значением игуаны, которое можно с ней разделить.
Еще одно символическое значение игуаны - созерцание. Она просто наблюдает и рассматривает вещи с наивным принятием и любопытством. Тому же самому она учит и нас. Игуана помогает смотреть на мир через призму искреннего удивления.
Изучайте свой огромный мир полными удивления глазами. Оставьте суждения, и просто всмотритесь, как будто все стало новым, совершенно другим и полным нереальных возможностей. Всё достойно Вашего внимания, и все невероятно интересно."
Осознав еще сильнее, что я счастлива именно от этого бытия, я стала спокойнее и тут бамц! начались мои блокировки в фэйсбуке. Фэйсбук присылал мне оповещания, что на меня жалуются, что я оскорбляю чувства людей, что "нас попросили проверить ваш аккаунт и в том числе, вы должны подтвердить свое имя, которое, как нам сказали, не соответствует тому, кем вы являетесь". Во мне потихонечку нарастал гнев.... Чем же я так оскорбляю людей? Неужели мое умиротворение и свободное течение может вызывать такую реакцию?





Collapse )

Чего хочет ваш муж?



Большинство женщин считает, что муж хочет непременно других женщин и неустанно вкладывается в свою внешность, дабы достойно, так сказать, соперничать с ними. Мне же по случайному стечению волн или частиц, достался характер мужчины, и потому мне кажется, я проникла в суть мужеских «хотелок». Да, конечно, мужчина хочет секса, но это не набор качеств: жопа, сиськи, ноги. Начну издалека. Приведу пример из личной жизни под названием «классика»:
Я ушла от первого мужа, с которым прожила 15 лет, к другому: «молодому, красивому, с большим членом». У женщин это звучит так: «Он ушел к молодой, с ногами и упругими сиськами! Сука!» Но давайте таки посмотрим глубже. Неужто именно молодые сиськи/члены виной тому, что человек уходит из семьи? Не банален ли набор «хотелок»? И прежде, чем кричать в исступлении: « Вот да! Никогда бы не подумал/а, что она/он может повестись на такую банальщину!», послушайте, что я вам скажу: Человек уходит за нереализованными желаниями. И поверьте мне, эти желания совершенно не «членистоногие» ;) А удобное негативное объяснение мы придумываем для того, чтобы не было мучительно больно.
Женщины, ставящие в приоритет свои хотелки в виде постоянного моделирования своего тела рискуют столкнуться с тем, что мужчине не интересно это моделирование, и он с бОльшим бы интересом смоделировал самолет, а потому его внимание вполне может привлечь стюардесса, и это не полет фантазии , а настоящее желание полета, вы меня понимаете?

Еще пример: жила я с «рок-звездой» и была преданной поклонницей его таланта, и все свои «хотелки» были забыты ради реализации этого проекта. Но, чу! Приносить свои хотелки в жертву хотелкам другого, скажу я вам, категорически неправильно! Вот тут мы и подходим к важному: замечательно бы было, если бы хотелки обоих совпадали. Вот, например, сидим мы на диванчике с «молодым мужем» или ладно, пусть будет даже так, сижу я на большом члене своего молодого мужа, и тут мы слышим рев мотора мотоциклетного, проносящего по Ленинскому, и мы такие: «А может в следующем году взять мотоцикл помощнее?» И все, муж цельными днями сидит в телефоне. И нет у меня никаких подозрений, потому что он там мотоциклы ищет, а потом мне присылает в вотсапе экземпляры, мы смотрим, обуждаем, параллельно я ищу ему фары в подарок, а он мне - молдинг, оторванный на скорости . С «молодым мужем» мы сошлись не на теме секса даже, хотя именно для меня она очень актуальна, а на совместной любви к машинам, скорости и дорогам. Однако на первом месте всегда будет звучать: «Она ушла к молодому с большим членом». Пусть будет так, тем более это правда.

Когда у вас нет общих «хотелок» с мужчиной/женщиной, он/она будет желать их с другими. При этом, история будет не раз повторяться, ибо сначала женщина/мужчина будет вроде как разделять эти хотелки, а на самом деле, всего лишь пытаться нравиться. А теперь давайте рассмотрим самую главную историю: совместный быт. Тот, который якобы убивает в нас все живое и человеческое. Мне не раз приходилось слышать от мужчин, что эх, когда-то жена была вери секси, а теперь превратилась в ханжу и зануду. У этой истории две стороны: одна – очень часто, вечный заеб женщины, другая- женщина не была тру секси, а всего лишь хотела заиметь себе мужа. И если с первой все еще возможно, и зачастую, такие женщины могут расцвести в других отношениях, то во втором случае, все как раз, банально. Я называю таких женщин «куколки наоборот», потому что это про то, как из бабочки они превращаются в «куколку», окукливаются и больше ничего не хотят в этой жизни. И быт, на мой взгляд, совсем не убийца отношений. В быту люди становятся такими, какие они есть. Я знаю пары, в которых женщина просыпается раньше, чтобы сделать прическу и накраситься, чтобы мужчина не увидел ее такой, какая она есть после сна. Мне кажется, это печально. Я обожаю своего мужчину утром, и он меня. Это проявляется в утреннем сексе, который самая что ни на есть лучшая «зарядка» на целый день. Мы потом идем вместе в ванную, растрепанные, вонючие и счастливые. И честно, скажу, для меня это лучшие, истинные моменты нашей любви. Мне часто говорят, не сравнивай, у всех по-разному. А я сравниваю. Потому что мне самой есть с чем сравнить. Вот люди начинают жить вместе, понимают, что они разные, пытаются подстраиваться, каждый живет в своем мире, а не в общем, совместном, а должно быть наоборот. И не нужно убеждать себя, что все так живут, не бывает такого, чтобы было идеально хорошо и без «настроек» вместе. Бывает. Но тут важно, в первую очередь прислушиваться к себе. Я вот наблюдаю сейчас молоденьких девочек, ведущихся на мишуру вокруг мужчины, будь то талант или деньги. И я вижу в этом проблему материнства в том числе. Их несчастные, зачастую разведенные матери, внушают им, что это важно, и нужно отхватить кусок побольше, пока тебе не сделали больно. Вместо того, чтобы развивать их творчески, формировать хотелки своих дочерей так, чтобы они были интересны в первую очередь, самим себе. А эта гонка за лучшим куском пирога, в итоге оборачивается для них самих разочарованием и обидами. И это отрывает от них кусок за куском, так что в итоге это они уже превращаются в очередных матерей-ненавистниц мужчин.

Но я отошла от темы. Чего хочет муж или жена? Каждому есть чего хотеть, если это не «куколка наоборот». Если жена хочет качать задницу, а муж – покоя, в конечном итоге, жена будет качать задницу на такой же прокачанной заднице, задорно и вместе. А муж возможно реализует свои хотелки вместе с той, с кем можно валяться, пить пиво и смотреть киношки. Это не означает, что они разведутся и не будут жить вместе. Основная идея здесь в том, что хотелки, какого бы характера они не были, должны совпадать и бояться, что муж/жена уйдет к другой/му нечего, если вы постоянно чего-то хотите вместе ;)

PROЗРЕНИЕ


Я давно заметила, что людей раздражает, когда ты рассказываешь о том, как ты победил свой недуг. Если ты ноешь, жалеешь себя, тогда все нормально. Но я не ною, и не рыдаю , на все вопросы я открыто отвечаю, и разве мой талант, и мой душевный жар не заслужили… и далее по тексту ;)
Я родилась с патологией зрения. Однако нельзя сказать, что это сильно мешало мне жить. Что такое видеть нормально я ведь и не знаю, а значит сравнить мне попросту не с чем. Зато в противовес этому, мне было дано другое видение,  которое я не афишировала, быстро осознав, что люди с обычным зрением и восприятием действительности вряд ли поймут меня. Пол моей детской жизни на мне отрабатывали разные методики, чего стоили одни бифокальные линзы, глазные вантузы и уколы в глаза! Замечу, что даже будучи ребенком, я не верила, что это поможет. Есть легенда, что когда моей маме сказали о том, что я «слепень», она сидела и плакала, к ней подошла какая-то феюшка и подарила мне чепец с оборочками. «Красивый, чехословацкий». Мама возрадовалась и отложила это осознание до лучших времен. В 17 лет злой рок в лице подступившей слепоты сказал: «совы не то, чем они кажутся» и у меня произошел резкий очень сильный скачок потери зрения. Подозревали разное, но мнения сходились в одном: «матрица битая» - в сетчатке сгорают пиксели, а значит «учитесь ходить по стенке». Именитый глазной профессор города самолично взялся ставить на мне эксперименты и в перерывах своих симпозиумов медленно втыкал мне иглы в нижние веки под хрусталики. Я помню, что одним из сложнейших квестов после таких манипуляций, было просто двигаться в этом пространстве. Оно изгибалось, вращалось, приближалось и отдалялось. Сложнее всего было ходить. Но я быстро привыкла, главное, было не смотреть под ноги ;) Возможно именно тогда во мне окрепла уверенность, что нужно при любой трансформации чувствовать свой собственный путь. Прочитанный тогда же, Карлос Кастанеда исключительно остро и ощущенчески наложился на восприятие мною мира. Профессору тогда удалось остановить процесс отслойки сетчатки и зафиксировать мое зрение на минус 9. А дальше я жила как все нормальные люди, одела линзы, сначала стеклянные, затем «человеческие» ( многие спрашивают как я выдерживаю носить линзы каждый день столько лет? Да ребят, я стекла в глаза вставляла и иглы, а вы говорите ;)) Есть у меня один знакомый, ему в наследство досталась небольшая сеть Оптик. Он считает себя профессионалом в области зрения. Это очень смешно. Он профессионал в мире новинок маркетинга «оптических иллюзий» и совершенно ничего не может знать о зрении, не являясь сам носителем очков и линз. Вот он говорит мне: «Так нельзя, ты столько лет ходишь в линзах, это вредно! Надо носить очки или супер тонкие и дышащие линзы, ты не понимаешь!» Да, Бро, конечно, я не понимаю. Откуда мне? ;) Но это было лирическое отступление.
Приехав в Москву, я познакомилась с женщиной, которая рассказала мне про Норбекова. Она посоветовала мне книгу «Опыт дурака или ключ к прозрению» и я заинтересовавшись, нашла и купила ее. Не буду пытаться пересказать смысл книги, скажу одно: в ней нет никаких, так любимых «умниками» советов и пошаговой инструкции. Наоборот. В ней с юмором рассказывается о том, что люди нытики и обожают болеть. Что им легче пить лекарства, таскаться по докторам, носить «костыли для глаз», чем пытаться понять суть «невыносимой жестокости бытия». Скажу честно, эта книга тогда перевернула мое сознание. Помимо прочего, в ней говорилось, что если во что-то искренне поверить и представить это, как состоявшийся факт ( тут я вижу взаимосвязь с Трансерфингом Реальности Зеланда), то в реальности, чего бы это не касалось, воссоздаваемая тобой иллюзия сработает. Так же он говорил о том, что в первые секунды пробуждения, «слепень» видит реальность на сто процентов, затем мозг «вспоминает», что он «слепень» и все, снова «ежик в тумане». В какой-то момент мне стало понятно, что смысл в том, что я должна забыть о том, что я ничего не вижу. Я стала экспериментировать с реальностью. Помню, как представляла себе, что сейчас подойду вот к той машине например, открою дверь и она откроется. Помню, как долго не решалась потянуть ручку, рассказывая об этом своему первому мужу и его другу. Помню, как они смеялись. А я подошла к сияющему Рэндж Роверу, потянула ручку, они ускорили шаг, боясь, что сейчас он засигналит. Дверь открылась. Я села в него, оглянулась, на заднем сидении лежал кожаный чемодан. Возможно с деньгами? Но я не пошла дальше. Для меня было важно, что сработало. Потом я открывала разные двери. Потрясающее чувство. Дальше я стала «забывать», что я не вижу. И достигла уровня, когда умудрялась передвигаться по кваритре и смотреть кино без линз и очков, но воспоминания не оставляли меня, и как только что-то напоминало мне о том, что я «невидящая», я снова оказывалась в тумане. Однако я формировала свое видение. Тогда я ездила в метро и места для экспериментов было валом. Опять же, я не буду описывать свои экзерсисы, кого зацепило, идем и читаем Норбекова, кстати, моего земляка. Кто не верит, хочет поспорить, «поумничать» тоже идет туда же. Если после прочтения ничего не изменится в сознании, то тем паче лучше мне ничего не доказывать. Потому что я тогда сбила себе зрение до минус 4!!! А это ваще шикарное зрение для «слепня». Я забыла сказать, что там у меня до кучи цилиндры в глазах ( не зря я люблю большие движки)) и мошкара на лобовом ( деструкция стекловидного тела). Сейчас мое зрение минус 7. То есть конечно же, упаднический процесс есть ;) Однако сравним. С минус 12 до минус 9, с остановкой процесса погружения в слепоту. С минус 9 до минус 4. С момента когда минус 4 превратился в минус 7 прошло 16 лет, я родила двух детей, ну там, пережила всякое, но это не считается, а то получается «нытье». Прошу также не «умничать» про операции, не зная всех моих диагнозов, я привыкла относиться к болячкам юмористически и даже прикреплю сюда юмореску, написанную как раз, в том самом переломном 2001 году, когда я прочла Норбекова ;)
«Болячки»
Тело мое ныло. Болячки не давали покоя. В голову лезли глупые удушливые мысли : "все проходит, а потом - смерть". Мне ничего не оставалось, как воспарить над этой бренной землею и оттудова, с высоты, плюнуть себе прямо в глаз. Тут я незамедлительно и отчаянно начала моргать, и от этих морганий линзы выскочили у меня из глаз. Одна упала в тарелку с супом и ее съел кот - не Чеширский. Вторая же, попала прямо в тумбу с химикалиями, да там и изжарилась. И от этого, вдруг странным образом пропал мой Астигматизм. Но потом я увидела, что он сидит на табурете в кухне и пьет молоко ( а молоко очень вредно для Астигматизма, но я об этом ему не сказала). А назавтра я неожиданно проснулась рано, и что тут началось! Ангелы и китайские иероглифы с грохотом и звоном рухнули на пол, но их тут же сожрал пылесос. А из банки с кошачьими консервами вылезли печень, сердце и растительное масло, распевая брюзжащими голосами: "Гагарин, я вас любила…" Но их тоже задавили мамины тапочки. И только болячки никак не хотели принимать участия во всеобщем веселье, царившем в доме. Поэтому пришлось отковырять их и съесть. На вкус они были соленые, как креветки. Тогда я и подумала: "Зачем же тогда их покупать в магазине?", и решила сэкономить денежку. Представив себе, сколько я смогу накупить на эту сумму ( а сумма получалась немаленькая, ибо креветки я ела с удовольствием каждый день), я помчалась за покупками. Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться, потому, как я хотела купить разноцветные чулки, а в галантерее были только ажурные. Тогда я заплакала, но вдруг вспомнила, что у меня нету линз, и так обрадовалась своему бездиоптрическому видению, что громко захохотала и хлопнулась в лужу.

40. МотоЦикл.



Я хочу сказать, что это самый шикарный возраст. А секрет молодости более, чем прост: это неутоvимая тяга к жизни!

На сорокалетие муж подарил мне мотоцикл. Я давно хотела и решила это осуществить, когда почувствовала, что снова впадаю в "болячки". Я подумала: что может меня зажечь? И вспомнила про мотоцикл.
Вообще, я хотела сделать фотосессию на мотоцикле, когда получу права. Планировала я их получить как раз, к дню рождения. Но московское лето заставило нас поспешно сбежать к морю. Однако я ничуть не жалею. Солнечное настроение и загар у меня теперь есть, а лета все равно пока в Москве нет. Так что я ничего не потеряла и в ближайшие две недели надеюсь успешно это осуществить  Еще я думала, что буду во всех подробностях описывать будни мотошколяра, но конечно же, жизнь снова была такой насыщенной, что я только успевала заводить движок и нестись дальше ;)




Collapse )

"Никакая" женщина или эффект новизны



Хочу я рассказать вот какую историю, наверняка знакомую каждому. Про лучший мир, нет, не который иной, но тот, которого хочется где-то там вдали. Это касается всего: людей, вещей, событий. Я как-то уже писала, что многие браки распадаются от усталости. И легче не осознать, переоформить свое отношение, а просто найти новое, где уже реализовывать свои желания и мечты. Есть у меня один знакомый, женатый, но бесконечно увлеченный другими женщинами. Помню, решили мы пообедать вместе и он мне стал рассказывать про очередную новую подругу и как они куда-то там поехали, и что увидели... А я сижу такая и как всегда в лоб: "А Юля с Егором как же? Они что делают в те моменты, когда ты открываешь новые миры с новой "ты не представляешь какая она офигенная" подругой? "Юля?" - удивился мой знакомый. "А что, Юля? представляешь, я вот прихожу вечером, а она с порога вся взлохмаченная, вечно уставшая, в каких-то трениках и все время с проблемами: то одно нужно, то другое! Ну это просто не та, женщина, понимаешь?"- он улыбнулся и посмотрел на меня : " Вот, ты, например. Ты такая яркая, идейная, да что уж говорить, ты вери секси! - любого мужика от тебя за версту вставляет! А Юля.... Юля она другая просто. Она- никакая!" Стоит сказать, что Юлю я увидела при следующих обстоятельствах: я отвозила ей лекарства в загородный дом, когда у сына Егора поднялась сильная температура. Отвозила я, потому, что были мы вместе с этим знакомым на одном общем мероприятии и он там сильно поднабрался, а значит ехать не мог. Я, как вы помните, не пью. Так вот, помню, я приехала к ней с этими лекарствами, мне открыла дверь испуганная замученная девушка в очках. Волосы в разные стороны и вот это так знакомое мне самой тогда, всеобьемлющее чувство собственного уничижения и одиночества. Юля была между тем, очень красивая. Помню, как я ехала потом домой и жутко злилась. Позвонила этому знакомому, сказала, что все сделала, но если в нем есть хоть капля человеческого, то он должен взять свою задницу в руки и мчаться к жене с больным ребенком. Мне даже пришлось рассказать, что я  об этом знаю не понаслышке, провести параллели, но!..... достучаться до разухабистого веселого "да, ну не усложняй, там просто температура, Юля справится" я не смогла. Потом на его уже протрезвевшую голову, я объясняла, что нет такого понятия "никакая" женщина. Что и я "никакая" для своего мужа, ( для своего первого мужа тогда) и что вот так же того манит чувство новизны и кажется что там намного интереснее и увлекательнее. "Что мешает тебе, взять Юлю и поехать с ней куда-то там, куда ты возишь своих новых подруг?". Знакомый задумался и ответил: "Она мешает. У нас маленький ребенок, и постоянно нужно что-то сделать, куда-то сьездить, что-то привезти". Спустя годы, сейчас, в моем нынешнем, прекрасном во всех отношениях браке, я вдруг услышала от своего мужа такие слова: " Любимая, скажи мне честно, ты опять задумала на выходные уборку, передвижение шкафов, покупки в Икее или все таки может мы отдадим детей бабушке и сьездим с тобой куда-нибудь отдохнем?" Сначала мне хотелось негодовать и сказать, что шкаф в детскую очень приочень нужен, и что собрать его нужно вот прям сейчас, а еще поменять люстру на оранжевый плафон в стиле "Алисы в стране Чудес", который мы купили уже неделю назад, а еще....но тут я остановилась....Вот же он, этот момент. Просто есть те, кто сможет тебе (или даже себе) сказать об этом, а есть такие, которым легче сбежать. Туда, где нет шкафов, проблем и болеющих детей. Туда, где женщина перед тем, как с тобой встретиться, нарядится в лучшее платье и оденет кружевные труселя с чулочками, а ты покажешь ей "эту звезду" на обрыве леса, где провел свое детство. И ведь больше всего достается, как раз, романтикам и идеалистам, к коим я и себя причисляю.Collapse )

Мои подвижные вены ;)



На этой фотографии мне 24 года, это 2001 год и я только переехала в Москву. Если увеличить фото, то можно рассмотреть, что в руках у меня книженция о "Пиявках" и я рассказываю подруге о том, что на себе ощутила их лечебное воздействие) Ноги тут не случайно в шикарных полосатых гетрах, - они забинтованы, но я всегда умела выходить из положения и превращать недостатки в привлекательные достоинства)))) Тоже самое, например, касается чулок, которые я с тех пор ношу, а многие думают, что это я такая "соблазнительница" ;)
Итак, я переехала в Москву из Ташкента в марте 2001-го,  когда у нас вовсю цвели деревья, пели птицы и воздух прогревался до плюс 25 градусов. В Москве же на меня обрушилась тотальная серость, тонны черного снега, минус 17 и какое-то пригибающее к земле давление, от которого казалось, что меня разрывают и сдавливают огромным магнитом. Две недели я сходила с ума от жуткой головной боли и как будто перетянутых жгутом, конечностей. А в одно хмурое утро, проснулась со вспухшими по всему телу, венами. Сначала было страшно, я доползла до поликлиники и показав свое "аватарское" тело, спросила: что же мне делать? Неприветливый доктор, посмотрел на меня, хмыкнул и сказал: "А что вы раньше делали с таким варикозом?" Я говорю: "Что? Варикоз? Откуда?" Доктор же мне отвечает: "Вы так удивляетесь , как будто сегодня это в первый раз увидели". Я ему говорю: "Именно! Я сегодня такой проснулась! И никаких раньше, а уж тем более, варикоза у меня отродясь не было!"  Доктор опять: "Ну значит у ваших родителей он есть, поздравляю, и теперь у вас!" "А вот и фигушки,"- отвечаю я, -"Нет ни у кого в нашей семье варикоза!" А доктор еще сильнее распаляется и говорит, глядя на меня, перетянутую венами, как плющом:" Я вот чего вам советую, вы побыстрее замуж выйдите!" Я спрашиваю: "А это зачем?" Он: "Ну пока еще красивая". Я говорю: " А если уже замужем?" Он: "Нууу тогда только скорее родить ребенка, хотя....! - и снова осматривая меня со всех сторон, -"боюсь, что вы уже не сможете!" Развернулась я и бечь от  этого доктора. И ну давай переворачивать горы литературы, что такое варикоз, почему и зачем. Для себя я сделала вывод, что не выдержал мой организм такой "разгерметизации" - пересадки на новое место и принялась искать способы выхода из этого состояния. Начать я решила с двух вещей: пиявок и покупки велосипеда. В те времена, а это ж получается 16 лет назад, гирудотерапия не была такой востребованной, как сегодня и несмотря на то, что это была Москва, я нашла всего лишь парочку мест, где ставили пиявок. Помню, как я дрожала перед этими не оч приятными на вид, существами, но когда мне поставили сначала одну, потом вторую, я стала ощущать даже кайф от самого момента "впивания" их остренькими зубчиками. Я тогда прошла полный курс по всему телу, заодно разузнав все точки, куда, для чего и сколько, чтобы уже потом, периодически самой ставить себе пиявок. Помню осуждающие реплики в мою сторону, что это средневековье и "как я вообще могу, брррр"! Следом , я купила себе велик и гоняла на нем по всей Москве (и на работу тоже), разгоняя кровь . Вены понемногу заправились, только вот левая сторона, особенно нога осталась весьма рельефной ;) "Макароны у тебя на ноге!" - говорила моя первая дочь, будучи маленькой) Ставила пиявок и ездила на велике я аж до 2007 года, пока не купила своего Робота. Вот тут я это дело забросила и спокойно существовала до 2010. В феврале 2009 я умудрилась очень по-дурацки раздробить ключицу, катаясь на сноуборде. Нет, не было никаких фертелей или скорости, меня просто сшиб со всей дури такой же сноубордист. и не просто сшиб, а ломанул мне доской прямо в плечо. Поэтому ключица не просто сломалась, она рассыпалась. Оперировать меня взялись только в платной клинике на Габричевского, называлась она "Ортоспайн" и считалась чуть ли не самой лучшей. Насчет лучшести не знаю, а вот операция стоила в 2009 году- 150 тыщ рублей ( порядка 6 тыщ долларов) и это было ну очень дорого! В марте 2010 я снова начала мучиться от сдавленных сосудов и даже умудрялась падать в обмороки. Сделав томографию, мне предположили сдавливание артерии этой самой титановой ключицей и в срочном порядке решили ее вытаскивать. Во время операции чойто произошло и у меня остановилось сердце, так что шов на моем плече не только кривой, но наполовину зашитый, а наполовину скрепленный скрепками, да и вообще теперь правое плечо очень даже короче левого ;) В общем подолбали меня электрическим током и вытянули. Правда очень испугались. Я помню, как доктор ( он был такой молодой, в модных кедах и с айфоном!) спрашивал меня, не нервничала ли я, и как я вообще такое учудила. Что надо срочно переставать быть такой эмоциональной, потому что мне еще жить и жить) Ну, в общем, я послушалась, поехала отдыхать в свой любимый Крым, передумала кучу дум о жизни... влюбилась, загремела в больничку с почками, видимо не имея возможности отпустить прошлое, чуть не осталась без почки, выправилась и прямо из больнички, лежа поехала в свою новую жизнь (ну я писала уже об этом)). А потом были вторые роды. К слову сказать, первые роды никак не повлияли на состояние моих вен. А вот, когда я очнулась после кесарева с Авророй, еле стянув с себя компрессионные чулки, мне казалось, что ноги мои перетянули напрочь, а на левой ноге под коленкой у меня выпала огромная кишка, похожая на мозг! Было адски больно, хотя эта боль нивелировалась болью от второй раз кесаренного шва, но неприятнее всего было само ощущения свисания и горения. Ко мне пришла моя доктор -хирург, и я показала ей ногу. Она всполошилась, потребовала немедленной операции. Я пообещала ей, что сначала выпишусь с ребенком домой, и на следующий день, обязательно приеду оперировать ногу! В очередной раз, я мысленно сделала все, чтобы чудо произошло. Мне немыслимо было сейчас отрываться от своего нворожденного ребенка, и на следующий день после возвращения домой, я обнаружла, что кишка заправилась. Нет, я конечно втирала гепатромбин пачками, все это время не снимала этих жутких компрессионных чулок, но что-то мне подсказывает, что дело было не в этом) Я просто мобилизовала все силы, в очередной раз собралась и заставила свой организм выздороветь. Самое поразительное, что кишка заправилась так, что как будто подтянула за собой и другие вены. Они стали намного менее выраженные, и моему счастью не было предела) Сейчас снова наступает самое тяжелое для меня время в Москве: февраль-март. Когда тело опять трещит по швам, и недавно у меня возникла новая проблема: на это раз у меня сильно тромбировалась уже левая рука. Дома с трехлетней Авророй, которая жутко боится любых насекомых, ставить пиявок - не вариант, поэтому завтра я иду в гирудоцентр прямо в нашем доме. Но вообще, по-хорошему, я жду не дождусь того момента, когда я снова перееду жить в теплый климат, потому что как не пытайся вырастить теплолюбивый цветок в холодном климате, он все равно зачахнет. Ибо фотосинтез для меня - все! ;)

Это был цикл "Про Болячки", я обещала писать об этом, надеюсь, что получилось достаточно жизнерадостно) В следующей серии, я расскажу, как в 18 лет мне предложили учиться ходить по стенке из-за упавшего очень резко зрения, проблем с сетчаткой и прочих деструктивных особенностей.

Не ссать!


Я обещала себе, что напишу о том, как прошла тяжелые моменты вместе, веря в лучшее и самое главное, - в своего мужчину. Большинство из нас ( сейчас я говорю про женщин) очень боится неопределенности. И этому, в общем-то есть оправдание: женщине нужно уютное гнездышко. Вот она и стремится туда, где это все уже есть. Нелегко складывать веточки самой: общество нам навязало стереотип, что себя красивую можно посадить только в карету, но никак не в тыкву! Хочется, чтоб и было как в сказке, и чтобы ничего для этого не надо было делать. Можно, конечно, и крупу поперебирать, но только чуть-чуть, и чтоб потом сразу в дамки!
У меня есть подруга, она как-то мне сказала: "Ты удивительная женщина - ты можешь полюбить любого!" Я сначала не поняла ее, и она объяснила, что ей для того, чтобы полюбить нужны определенные характеристики и на первом месте - состоятельность мужчины. "У меня сразу был сужен круг" - объяснила она. "И вот в этом кругу, я уже выбирала в кого влюбиться" ;) Я задумалась, а есть ли у меня характеристики? и поняла, что нет. Что подруга права и я могу полюбить кого-угодно. А если нет критериев, то нет и претензий. Если выбрала, решила быть вместе, то надо стоять до конца, биться за эту любовь, не обращая внимания на бытовые сложности. Главное в этом во всем: быть вместе. Вместе. А не тащить все на себе. Будь то финансовая сторона или любовная. Очень часто, ты просто перестаешь замечать это и получается перекос, от которого страдают оба. Тебе кажется, что ты делаешь все возможное и невозможное, надрываешь поджилки, а другой просто расслабился и плывет по течению. Вот тут опа! Первый подводный камень: все так оно и есть! Нужно успеть отличить момент " я шерстяной волчара, я все могу!" от момента погружения в статус "ломовой лошади".
И у меня, конечно же, был такой момент и сердце щемило от непонимания: "почему я, а не мне?" Нужно было разбираться с этим, и я начала с себя. Мой муж постоянно говорил мне: " Ты слишком сильно газуешь, никто не успевает за тобой!" Я долго не хотела обращать внимание на эти слова, а потом вдруг поняла, что он прав. И это касается любой моей перегазовки ;) Очень сложно было довериться. Довериться другому. Поверить в то, что не только ты можешь все, всегда и везде. Обычно такие моменты хорошо осознаются в болезни, я же просто стала потихонечку сбрасывать газ. И вдруг вспомнила себя ту, другую: молодую, неуверенную, неопытную, сомневающуюся. В очередной раз посмеялась над теми своими страхами и сомнениями относительно своих возможностей и решила сократить путь для своего мужчины. Я сказала ему: "У тебя огромный потенциал! ТЫ сможешь все. Я в тебя верю." В тот момент, у него не было работы и каждый раз, собирая его на собеседование, я смотрела на него с восхищением и говорила: " Посмотри какой ты шикарный! Тебя обязательно возьмут, даже не дрейфь!" А потом было много нестыковочных работ, но я поддерживала: "Просто это не твое, ищи дальше. Все обязательно сложится, верь в себя!"
Да, бывали мгновения, когда на меня накатывало. Извечное, чисто бабское: "Я заслуживаю большего!" Но я одергивала себя, стыдила, ставила себя на его место, понимая, что ему тоже ой как непросто. Этот период был достаточно долгим. Внешне мы выглядели вполне успешной семьей. Но если бы кто-то знал, как мы выкручивались, как одевались на авито, оставаясь при этом ультра модными, как шел водоворот вещей на этом же авито, я покупала, продавала, умудряясь купить коляску рублей за 500 гденть в Кукуево, а продать ее за пять тысяч (потому что коляски, как и автомобили я выбирала ретровые и уникальные)) ;) В общем, мы выстояли. Сейчас, в эпоху кризиса и бесконечного нытья о том, что в России жизни нет, у моего мужа свой собственный бизнес.
Так это я о чем сейчас? Доверяйте. Не сомневайтесь. Не убивайте вашу любовь сомнениями и обидами. В любой сложной ситуации - обнимите друг друга, и если ваши обьятия крепки, то вы обязательно выстоите!
П.С. И да, страх - величайшее зло. Помните об этом и не поддавайтесь ;)

"Для того, чтобы быть любимой я ничего не должна" (с)


В день Святого Валентина, мне хочется рассказать о любви между мужчиной и женщиной. Мне претит устоявшееся клише, что отношения - это тяжкий труд, где люди должны подстраиваться друг под друга. И вот почему:
Я начала встречаться со своим первым мужем, когда мне было 20. У меня только что разрушилась первая ошеломительная детская любовь и я "разочаровалась" во всей этой романтике: "рассветы-закаты, цветы на подоконнике, опасный секс на крышах и ощущения на молекулярном уровне;)" Мой будущий муж казался мне очень умным. Он считал брак анахранизмом, а на вопрос : любит ли он меня? отвечал, что не знает, любовь - это довольно сложный философский вопрос, но нам хорошо вместе и этого должно быть достаточно на данном этапе. Наши отношения все же завершились браком, как мне кажется, здесь сработало чувство вины по отношению ко мне. Я же была счастлива и влюблена по уши. Забывает обо мне? Не помогает? Не чувствует? Не хочет быть вместе? - так это потому, что он такой умный и нарасхват, оно же понятно, - у него нет на меня времени. Когда родилась наша дочь, муж с головой "ушел" в музыку. Мне было запрещено даже в редкие моменты появляться на репетициях, потому что он записывает альбом, хотя я очень любила его творчество. Дальше больше - он уверил меня в том, что у человека должна быть своя личная жизнь, в которой мне категорически нет места. Что "тусить" по отдельности очень важно для отношений: ведь надо отдыхать друг от друга! Несмотря на то, что я чувствовала иначе, я принимала его слова и вот оно, то самое: я пыталась подстраиваться под него. Можно сказать, да, я работала над нашими отношениями, отрицая свою чувственность и принимая его "разумные" доводы. В какой-то момент он окончательно отвернулся от меня со словами: "Да, я не хочу тебя и задумайся почему!" О, да! Я задумывалась. Ведь я любила его. Мне хотелось знать, любит ли он вот так, до трепета в сердце, как когда я смотрю на его дурацкий вихор на голове, которого он стесняется, а я люблю его, люблю смешные маленькие пальцы, загрубевшие от игры на гитаре, люблю его настоящим, с вечно недовольной гримасой, которую встрепехнувшись, узнаю в толпе из тысячи...
А потом начался период небытия. " Найди себе кого-нибудь, отстань уже от меня!"... Я страдала. Кусала губы, плакала в подушку, превращаясь в разодранный комок нервов. Я уже не хотела подстраиваться, но не была готова уйти. А потому ушла с головой в работу. Купила машину и понеслось... У меня появилось много друзей-мужчин. Несмотря на замужество, я постоянно была одна. Новые знакомые даже подозревали, что я сочиняю про мужа, чтобы отвадить поклонников ;) И вот наступил момент, когда я мозгом приняла решение "завести любовника". Претендентов в мои прекрасные 30, было предостаточно. Я выбрала самого настойчивого. Он оказался "сексоголиком", что мне на тот момент было особенно нужно. Это был так называемый "секс-дружба", который быстро мне надоел, несмотря на весь адреналин и отменное качество. Он был похож на спортивные упражнения: да, тело приходит в форму, но удовольствия как такового, увы, нет. Зрелые пары убеждали меня в том, что расходиться с мужем не имеет смысла: "Заведи любовника, а лучше трех под твой темперамент! Все так живут. Это нормально." Мне же так жить было вдвойне невыносимо и я просто сбежала внутрь себя. Несмотря на то, что мне было стыдно за эти отношения на стороне, я должна была испытать их на себе, чтобы понять, что секс без любви совершенно не несет в себе никакой энергии. Скорее наоборот, ты истощаешься и потому, наверное, многие пытаются заполнить себя количеством. Муж тогда так и не узнал об этом, да он вообще мало интересовался мной. Так мы и жили: каждый своей жизнью, пока однажды я не поняла, что для того, чтобы быть любимой я ничего не должна. Не должна быть удобной, не должна перестраивать и перекраивать себя, не должна страдать или приносить себя в жертву. Не должна стесняться своей внешности из-за того, что другому нравятся худющие брюнетки, например.
Я помню, что когда я встретила своего нынешнего мужа, он признался, что моя внешность была воплощением всех его фантазий, начиная от формы груди и заканчивая теми частями тела, которых я всю жизнь стеснялась. Когда мы стали жить вместе, он всегда был на связи и чувствовал даже изменение моего настроения. Это было так непривычно и так восхитительно. Не нужны были слова. Мы просто чувствовали одинаково. И он хотел быть со мной всегда и везде. Летел через весь город даже из-за пустяка, чтобы помочь. Я столько лет была одинокой, живя в браке, что до сих пор кайфую от ощущения своего счастья. И самое крутецкое, это наверное, когда ты начинаешь, а он подхватывает тебя. Любую идею, начинание, сумасшедший поступок, потому что чувствует так же. Ибо как гласит известная мудрость: "Надо смотреть не в разные стороны, не друг на друга, а в одном направлении!" ;)

Не слушайте никого. Не оправдывайте того, кто делает вас несчастными и не оправдывайтесь. Доверяйте своему сердцу. Человек не должен быть удобным! Он должен быть счастливым!