?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] ПОСТОРОННИМ В...

Итак. Кто я такая?  Абсолютно реальная девушка с перевернутым именем приключенческого писателя, которая прожила уже несколько жизней, прежде чем понять, что самое главное в этой жизни - быть собой.
МОЯ ИСТОРИЯ.

мы2

Этот блог начинался как рабочий - я делала обзоры секс - гаджетов. Тупо выкладывать рекламу, согласитесь неинтересно. Я предложила дать большее: себя в ощущениях. И поднять уровень этой темы до вполне себе пристойной. Я люблю секс как одно из самых ярких проявлений жизни. Люблю его разный, экспериментируя с партнерами и в первую очередь, с собой.
Меня зовут Феминор Купер или просто Феми :) Блондинка с восточными корнями и цыганской душой. Назовем это "Приключениями он-лайн". Я выбираю путь, а не цель. Доверяю дороге и все время в пути.

эль

Мой автомобильный блог: РОБОТ

ТЕСТ - ДРАЙВЫ СЕКС ГАДЖЕТОВ


Искать внутри Феми:



*Этот пост я создала для тех, кто просит меня собрать всю мою историю в одном месте, чтобы не искать ее по тэгам и не путаться где начало, а где конец) Для тех, кто давно хотел историю "целиком". Хотя ни начала, ни конца у этой истории, в принципе, нет и не может быть ;)

Меня зовут Феминор Купер. Я взяла себе этот перевернутый псевдоним приключенческого писателя, потому что как никто, люблю приключения. Моя жизнь, любовь и работа тесно переплелись и я пишу обо всем, что чувствую: о себе, любимом мужчине, детях, своем Роботе и путях, которые я выбираю. Мой блог - это не "письки и не сиськи", как может показаться поверхностному читателю, это глубокие ощущения связи между мужчиной и женщиной. Здесь я рассказываю свою историю. Историю женщины, которая хочет, может и не стесняется быть собой.

* Комментарии отключены сознательно ;)

Часть 1-я. Шкаф. В которой я осознаю, что 14 лет жизни с мужем сделали меня полудохлой молью. Я выбираюсь из "шкафа", обретаю себя, но ищу главное: настоящую любовь.
159475_600

Часть 2.  Жажда скорости. О "цахейле" и желании того, кого никогда не видел.
мен

Часть 3. Секс и Свобода. В которой секс до порванной уздечки и стертых в кровь губ... Когда двое просто сходят с ума от страсти, идеально подходя друг другу...
мы2

Часть 4.  Дети. О том, что такое дети в жизни женщины и стоит ли ради них терпеть нелюбовь.
Цветной

Часть 5. Кислород. Как мы начали жить с Цыганом, несмотря ни на что...
оранжерея

Часть 6. Глубина резкости. Как мне было тяжело расходиться с мужем. "Ломки".
плыть

Часть 7.  Дорога перемен в две полосы. Как я "залетела", несмотря на противозачаточные средства.
косы-001
Часть 8. ОБ Борт. О самом тяжелом решении в жизни женщины - аборте и моей поездке на Святую Землю...
178807_900

Часть 9. Осуждение. Или храбрость быть собой.
Украина2-002
Часть 10. Я. О том, кто я и откуда ;)
558515_10151127765214170_1331669857_n-2

Часть 11-я, Сиськи года.
цыганка
Часть 12. "Питбуль".
хаска
Часть 13. "Два залпа Авроры" Беременность и роды.
Фотосессия у Пушбы ;)
IMG_6372
Тонус, волны, воланы, море... . Я еду в Севастополь. Волны воланы. Ночь в роддоме на Стрелке. Инквизиция. Я - кокон. Побег из роддома или дорога до Килиманджаро.
ПРОДОЛЖЕНИЕCollapse )

PROЗРЕНИЕ


Я давно заметила, что людей раздражает, когда ты рассказываешь о том, как ты победил свой недуг. Если ты ноешь, жалеешь себя, тогда все нормально. Но я не ною, и не рыдаю , на все вопросы я открыто отвечаю, и разве мой талант, и мой душевный жар не заслужили… и далее по тексту ;)
Я родилась с патологией зрения. Однако нельзя сказать, что это сильно мешало мне жить. Что такое видеть нормально я ведь и не знаю, а значит сравнить мне попросту не с чем. Зато в противовес этому, мне было дано другое видение,  которое я не афишировала, быстро осознав, что люди с обычным зрением и восприятием действительности вряд ли поймут меня. Пол моей детской жизни на мне отрабатывали разные методики, чего стоили одни бифокальные линзы, глазные вантузы и уколы в глаза! Замечу, что даже будучи ребенком, я не верила, что это поможет. Есть легенда, что когда моей маме сказали о том, что я «слепень», она сидела и плакала, к ней подошла какая-то феюшка и подарила мне чепец с оборочками. «Красивый, чехословацкий». Мама возрадовалась и отложила это осознание до лучших времен. В 17 лет злой рок в лице подступившей слепоты сказал: «совы не то, чем они кажутся» и у меня произошел резкий очень сильный скачок потери зрения. Подозревали разное, но мнения сходились в одном: «матрица битая» - в сетчатке сгорают пиксели, а значит «учитесь ходить по стенке». Именитый глазной профессор города самолично взялся ставить на мне эксперименты и в перерывах своих симпозиумов медленно втыкал мне иглы в нижние веки под хрусталики. Я помню, что одним из сложнейших квестов после таких манипуляций, было просто двигаться в этом пространстве. Оно изгибалось, вращалось, приближалось и отдалялось. Сложнее всего было ходить. Но я быстро привыкла, главное, было не смотреть под ноги ;) Возможно именно тогда во мне окрепла уверенность, что нужно при любой трансформации чувствовать свой собственный путь. Прочитанный тогда же, Карлос Кастанеда исключительно остро и ощущенчески наложился на восприятие мною мира. Профессору тогда удалось остановить процесс отслойки сетчатки и зафиксировать мое зрение на минус 9. А дальше я жила как все нормальные люди, одела линзы, сначала стеклянные, затем «человеческие» ( многие спрашивают как я выдерживаю носить линзы каждый день столько лет? Да ребят, я стекла в глаза вставляла и иглы, а вы говорите ;)) Есть у меня один знакомый, ему в наследство досталась небольшая сеть Оптик. Он считает себя профессионалом в области зрения. Это очень смешно. Он профессионал в мире новинок маркетинга «оптических иллюзий» и совершенно ничего не может знать о зрении, не являясь сам носителем очков и линз. Вот он говорит мне: «Так нельзя, ты столько лет ходишь в линзах, это вредно! Надо носить очки или супер тонкие и дышащие линзы, ты не понимаешь!» Да, Бро, конечно, я не понимаю. Откуда мне? ;) Но это было лирическое отступление.
Приехав в Москву, я познакомилась с женщиной, которая рассказала мне про Норбекова. Она посоветовала мне книгу «Опыт дурака или ключ к прозрению» и я заинтересовавшись, нашла и купила ее. Не буду пытаться пересказать смысл книги, скажу одно: в ней нет никаких, так любимых «умниками» советов и пошаговой инструкции. Наоборот. В ней с юмором рассказывается о том, что люди нытики и обожают болеть. Что им легче пить лекарства, таскаться по докторам, носить «костыли для глаз», чем пытаться понять суть «невыносимой жестокости бытия». Скажу честно, эта книга тогда перевернула мое сознание. Помимо прочего, в ней говорилось, что если во что-то искренне поверить и представить это, как состоявшийся факт ( тут я вижу взаимосвязь с Трансерфингом Реальности Зеланда), то в реальности, чего бы это не касалось, воссоздаваемая тобой иллюзия сработает. Так же он говорил о том, что в первые секунды пробуждения, «слепень» видит реальность на сто процентов, затем мозг «вспоминает», что он «слепень» и все, снова «ежик в тумане». В какой-то момент мне стало понятно, что смысл в том, что я должна забыть о том, что я ничего не вижу. Я стала экспериментировать с реальностью. Помню, как представляла себе, что сейчас подойду вот к той машине например, открою дверь и она откроется. Помню, как долго не решалась потянуть ручку, рассказывая об этом своему первому мужу и его другу. Помню, как они смеялись. А я подошла к сияющему Рэндж Роверу, потянула ручку, они ускорили шаг, боясь, что сейчас он засигналит. Дверь открылась. Я села в него, оглянулась, на заднем сидении лежал кожаный чемодан. Возможно с деньгами? Но я не пошла дальше. Для меня было важно, что сработало. Потом я открывала разные двери. Потрясающее чувство. Дальше я стала «забывать», что я не вижу. И достигла уровня, когда умудрялась передвигаться по кваритре и смотреть кино без линз и очков, но воспоминания не оставляли меня, и как только что-то напоминало мне о том, что я «невидящая», я снова оказывалась в тумане. Однако я формировала свое видение. Тогда я ездила в метро и места для экспериментов было валом. Опять же, я не буду описывать свои экзерсисы, кого зацепило, идем и читаем Норбекова, кстати, моего земляка. Кто не верит, хочет поспорить, «поумничать» тоже идет туда же. Если после прочтения ничего не изменится в сознании, то тем паче лучше мне ничего не доказывать. Потому что я тогда сбила себе зрение до минус 4!!! А это ваще шикарное зрение для «слепня». Я забыла сказать, что там у меня до кучи цилиндры в глазах ( не зря я люблю большие движки)) и мошкара на лобовом ( деструкция стекловидного тела). Сейчас мое зрение минус 7. То есть конечно же, упаднический процесс есть ;) Однако сравним. С минус 12 до минус 9, с остановкой процесса погружения в слепоту. С минус 9 до минус 4. С момента когда минус 4 превратился в минус 7 прошло 16 лет, я родила двух детей, ну там, пережила всякое, но это не считается, а то получается «нытье». Прошу также не «умничать» про операции, не зная всех моих диагнозов, я привыкла относиться к болячкам юмористически и даже прикреплю сюда юмореску, написанную как раз, в том самом переломном 2001 году, когда я прочла Норбекова ;)
«Болячки»
Тело мое ныло. Болячки не давали покоя. В голову лезли глупые удушливые мысли : "все проходит, а потом - смерть". Мне ничего не оставалось, как воспарить над этой бренной землею и оттудова, с высоты, плюнуть себе прямо в глаз. Тут я незамедлительно и отчаянно начала моргать, и от этих морганий линзы выскочили у меня из глаз. Одна упала в тарелку с супом и ее съел кот - не Чеширский. Вторая же, попала прямо в тумбу с химикалиями, да там и изжарилась. И от этого, вдруг странным образом пропал мой Астигматизм. Но потом я увидела, что он сидит на табурете в кухне и пьет молоко ( а молоко очень вредно для Астигматизма, но я об этом ему не сказала). А назавтра я неожиданно проснулась рано, и что тут началось! Ангелы и китайские иероглифы с грохотом и звоном рухнули на пол, но их тут же сожрал пылесос. А из банки с кошачьими консервами вылезли печень, сердце и растительное масло, распевая брюзжащими голосами: "Гагарин, я вас любила…" Но их тоже задавили мамины тапочки. И только болячки никак не хотели принимать участия во всеобщем веселье, царившем в доме. Поэтому пришлось отковырять их и съесть. На вкус они были соленые, как креветки. Тогда я и подумала: "Зачем же тогда их покупать в магазине?", и решила сэкономить денежку. Представив себе, сколько я смогу накупить на эту сумму ( а сумма получалась немаленькая, ибо креветки я ела с удовольствием каждый день), я помчалась за покупками. Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться, потому, как я хотела купить разноцветные чулки, а в галантерее были только ажурные. Тогда я заплакала, но вдруг вспомнила, что у меня нету линз, и так обрадовалась своему бездиоптрическому видению, что громко захохотала и хлопнулась в лужу.

Тизер


Скоро  напишу пост. О том, как мы путешествовали с мужем на мотоцикле по Крыму, о самом мотоцикле и конечно же, об ощущениях ;) Главное, - не затянуть ;)

40. МотоЦикл.



Я хочу сказать, что это самый шикарный возраст. А секрет молодости более, чем прост: это неутоvимая тяга к жизни!

На сорокалетие муж подарил мне мотоцикл. Я давно хотела и решила это осуществить, когда почувствовала, что снова впадаю в "болячки". Я подумала: что может меня зажечь? И вспомнила про мотоцикл.
Вообще, я хотела сделать фотосессию на мотоцикле, когда получу права. Планировала я их получить как раз, к дню рождения. Но московское лето заставило нас поспешно сбежать к морю. Однако я ничуть не жалею. Солнечное настроение и загар у меня теперь есть, а лета все равно пока в Москве нет. Так что я ничего не потеряла и в ближайшие две недели надеюсь успешно это осуществить  Еще я думала, что буду во всех подробностях описывать будни мотошколяра, но конечно же, жизнь снова была такой насыщенной, что я только успевала заводить движок и нестись дальше ;)




+2Collapse )


Хочу я рассказать вот какую историю, наверняка знакомую каждому. Про лучший мир, нет, не который иной, но тот, которого хочется где-то там вдали. Это касается всего: людей, вещей, событий. Я как-то уже писала, что многие браки распадаются от усталости. И легче не осознать, переоформить свое отношение, а просто найти новое, где уже реализовывать свои желания и мечты. Есть у меня один знакомый, женатый, но бесконечно увлеченный другими женщинами. Помню, решили мы пообедать вместе и он мне стал рассказывать про очередную новую подругу и как они куда-то там поехали, и что увидели... А я сижу такая и как всегда в лоб: "А Юля с Егором как же? Они что делают в те моменты, когда ты открываешь новые миры с новой "ты не представляешь какая она офигенная" подругой? "Юля?" - удивился мой знакомый. "А что, Юля? представляешь, я вот прихожу вечером, а она с порога вся взлохмаченная, вечно уставшая, в каких-то трениках и все время с проблемами: то одно нужно, то другое! Ну это просто не та, женщина, понимаешь?"- он улыбнулся и посмотрел на меня : " Вот, ты, например. Ты такая яркая, идейная, да что уж говорить, ты вери секси! - любого мужика от тебя за версту вставляет! А Юля.... Юля она другая просто. Она- никакая!" Стоит сказать, что Юлю я увидела при следующих обстоятельствах: я отвозила ей лекарства в загородный дом, когда у сына Егора поднялась сильная температура. Отвозила я, потому, что были мы вместе с этим знакомым на одном общем мероприятии и он там сильно поднабрался, а значит ехать не мог. Я, как вы помните, не пью. Так вот, помню, я приехала к ней с этими лекарствами, мне открыла дверь испуганная замученная девушка в очках. Волосы в разные стороны и вот это так знакомое мне самой тогда, всеобьемлющее чувство собственного уничижения и одиночества. Юля была между тем, очень красивая. Помню, как я ехала потом домой и жутко злилась. Позвонила этому знакомому, сказала, что все сделала, но если в нем есть хоть капля человеческого, то он должен взять свою задницу в руки и мчаться к жене с больным ребенком. Мне даже пришлось рассказать, что я  об этом знаю не понаслышке, провести параллели, но!..... достучаться до разухабистого веселого "да, ну не усложняй, там просто температура, Юля справится" я не смогла. Потом на его уже протрезвевшую голову, я объясняла, что нет такого понятия "никакая" женщина. Что и я "никакая" для своего мужа, ( для своего первого мужа тогда) и что вот так же того манит чувство новизны и кажется что там намного интереснее и увлекательнее. "Что мешает тебе, взять Юлю и поехать с ней куда-то там, куда ты возишь своих новых подруг?". Знакомый задумался и ответил: "Она мешает. У нас маленький ребенок, и постоянно нужно что-то сделать, куда-то сьездить, что-то привезти". Спустя годы, сейчас, в моем нынешнем, прекрасном во всех отношениях браке, я вдруг услышала от своего мужа такие слова: " Любимая, скажи мне честно, ты опять задумала на выходные уборку, передвижение шкафов, покупки в Икее или все таки может мы отдадим детей бабушке и сьездим с тобой куда-нибудь отдохнем?" Сначала мне хотелось негодовать и сказать, что шкаф в детскую очень приочень нужен, и что собрать его нужно вот прям сейчас, а еще поменять люстру на оранжевый плафон в стиле "Алисы в стране Чудес", который мы купили уже неделю назад, а еще....но тут я остановилась....Вот же он, этот момент. Просто есть те, кто сможет тебе (или даже себе) сказать об этом, а есть такие, которым легче сбежать. Туда, где нет шкафов, проблем и болеющих детей. Туда, где женщина перед тем, как с тобой встретиться, нарядится в лучшее платье и оденет кружевные труселя с чулочками, а ты покажешь ей "эту звезду" на обрыве леса, где провел свое детство. И ведь больше всего достается, как раз, романтикам и идеалистам, к коим я и себя причисляю.Read more...Collapse )

Мои подвижные вены ;)



На этой фотографии мне 24 года, это 2001 год и я только переехала в Москву. Если увеличить фото, то можно рассмотреть, что в руках у меня книженция о "Пиявках" и я рассказываю подруге о том, что на себе ощутила их лечебное воздействие) Ноги тут не случайно в шикарных полосатых гетрах, - они забинтованы, но я всегда умела выходить из положения и превращать недостатки в привлекательные достоинства)))) Тоже самое, например, касается чулок, которые я с тех пор ношу, а многие думают, что это я такая "соблазнительница" ;)
Итак, я переехала в Москву из Ташкента в марте 2001-го,  когда у нас вовсю цвели деревья, пели птицы и воздух прогревался до плюс 25 градусов. В Москве же на меня обрушилась тотальная серость, тонны черного снега, минус 17 и какое-то пригибающее к земле давление, от которого казалось, что меня разрывают и сдавливают огромным магнитом. Две недели я сходила с ума от жуткой головной боли и как будто перетянутых жгутом, конечностей. А в одно хмурое утро, проснулась со вспухшими по всему телу, венами. Сначала было страшно, я доползла до поликлиники и показав свое "аватарское" тело, спросила: что же мне делать? Неприветливый доктор, посмотрел на меня, хмыкнул и сказал: "А что вы раньше делали с таким варикозом?" Я говорю: "Что? Варикоз? Откуда?" Доктор же мне отвечает: "Вы так удивляетесь , как будто сегодня это в первый раз увидели". Я ему говорю: "Именно! Я сегодня такой проснулась! И никаких раньше, а уж тем более, варикоза у меня отродясь не было!"  Доктор опять: "Ну значит у ваших родителей он есть, поздравляю, и теперь у вас!" "А вот и фигушки,"- отвечаю я, -"Нет ни у кого в нашей семье варикоза!" А доктор еще сильнее распаляется и говорит, глядя на меня, перетянутую венами, как плющом:" Я вот чего вам советую, вы побыстрее замуж выйдите!" Я спрашиваю: "А это зачем?" Он: "Ну пока еще красивая". Я говорю: " А если уже замужем?" Он: "Нууу тогда только скорее родить ребенка, хотя....! - и снова осматривая меня со всех сторон, -"боюсь, что вы уже не сможете!" Развернулась я и бечь от  этого доктора. И ну давай переворачивать горы литературы, что такое варикоз, почему и зачем. Для себя я сделала вывод, что не выдержал мой организм такой "разгерметизации" - пересадки на новое место и принялась искать способы выхода из этого состояния. Начать я решила с двух вещей: пиявок и покупки велосипеда. В те времена, а это ж получается 16 лет назад, гирудотерапия не была такой востребованной, как сегодня и несмотря на то, что это была Москва, я нашла всего лишь парочку мест, где ставили пиявок. Помню, как я дрожала перед этими не оч приятными на вид, существами, но когда мне поставили сначала одну, потом вторую, я стала ощущать даже кайф от самого момента "впивания" их остренькими зубчиками. Я тогда прошла полный курс по всему телу, заодно разузнав все точки, куда, для чего и сколько, чтобы уже потом, периодически самой ставить себе пиявок. Помню осуждающие реплики в мою сторону, что это средневековье и "как я вообще могу, брррр"! Следом , я купила себе велик и гоняла на нем по всей Москве (и на работу тоже), разгоняя кровь . Вены понемногу заправились, только вот левая сторона, особенно нога осталась весьма рельефной ;) "Макароны у тебя на ноге!" - говорила моя первая дочь, будучи маленькой) Ставила пиявок и ездила на велике я аж до 2007 года, пока не купила своего Робота. Вот тут я это дело забросила и спокойно существовала до 2010. В феврале 2009 я умудрилась очень по-дурацки раздробить ключицу, катаясь на сноуборде. Нет, не было никаких фертелей или скорости, меня просто сшиб со всей дури такой же сноубордист. и не просто сшиб, а ломанул мне доской прямо в плечо. Поэтому ключица не просто сломалась, она рассыпалась. Оперировать меня взялись только в платной клинике на Габричевского, называлась она "Ортоспайн" и считалась чуть ли не самой лучшей. Насчет лучшести не знаю, а вот операция стоила в 2009 году- 150 тыщ рублей ( порядка 6 тыщ долларов) и это было ну очень дорого! В марте 2010 я снова начала мучиться от сдавленных сосудов и даже умудрялась падать в обмороки. Сделав томографию, мне предположили сдавливание артерии этой самой титановой ключицей и в срочном порядке решили ее вытаскивать. Во время операции чойто произошло и у меня остановилось сердце, так что шов на моем плече не только кривой, но наполовину зашитый, а наполовину скрепленный скрепками, да и вообще теперь правое плечо очень даже короче левого ;) В общем подолбали меня электрическим током и вытянули. Правда очень испугались. Я помню, как доктор ( он был такой молодой, в модных кедах и с айфоном!) спрашивал меня, не нервничала ли я, и как я вообще такое учудила. Что надо срочно переставать быть такой эмоциональной, потому что мне еще жить и жить) Ну, в общем, я послушалась, поехала отдыхать в свой любимый Крым, передумала кучу дум о жизни... влюбилась, загремела в больничку с почками, видимо не имея возможности отпустить прошлое, чуть не осталась без почки, выправилась и прямо из больнички, лежа поехала в свою новую жизнь (ну я писала уже об этом)). А потом были вторые роды. К слову сказать, первые роды никак не повлияли на состояние моих вен. А вот, когда я очнулась после кесарева с Авророй, еле стянув с себя компрессионные чулки, мне казалось, что ноги мои перетянули напрочь, а на левой ноге под коленкой у меня выпала огромная кишка, похожая на мозг! Было адски больно, хотя эта боль нивелировалась болью от второй раз кесаренного шва, но неприятнее всего было само ощущения свисания и горения. Ко мне пришла моя доктор -хирург, и я показала ей ногу. Она всполошилась, потребовала немедленной операции. Я пообещала ей, что сначала выпишусь с ребенком домой, и на следующий день, обязательно приеду оперировать ногу! В очередной раз, я мысленно сделала все, чтобы чудо произошло. Мне немыслимо было сейчас отрываться от своего нворожденного ребенка, и на следующий день после возвращения домой, я обнаружла, что кишка заправилась. Нет, я конечно втирала гепатромбин пачками, все это время не снимала этих жутких компрессионных чулок, но что-то мне подсказывает, что дело было не в этом) Я просто мобилизовала все силы, в очередной раз собралась и заставила свой организм выздороветь. Самое поразительное, что кишка заправилась так, что как будто подтянула за собой и другие вены. Они стали намного менее выраженные, и моему счастью не было предела) Сейчас снова наступает самое тяжелое для меня время в Москве: февраль-март. Когда тело опять трещит по швам, и недавно у меня возникла новая проблема: на это раз у меня сильно тромбировалась уже левая рука. Дома с трехлетней Авророй, которая жутко боится любых насекомых, ставить пиявок - не вариант, поэтому завтра я иду в гирудоцентр прямо в нашем доме. Но вообще, по-хорошему, я жду не дождусь того момента, когда я снова перееду жить в теплый климат, потому что как не пытайся вырастить теплолюбивый цветок в холодном климате, он все равно зачахнет. Ибо фотосинтез для меня - все! ;)

Это был цикл "Про Болячки", я обещала писать об этом, надеюсь, что получилось достаточно жизнерадостно) В следующей серии, я расскажу, как в 18 лет мне предложили учиться ходить по стенке из-за упавшего очень резко зрения, проблем с сетчаткой и прочих деструктивных особенностей.

Не ссать!


Я обещала себе, что напишу о том, как прошла тяжелые моменты вместе, веря в лучшее и самое главное, - в своего мужчину. Большинство из нас ( сейчас я говорю про женщин) очень боится неопределенности. И этому, в общем-то есть оправдание: женщине нужно уютное гнездышко. Вот она и стремится туда, где это все уже есть. Нелегко складывать веточки самой: общество нам навязало стереотип, что себя красивую можно посадить только в карету, но никак не в тыкву! Хочется, чтоб и было как в сказке, и чтобы ничего для этого не надо было делать. Можно, конечно, и крупу поперебирать, но только чуть-чуть, и чтоб потом сразу в дамки!
У меня есть подруга, она как-то мне сказала: "Ты удивительная женщина - ты можешь полюбить любого!" Я сначала не поняла ее, и она объяснила, что ей для того, чтобы полюбить нужны определенные характеристики и на первом месте - состоятельность мужчины. "У меня сразу был сужен круг" - объяснила она. "И вот в этом кругу, я уже выбирала в кого влюбиться" ;) Я задумалась, а есть ли у меня характеристики? и поняла, что нет. Что подруга права и я могу полюбить кого-угодно. А если нет критериев, то нет и претензий. Если выбрала, решила быть вместе, то надо стоять до конца, биться за эту любовь, не обращая внимания на бытовые сложности. Главное в этом во всем: быть вместе. Вместе. А не тащить все на себе. Будь то финансовая сторона или любовная. Очень часто, ты просто перестаешь замечать это и получается перекос, от которого страдают оба. Тебе кажется, что ты делаешь все возможное и невозможное, надрываешь поджилки, а другой просто расслабился и плывет по течению. Вот тут опа! Первый подводный камень: все так оно и есть! Нужно успеть отличить момент " я шерстяной волчара, я все могу!" от момента погружения в статус "ломовой лошади".
И у меня, конечно же, был такой момент и сердце щемило от непонимания: "почему я, а не мне?" Нужно было разбираться с этим, и я начала с себя. Мой муж постоянно говорил мне: " Ты слишком сильно газуешь, никто не успевает за тобой!" Я долго не хотела обращать внимание на эти слова, а потом вдруг поняла, что он прав. И это касается любой моей перегазовки ;) Очень сложно было довериться. Довериться другому. Поверить в то, что не только ты можешь все, всегда и везде. Обычно такие моменты хорошо осознаются в болезни, я же просто стала потихонечку сбрасывать газ. И вдруг вспомнила себя ту, другую: молодую, неуверенную, неопытную, сомневающуюся. В очередной раз посмеялась над теми своими страхами и сомнениями относительно своих возможностей и решила сократить путь для своего мужчины. Я сказала ему: "У тебя огромный потенциал! ТЫ сможешь все. Я в тебя верю." В тот момент, у него не было работы и каждый раз, собирая его на собеседование, я смотрела на него с восхищением и говорила: " Посмотри какой ты шикарный! Тебя обязательно возьмут, даже не дрейфь!" А потом было много нестыковочных работ, но я поддерживала: "Просто это не твое, ищи дальше. Все обязательно сложится, верь в себя!"
Да, бывали мгновения, когда на меня накатывало. Извечное, чисто бабское: "Я заслуживаю большего!" Но я одергивала себя, стыдила, ставила себя на его место, понимая, что ему тоже ой как непросто. Этот период был достаточно долгим. Внешне мы выглядели вполне успешной семьей. Но если бы кто-то знал, как мы выкручивались, как одевались на авито, оставаясь при этом ультра модными, как шел водоворот вещей на этом же авито, я покупала, продавала, умудряясь купить коляску рублей за 500 гденть в Кукуево, а продать ее за пять тысяч (потому что коляски, как и автомобили я выбирала ретровые и уникальные)) ;) В общем, мы выстояли. Сейчас, в эпоху кризиса и бесконечного нытья о том, что в России жизни нет, у моего мужа свой собственный бизнес.
Так это я о чем сейчас? Доверяйте. Не сомневайтесь. Не убивайте вашу любовь сомнениями и обидами. В любой сложной ситуации - обнимите друг друга, и если ваши обьятия крепки, то вы обязательно выстоите!
П.С. И да, страх - величайшее зло. Помните об этом и не поддавайтесь ;)

В день Святого Валентина, мне хочется рассказать о любви между мужчиной и женщиной. Мне претит устоявшееся клише, что отношения - это тяжкий труд, где люди должны подстраиваться друг под друга. И вот почему:
Я начала встречаться со своим первым мужем, когда мне было 20. У меня только что разрушилась первая ошеломительная детская любовь и я "разочаровалась" во всей этой романтике: "рассветы-закаты, цветы на подоконнике, опасный секс на крышах и ощущения на молекулярном уровне;)" Мой будущий муж казался мне очень умным. Он считал брак анахранизмом, а на вопрос : любит ли он меня? отвечал, что не знает, любовь - это довольно сложный философский вопрос, но нам хорошо вместе и этого должно быть достаточно на данном этапе. Наши отношения все же завершились браком, как мне кажется, здесь сработало чувство вины по отношению ко мне. Я же была счастлива и влюблена по уши. Забывает обо мне? Не помогает? Не чувствует? Не хочет быть вместе? - так это потому, что он такой умный и нарасхват, оно же понятно, - у него нет на меня времени. Когда родилась наша дочь, муж с головой "ушел" в музыку. Мне было запрещено даже в редкие моменты появляться на репетициях, потому что он записывает альбом, хотя я очень любила его творчество. Дальше больше - он уверил меня в том, что у человека должна быть своя личная жизнь, в которой мне категорически нет места. Что "тусить" по отдельности очень важно для отношений: ведь надо отдыхать друг от друга! Несмотря на то, что я чувствовала иначе, я принимала его слова и вот оно, то самое: я пыталась подстраиваться под него. Можно сказать, да, я работала над нашими отношениями, отрицая свою чувственность и принимая его "разумные" доводы. В какой-то момент он окончательно отвернулся от меня со словами: "Да, я не хочу тебя и задумайся почему!" О, да! Я задумывалась. Ведь я любила его. Мне хотелось знать, любит ли он вот так, до трепета в сердце, как когда я смотрю на его дурацкий вихор на голове, которого он стесняется, а я люблю его, люблю смешные маленькие пальцы, загрубевшие от игры на гитаре, люблю его настоящим, с вечно недовольной гримасой, которую встрепехнувшись, узнаю в толпе из тысячи...
А потом начался период небытия. " Найди себе кого-нибудь, отстань уже от меня!"... Я страдала. Кусала губы, плакала в подушку, превращаясь в разодранный комок нервов. Я уже не хотела подстраиваться, но не была готова уйти. А потому ушла с головой в работу. Купила машину и понеслось... У меня появилось много друзей-мужчин. Несмотря на замужество, я постоянно была одна. Новые знакомые даже подозревали, что я сочиняю про мужа, чтобы отвадить поклонников ;) И вот наступил момент, когда я мозгом приняла решение "завести любовника". Претендентов в мои прекрасные 30, было предостаточно. Я выбрала самого настойчивого. Он оказался "сексоголиком", что мне на тот момент было особенно нужно. Это был так называемый "секс-дружба", который быстро мне надоел, несмотря на весь адреналин и отменное качество. Он был похож на спортивные упражнения: да, тело приходит в форму, но удовольствия как такового, увы, нет. Зрелые пары убеждали меня в том, что расходиться с мужем не имеет смысла: "Заведи любовника, а лучше трех под твой темперамент! Все так живут. Это нормально." Мне же так жить было вдвойне невыносимо и я просто сбежала внутрь себя. Несмотря на то, что мне было стыдно за эти отношения на стороне, я должна была испытать их на себе, чтобы понять, что секс без любви совершенно не несет в себе никакой энергии. Скорее наоборот, ты истощаешься и потому, наверное, многие пытаются заполнить себя количеством. Муж тогда так и не узнал об этом, да он вообще мало интересовался мной. Так мы и жили: каждый своей жизнью, пока однажды я не поняла, что для того, чтобы быть любимой я ничего не должна. Не должна быть удобной, не должна перестраивать и перекраивать себя, не должна страдать или приносить себя в жертву. Не должна стесняться своей внешности из-за того, что другому нравятся худющие брюнетки, например.
Я помню, что когда я встретила своего нынешнего мужа, он признался, что моя внешность была воплощением всех его фантазий, начиная от формы груди и заканчивая теми частями тела, которых я всю жизнь стеснялась. Когда мы стали жить вместе, он всегда был на связи и чувствовал даже изменение моего настроения. Это было так непривычно и так восхитительно. Не нужны были слова. Мы просто чувствовали одинаково. И он хотел быть со мной всегда и везде. Летел через весь город даже из-за пустяка, чтобы помочь. Я столько лет была одинокой, живя в браке, что до сих пор кайфую от ощущения своего счастья. И самое крутецкое, это наверное, когда ты начинаешь, а он подхватывает тебя. Любую идею, начинание, сумасшедший поступок, потому что чувствует так же. Ибо как гласит известная мудрость: "Надо смотреть не в разные стороны, не друг на друга, а в одном направлении!" ;)

Не слушайте никого. Не оправдывайте того, кто делает вас несчастными и не оправдывайтесь. Доверяйте своему сердцу. Человек не должен быть удобным! Он должен быть счастливым! 

Жить = Любить


Первая моя любовь длилась 6 лет. Вторая -14. Моей нынешней любви - 5 лет. Если учесть геометрическую прогрессию, эта любовь может продлиться 30 лет. А значит почти до 70 лет) Думаю, больше мне и не нужно ;) Любовь - это счастье в глазах тех, кого ты любишь. Дарите любовь, не складывайте в копилочку, не жалейте, наслаждайтесь мгновениями жизни, ибо тот, кто любит жизнь, действительно знает что такое любовь!с Днем Святого Валентина! 😍
#valentinesday
Это будет пост о том, как мы с моей дочерью #Sandra_Lee_ делали вместе рекламу одной Коропорации Монстров. Я уже писала об этом здесь и здесь. Но сейчас хочу рассказать про персонажа, которого «Монстры» все таки побоялись выпустить в свет ;) Немного истории:
Сначала мы создавали рекламные плакаты для оформления магазинов автозапчастей Auto3n. Задание было таким, о каком мечтает каждый дизайнер или художник: отобразить 10 ключевых качеств компании так, как это видит он сам и вмешиваться в полет воображения или править рисунки никто не будет. Здесь нужно будет сделать сноску и рассказать о том, что компании понравился именно Сашин стиль, поэтому ей дали полную свободу отображения, так что придя на первое совещание, я с опаской извлекала рисунки из папки, заранее оправдываясь, что «понимаю, это не совсем то, но вот у Саши получилось вот так», например :



Работу мы сдали на полном энтузиазме за месяц, а не за два, как договаривались. Вдохновение перло, мы придумывали идеи и смешные слоганы. ЗДЕСЬ можно посмотреть некоторые плакаты. Дальше было решено, что я буду писать про автозапчасти, но обязательно с юмором. С легкостью рассказывая о таких вещах, как моторные масла, например. Для тех, кто осилит текст, велкам! И тут вот, как-то случайно вырисовался такой вот Он Лин. Сначала это был иносказательный он-лайн консультант, который превратился в мастера АвтоШаолинь:


Вот такие "телеги" он задвигал ;)))):
Зовут меня Он Лин. Я персональный тренер и мастер автошаолинь в компании AUTO3N. Что это за автошаолинь такой и зачем? Рассказываю. Автошаолинь - это внутренний поиск автозапчастей на платформе AUTO3N, развитие автодуха и контроль жизненной энергии автомобиля. АвтоЗОЖ такой. Кто такие ЗОЖники вы наверняка знаете и даже может быть к ним относитесь. Это люди, ведущие здоровый образ жизни. Правильное питание, физические нагрузки, усовершенствование своего тела…
Это сообщество ЗОЖников-автомобилистов, которые следят не только за своим питанием, но и питанием и состоянием автомобиля, на котором передвигаются в свободное от пробежек время. Настоящий ЗОЖник – ЗОЖник во всем, что касается его и его окружения.

АвтоЗОЖники круче обычных ЗОЖников: они не только тягают железо, но и управляют им.
АвтоЗОЖники имеют не только стальные мускулы, но и железного коня или двух, а то и целый табун.
И наконец, АвтоЗОЖники всегда на коне, если они в теме AUTO3N!

Мои авторские методики:

• Правильное питание: выбираем масла и жидкости
• Автохимия: за и против
• Жим лежа: особенности подвески
• Прокачать авто своими силами
• Найти запчасть за три подхода
• Битвы титанов: оригинал vs неоригинал
• Наращиваем потенциал: о турбовых двигателях и не только



Ищете резину, но вам мешает Зина, сбивая вас с толку радиусом своих окружностей? О, да, это непросто! Как и в случае с Зиной, с резиной нужно притереться, объездить ее, чтоб понять - удержат ли вас ее шипы на льду? Или все таки «липучка» лучше в силу своей мягкости? А может вообще легче обойтись амазонкой, тьфу ты, всесезонкой? А если Зина и резина дорогая, кого выбрать, и стоят ли они того? Однако помним, что от надежности резины зависит ваша с Зининой безопасность на дороге, а вот от дорогих вложений в Зинкины «лабутены» вам только одни проблемы: ходить на этих «лабутенах» Зинка долго не сможет, а значит придется вам ее возить. А чтоб возить Зинаиду в «лабутенах» нужны хорошие колеса. Так что выбор очевиден: резина вам нужна при любом раскладе.


Read more...Collapse )

Из глубины детства


#AURORA
Я хотела написать эти мысли для тех мам, у которых чересчур чувствительные или гиперактивные дети, для тех, кто так же чувствует своих детей, но несмотря на это сомневается, потому что общество диктует свои модели поведения. Для тех у кого дети не элемент управления, а настоящее творчество. Существует ли понятие «правильно» воспитывать ребенка? И что такое воспитание?
Когда я родила свою первую дочь и столкнулась с шаблонной медициной, то инстинктивно поняла, что буду охранять своего ребенка от докторов. Помню, как я читала многочисленные отзывы в интернете: пить или не пить лекарства, сомневаясь в себе, хотя сердце подсказывало, что лечить ребенка из-за того, что он «слишком в себе» или наоборот, слишком подвижный – это просто создавать послушного робота, которым легко управлять и который тебе не будет мешать. Со временем я поняла, что многие мамы подменяют понятия заботы о ребенке своими амбициями и перекладыванием любой проблемы на «специалиста» вместо того, чтобы просто БЫТЬ с ним. Они таскают его по психологам, неврологам, забивают весь день многочисленными дополнительными занятиями, гордо трактуя это как «я занимаюсь своим ребенком», потому что зачастую, нахождение со своим ребенком для многих из них просто невыносимо(
Read more...Collapse )

Возвращение


Я решила вернуться. И продолжить писать. Нельзя сказать, что я это забросила: много фото, путешествий, заметок на полях было сделано за эти 2 года в моем личном фэйсбуке. За это время я пыталась удалить этот журнал, считая, что он мне больше не нужен. Здорово, что я одумалась и вернула его на прежнее место. Столько энергии, жизни и сил было в него вложено, что сейчас уже многие, в том числе работодатели, называют меня исключительно Феминор Купер) Я помню, как решила взять себе это имя, скрестив приключенческого писателя Фенимора Купера и femi  - женское начало, получилась женщина - любительница приключений ;) За пропущенное здесь время, я полностью пребывала в своей семье, путешествовала, в очередной раз осознав, что я не из тех, кто может доверить своих детей какой-нибудь няне или инкубаторам. Это мое личное ощущение и наверное, теперь здесь будет много моих мыслей и на этот счет. Например, я расскажу, как можно работать, творить и зарабатывать деньги вместе со своими детьми ;) Я продолжаю придерживаться ощущения жизни здесь и сейчас и считаю заявления "я работаю ради будущего своих детей" не верными. Детям, как и вообще всем людям на земле, нужна любовь и внимание. При этом, вопреки устоявшемуся мнению, именно пребывая с детьми, вы живете своей жизнью. В этом году мне исполнится 40. Конечно же, я этого не чувствую и чувствую одновременно. НЕ чувствую, потому что моя любовь к жизни не дает мне успеть осознать сколько времени уже прошло, ведь как известно "влюбленные часов не наблюдают" ;) А чувствую потому, что энергия, с которой я стараюсь не обращать внимания на "болячки" начинает понемногу иссякать и не удается, как прежде, не замечать их - тело стареет. Я совершенно спокойно отношусь к увяданию и не вижу смысла полировать тело снаружи или тюнинговать его. Понемногу я начинаю разбираться с его внутренним устройством, переводить в щадящий режим, очищать фильтры от грязей и примесей, накопившихся за эти годы... Я не любитель говорить о поломках, но решила по мере устранения их, писать об этом в блоге. Писать в позитиве и с юмором ;) Ну и конечно, о путешествиях: внешних и внутренних. Всегда на связи с этим миром, всегда в Пути ;) Интересно, тут кто-то еще остался? ;)

Отложите все свои дела и заботы, - сейчас самое время смотреть чудесные новогодние открытки, которые мы успели отснять в Адвент. В главной роли известный блогер Феми infemi Купер, а так же ее любимый, муж, отец семейства, и, конечно же две, чудесные малышки, две девочки-Вселенные!.. я не первый раз уже их снимаю, - была очень крутая фотосъемка беременности, которую я покажу вам в следующем посте, но только в том случае, если вы уже уложили своих детишек спать.

Итак, новогоднее настроение надо бы создавать самим, если вдруг у вас его нет. Приходите ко мне в студию, мы будем вас фотографировать, красиво, интересно, необычно, ну или совсем обычно, если вам очень хочется простых семейных фотографий.

Эти карточки мы сделали вместе с моим учеником Николаем, - про него я уже писала. Смотрите, а внутри будет красиво но еще и скандальчик, - заходите под кат.

+ под катом ТАКОЕ, ну такое - ну ващщще!!Collapse )


Да и да



Посмотрела фильм Валерии Гай Германики  по сценарию Александра Родионова «Да и да». С долей омерзения к своему собственному прошлому, которое в фильме показано так точно и ощущенчески. Я не жалею о том, о чем в моей прошлой тусовке вспоминают, прихлебывая уже не дешевый спирт, а дорогой виски. Но мне жаль потраченного на тех людей времени и внимания.
Сейчас мне странно, что все это я могла принять за выражение какой-то артовости. Помню как отмывала блевню в одной такой тусовочной картире. Тусоваться и покрывать все вокруг своими испражнениями любили все. Стеб – был отображением собственной крутости. Рыгать, блевать, орать Бродского вперемешку с матом, показывать жопы и гениталии – часть перфоманса навзрыд, который наверное, просто был бы невозможен без всей этой тусовки. Мне, в силу отсутствия интереса к выпивке и наркотикам, было жутковато наблюдать за всеми этими экскрементами, но этот животный надрыв почему-то притягивал меня.  Сейчас, по прошествии времени, из тех, кто выжил, получились первоклассные ханжи и манагеры. Никто из них не стал великим музыкантом или художником. Просирать свою молодость было модно. Модно и артово.
Я испытывала те же самые ощущения, что и девочка Саша из фильма. И у меня был такой же Новый Год. А значит, это совсем прозаично и даже быдловато, но ни разу не артово. Теперь мне есть с чем сравнить. И я хочу сказать, что люмпены с окраин намного интереснее, артовее, а самое главное, порядочнее творческих пародий на интелектуалов. И мне искренне жаль себя, такую же Сашу, которой было не жалко отдавать себя, любить и спасать тех, кто этого не заслуживает.

Отторжение


Мне выпал шанс быть второй раз мамой "особенного ребенка". Неуправляемого, неразговорчивого, упрямого и очень чувственного. Такого, про которого на улицах каждый прохожий скажет “аяяй”, а любое сообщество непременно вышвырнет за борт. Вот мне в сети попадается  “крик о помощи” одной мамочки, которая негодует и требует, чтобы “проблемный” ребенок, который к тому же, еще и отстает в развитии: не говорит, а выражает свои чувства только эмоциями, не вносил смуту в их хороших, спокойных и правильных детей в садике. Она реально возмущена этим и жаждет  изгнать неугодного ребенка, осуждая его мать: “Неужели она сама не понимает, что ему место в специальном корректирующем детском саду?”
О, да. На этом моменте я, каюсь, представляю как сильно наступаю ей на пятку, чтобы она почувствовала боль.
Помню как в начальной школе, где училась моя первая дочь, меня просили подписать бумагу, в которой я должна была согласиться с тем, чтобы какой-то неуправляемый мальчик был бы переведен из нашего класса. Я отказалась.
С детства ненавижу классификацию: вот мы все такие, а этот - другой, бей его за это! И хотя до откровенного фрика я никогда не дотягивала, “они” и я всегда были по разные стороны. Не люблю осуждение. Сознаюсь, очень раздражаюсь, когда вижу в постах моих друзей все вот эти “но но но” и “ ах как же так можно?” Понимаю, что это объединяет и создает чувство сопричастности. Но не понимаю зачем. Хотя, конечно же, понимаю. Но не принимаю. И отторгаю такое отношение так же, как отторгающие отторгают им неугодное.


Помимо прочего, сейчас я расскажу вам о том, как чуть не переехала из академической квартиры на Ленинском в "маленькую Шотландию" в Подмосковье. Итак, помимо всех забот и проблем, которые мне нужно было решить в связи с выходом на работу, мы стали присматривать неожиданно для себя Дом. Решение это сформировалось просто: работать мне предстояло на МКАДе, ездить по три часа туда, а потом обратно было для меня, как мамы, совершенно нереально, поэтому было решено пересмотреть свое местоположение. Снимать квартиру в Кукуево после аристократической сталинки на Ленинских горах, для меня лично оказалось неприподъемно и просто удушающе. Уж лучше сразу в "терновый куст! "
Мы выяснили, что снять дом или таунхаус в том же ценовом диапазоне, что и трешку в Москве легче простого. Итак, понеслось. Мы посмотрели несколько коттеджей, один таунхаус и один дом. И в один из них, в 14 км от МКАД, мы просто влюбились, представляя как будем проводить вечера перед уютным камином, пить ароматный чаек на терассе, прогуливаться вокруг озера и вдыхать аромат хвойной свежести... Третий мансардный этаж сделаем полностью под мой кабинет, о котором я мечтаю всю свою жизнь. А в нём творить и писать по ночам, или на терассе, пока дети рязвятся в бассейне рядом...Ох, красота! Но... еще две ночи я не спала и думала, почему мне вроде так хочется, и в то же время кошки на душе скребут? В назначенный час мы поехали заключать договор и отдавать деньги. К слову сказать, пол квартиры уже к тому времени, стояло в огроменных баулах и разобранном состоянии. Я собиралась двое суток, мне не спалось и нужно было занять работающий мозг. Я специально поехала на своей машине, мне важно было ощутить дорогу, понять, что же я на самом деле чувствую. И вот я ехала, и чем дальше удалялась от города, и видела по обочинам стройки, заборы и мрачный лес, тем больше меня накрывало состояние какой - то обреченности. Подъехав к коттеджному поселку, который находился в лесу, я поняла, что не люблю лес. Я вдруг представила, каким он будет уже через месяц - мрачный и мокрый, а потом холодный. И никакой камин и джакузи не согреют меня здесь. А муж? Теперь он будет добираться до работы и обратно по три - четыре часа, и видеться мы будем уже не у камина, а только по выходным. А потом мы посидим в этом лесу месяц, два, три и нам захочется движухи. Но самое главное, - я так люблю высоту, солнце, горы.... и простор. Живя на последнем этаже, на Ленинских горах, я смотрю на бушующий город сверху. Я ловлю эти восходы на широченном подоконнике с чашечкой кофе, я люблю когда просыпается город, люблю его шум, его энергию. В лесу нет возможности смотреть вдаль. А солнце можно увидеть, только подняв голову вверх. И да, у меня клаустрофобия. Проезжая рекламу, на которой было написано : "Сказочный дом в лесу, возле реки, в соснах", я тут же произнесла: "Да все четко наоборот: если дом, то только в горах, у моря с персиковыми деревьями!!!" В этот момент я развернулась, нажала на тормоз и сказала : мы остаемся на Ленинском.

на фото моя старшая До, Sandra Lee



Read more...Collapse )

АтроФея



А пока я реанимирую свой журнал, начну, как говорят мои читатели, с ламповых постов) На фотографиях, мое любимое место - Коктебель. Мы отдыхали здесь всей семьей, в июне, открыв для себя совершенно фантасмагоричные ночи у подножия потухшего вулкана Кара-Даг. Когда дети засыпали, мы как школьники, убегали на пляж, купались нагишом и занимались любовью под огромной луной. Мне казалось я не только чувствую под собой, но и слышу теплую гальку. Она перекатывалась, издавая звуки рассыпающихся бусин. Падали звезды, причем так быстро, что я не успевала загадать желаний, и это было не нужно: мое желание было здесь и сейчас, я была этим моментом, этот миг был во мне и он продолжался бесконечность.
Этот год был по-настоящему сложным, времени на поныть и поразмыслить над тяжестью бытия у меня не было. Кто-то подозревал, что у меня депрессия... ;)
Read more...Collapse )

Очень сложно начать писать после большого перерыва. И дело не в отсутствии вдохновения. Чтобы писать нужно просто время. Я надеюсь, когда-нибудь изобретут дополнительное время. Наверняка за него нужно будет платить и причем большие деньги, но именно время я покупала бы на последние. А теперь я расскажу о том, чем занималась все это время. Я стала почвой для своих детей и хоть это требует полной отдачи и погружения, я ни разу не пожалела об этом. Моя старшая дочь, 11 лет, уже известная, как Sandra Lee – художница, со своим стилем и мироощущением, который я очень стараюсь поддерживать, слушая, чувствуя ее и развивая этот дар. Рисует она с двух лет. Причем так, что учиться этому ей вряд ли было нужно. Однако, мы все же решили поступить в художественную школу StART и сделали это, несмотря на большой конкурс, для того, чтобы она не смогла там учиться. Ее заставляли делать так, как надо и как правильно - это было то, чего я и опасалась. Многие говорили мне, что я не права, забирая ребенка из школы, что она просто ленится и не готова выполнять требования, а я ей в этом потакаю. Но я всегда слушаю только себя. Весь этот год, когда я отвозила дочь в школу, и видела слезы в зеркало заднего вида, я чувствовала как пропадает ее желание и вдохновение рисовать, и хоть мне было обидно за то, что мы так стремились в эту престижную именитую школу ( это кстати, ключевые слова для многих родителей, к сожалению), я все же решила забрать ее оттуда. И Санчес расцвела. В нее снова вселился «космос», она рисовала ночами, иногда по нескольку сюжетов за ночь. Она сияла, и вместе с ней радовалась я, параллельно выкладывая ее рисунки на странице в фэйсбуке и сайте. Этот пиар не прошел даром – рисунками заинтересовалась одна компания, точнее представитель компании, с коим у нас случился неожиданный инсайт, который мы и сотворили тандемом Sandra Lee - Феминор Купер – Auto3n. С этого, пожалуй и начнется другая история, в том числе этого журнала.

Я всегда очень любила фантастику, но никогда не верила, что кто-то придумает что-то за меня в моей жизни. Поэтому, когда в ней появился Кир Булычев ( назовем его так )) и сразу предложил мне работу мечты в совершенно креативной компании, я удивилась, воодушевилась, но.... выйти сразу и пуститься в бешенный пляс не смогла, ведь у меня еще маленькая Аврора. Поэтому я взяла паузу, мы сделали чумовую на мой взгляд, рекламу для Auto3n, в которой Саша Sandra Lee – художник, я – копирайтер, а Auto3n – компания позитивных монстров, которые занимаются еще более чумовыми для меня гаджетами – автозапчастями.



Автотема – для меня всегда была и остается по-настоящему драйвовой, а потому ждите тест-драйвов и постов про автоджеты. Что делать, где искать и как разобраться. Нельзя сказать, что Феми Купер автомеханик, но в скором времени, она очень надеется стать профи и разбираться не только в тонкостях человеческой натуры, но и во внутренностях техники, которую она действительно любит и абсолютно также уверенна в том, что ее нужно чувствовать!

Read more...Collapse )

"Огонь, иди со мной"


У этой записи два названия: первое, - Линчевское "Fire walk with me," в всполохах пламени, долгое время украшавшее мой Хонда Элемент для придания драйва и заряженности нам обоим, второе, - "кофе с сыром дор-блю" характеризует мое состояние уединения, осмысления и теплой романтики.
Это всего лишь настроение, которое мне захотелось передать. Я давно думаю, что с сегодняшними гаджетами уже не нужен фотограф. К тому же, где его взять в тот момент, когда у тебя настроение в два часа ночи или просто захотелось запечатлеть себя в себе? Мне кажется, что в такой фотографии всегда угадывается настроение, - оно не постановочное, за ним нет фотографа, который докрутит, дорисует, уберет лишнее... К тому же, какое пространство для творчества - ты и сам себе режиссер, и актер и сценарист! В этой моей фотографии все имеет смысл. Даже батарея, которая пусть и некрасивая, но мне около нее тепло ;) Конечно, я не сижу такая ночами, вся в "лабутенах" и "офигительных шелках" ))) Я села пить кофе на своей винтажной кухне, мне нужно принять решение - прощупать себя насквозь и понять чего я хочу, что чувствую на самом деле, убрав гордыню, обиду и боль. Это состояние ведет к ведическому познанию, абсолютной истине, за которой кроется безмятежность моего "я". Здесь и сейчас, я - Булгаковская Маргарита. И эти ощущения бесконечны как космос. Я могу быть кем угодно и в то же самое время, самой собой. Тысячами, мириадами себя единственного импульса, который позволяет мне двигаться - моего сердца.

Счастливы вместе ;)


Финский залив, январь 2016, минус 26.
Я перестала писать о своем счастье, потому, что заметила, как многих это раздражает. Причем я же еще потом и вину чувствую за то, что умею быть счастливой.
Мне давно хочется написать пост о  женской сучности. О той, которая разлагает вокруг себя все, в исступлении заламывая ручки какие мужики "сво". Я не люблю "бабские" разговоры. Не умею, не люблю, не хочу разговаривать часами. Не вижу смысла в этих "умопостроениях", догадках, вечном расследовании и препарировании своих отношений.
Если ты выбираешь мужчину, он для тебя становится самым близким человеком, а разве можно раскурочивать его по запчастям с какой-то подругой?! Я уже писала, что главный бич современных барышень - это нежелание давать. Им вынь да положь сразу все атрибуты красивой счастливой жизни, а если ты -"нищеброд" в любом из смыслов, то я такая растакая с тобой даже рядом не стояла. При этом, как правило, эти барышни не способны что-то дать, как таковые. Они хотят эту красивую жизнь именно для того, чтобы ничего не делать. Обсуждая своих "удачливых" подруг, они не понимают, что их счастье - это не просто везение. Эти женщины дают своим мужчинам нечто большее, чем неземную красоту и разговоры о "высоких материях", они вкладываются в своих мужчин, дают им ощущение тепла, любви, заботы, нежности и самое главное, доверия. Женщина, выносящая мозг, способна убить даже самую большую любовь в жизни мужчины. И вот эти вот "меня обманывали, поэтому я такая стала" не считаются. Барышня сама создает "условия" для ее обмана. Она чрезмерно давит, много хочет, настаивает, заставляет, изводит мужчину бесконечными "даваниями" обещаний и таданц! он не выдерживает и срывается. И все! "Она так и знала! Очередной обман!"
Однако, я не говорю, что обмана не существует, как такового. Все в жизни случается. Но! я так же заметила, что обманщицами в итоге являются сами эти барышни. Так стоит ли потом удивляться той самой формуле: "что отдаешь, то и получаешь"? И как бы не хотелось этого признавать, но она работает. Отдавая хорошее, получаешь лучшее. Проецируя плохое, получаешь худшее. Не обсуждайте ни с кем свои отношения с мужчиной, которого выбрали. Не пилите его, не подозревайте, не ставьте условий - не копайтесь в нем в поисках плохого! Ищите в нем лучшее. Поддерживайте. И тогда он станет для вас вашим лучшим другом и поддержкой, и вы будете счастливы вместе ;)

Тема сисек раскрыта


Этот пост будет о том, почему людям интересны сиськи, и не интересны мыслеформы. Взглянув на статитику просмотров своих постов, я обнаружила, что пост, в котором присутствуют мои телесные формы собирает в разы! больше просмотров, нежели интересные на мой взгляд тексты. Нельзя сказать, что мне обидно. Я же женщина, и несомненно, кайфую от того, что на меня смотрят. Я знаю, что красива и самое главное - ощущаю это. И наверняка, я бы тоже с бОльшим удовольствием поглядела бы на сиськи, чем стала вчитываться в текст, особенно учитывая острую нехватку времени и внимания в нынешней реальности. А потому, наслаждайтесь ;)

SEE VIEWCollapse )


Тема написана по просьбам интересующихся: " как это однажды я летела в самолете, у которого отказало два двигателя и боюсь ли я теперь летать?" История сама по себе неинтересная. Это был мой второй полет за одни сутки. Я прилетела из Москвы в Ташкент, летела всю ночь и нас трясло так, что кому-то стало настолько плохо, что по салону носились стюардессы, ища доктора и волоча беднягу на носилках. В общем и целом, полет был довольно изматывающим.  Прилетев в Ташкентский аэропорт, я сразу купила билеты дальше, в Алматы. Это был 2000 год. Самолет в Казахстан вылетал только через четыре часа, и я помню, как после этой турбулентной ночи, мне хотелось спать. Я прилегла на  скамеечке и вырубилась, чуть не проспав посадку. Дело было 25 декабря и народ уже вовсю отмечал "Мерри Кристмас". Самолет, если я не ошибаюсь, назывался RJ, такой небольшой самолетик, который к тому же еще был полупустым. На всем протяжении от себя, я увидела двух турков, радостно откупоривавших шампанское, грустного дядечку и спящую женщину. Я сидела одна и чего то мне было как-то неспокойно. Я вытащила железную банку Кока-колы из рюкзака и залипла в окно. Мы разогнались и взлетели. И вот на моменте нашего взлета, я вдруг ощутила какую-то странную вибрацию: как будто мотор, который ревел, вдруг подавился и стал сбоить. На самом деле, очень похожее ощущение на заглохший двигатель автомобиля, который "падых, пыбыр, бррр, бр, пр..", но такой более объемный и приглушенный. А потом наступила тишина и мы провалились в очередную яму. "Таааак,"- я напряженно взглянула в проем прохода: свет и музыка погасли. Затем я увидела стюардессу, которая что-то говорила про спокойствие. Я отвернулась в окно и сжала банку так, что открывалку вышибло напором пенной Кока-колы. А потом мне кажется, я молилась. Я закрыла глаза, а когда открыла, увидела антенны домов очень близко. И снова закрыла глаза. А потом мы сели. Сели в поле и туда подьехали скорая и машины с автобусом. А потом нас везли в аэропорт, и предлагали гостиницу, пока самолет приведут в порядок. В этот момент я осознала, что никуда больше не полечу, да еще на этом же самолете. А потом меня и турков заставили написать почему мы отказываемся лететь дальше ( я помню еще, что писала этот отказ и за турков, потому что они не могли написать его ни на русском, ни на узбекском), остальные же, насколько я поняла, отказываться не собирались и наверное, полетели дальше. Я решила остаться в Ташкенте и искать в Алмаату другие пути. И решила поехать на автобусе. Однако меня убедили, что это верная смерть:  длинная опасная скользкая дорога по горному перевалу, где эти автобусы сыпятся как игрушки с елки. Я согласилась, что да, этот путь не подходит. Помню я тогда позвонила своей однокурснице Наташе, она была стюардессой и я даже один раз ее встретила в одном из каких-то своих полетов. Наташка очень удивилась, услышав про аварийную посадку и не поверила мне. Потом перезвонила и сказала: "Ну да, все верно. У самолета отказало два двигателя, но он преспокойно может сесть на оставшихся двух. Так что ничо страшного, садись на самолет и лети спокойно. Тем более, раз тебе уже довелось "упасть", значит второй раз это невозможно. И рассмеялась. Убедить меня было сложно. В итоге, Наташа пообещала мне лететь со мной для моего спокойствия. Был выбран рейс, на котором она должна была лететь и я отправилась в аэропорт. Уже в самолете, у меня зазвонил телефон: Наташка сообщала мне, что ее перевели на другой рейс, но "давай, котенок, не дрейфь, все будет хорошо!" Бежать с подводной лодки было некуда. Я выдохнула и вцепилась в кресло. В этот раз, самолет был забит под завязку. Моей соседкой была шустрая кореянка, которая сразу начала трещать. И не было ничего прекраснее ее болтовни в этот момент. Она что-то говорила и спрашивала, я отвечала, периодически прислушиваясь к шуму моторов. Порой мне казалось, что я снова ощущаю то вибрацию, то вдруг не слышу гула моторов, но время проходило и мы спокойно летели дальше. Я благополучно приземлилась тогда в Казахстане. Летала ли я еще потом? Конечно, летала. Боялась ли? Конечно, боялась. Большое количество разов после, я выпивала вина перед полетом и закупоривала уши наушниками с музыкой. Когда у меня появились дети, я перестала бояться и прислушиваться, ибо материнский инстинкт - лучшее средство для борьбы со страхами. В материнстве женщина становится бесстрашной. Такая вот история одного моего "падения".

И да, не надо бояться! ;)
+1Collapse )

Трилогия желания.


Сны имеют для меня большое значение. Я воспринимаю их как альтернативную реальность. С самого детства мои сны изобиловали такими картинками и подробностями, о которых просто невозможно знать ребенку, а значит сны - это не переработанные в течение дня картинки жизни или умозаключения, а нечто другое, неподвластное осознанию в этой реальности. В Универе я писала диплом с названием: "Суггестивность в позии и прозе Эдгара Аллана По". Википедия трактует понятие суггестивности как "термин, характеризующий поэтические мотивы, образы, сюжеты или литературные приемы. Художественный образ называется суггестивным, если он заставляет интенсивно работать ВООБРАЖЕНИЕ читателя, вызывает яркие эмоциональные переживания, раскрывает новое миропонимание или обновляет старое". Я же понимаю его как некую недосказанность или даже иносказательность, возможно чтение между строк. Когда тебя цепляет именно ощущенчески, как будто ты это уже чувствовал, что-то до глубины знакомое именно твоему восприятию и мироощущению на уровне пребывания тебя другим человеком.
В этом посте я поделюсь очередным сном, который является продолжением двух предыдущих. Сны эти интересны тем, что в них присутствует В. В. Путин, и например, если анализировать первый сон, в котором В.В. искал любовь, то получается, что приснился мне этот сон за две недели до того, как стало известно, что В.В. разводится;) Так же в этом сне фигурирует название "Монстры ЖЖ". Через две недели я стала оч популярной, благодаря тому, что Тема (Артемий Лебедев) выложил мои фотографии у себя в жж ;) Или вот, я никогда не была в Доме офицеров Черноморского Флота в Севастополе, а во втором сне я увидела его во всех подробностях. Мне стало интересно, я пошла гуглить и смотреть как он выглядит. И выглядит он абсолютно также, каким я его увидела во сне.
Сон 1-й: МОНСТРЫ ЖЖ
Сон 2-й: ЦЕРЕМОНИЯ
А теперь сон 3-й.  ТОК.
Я стояла возле своего подьезда на Ленинском проспекте. Его снова перекрыли, видимо скоро должен был появиться кортеж. Как вдруг сверху появилась огромная стеклянная банка, с бешенной скоростью несущаяся вниз по Ленинскому. По траектории я поняла, что несется она прямо в фонарный столб возле которого я стою. Я инстинктивно сжалась, втянула голову и закрылась руками, ожидая этого столкновения. В считанные секунды в моей голове пронеслись кадры как банка разбивается на тысячи огромных острых осколков и я оказываюсь изрешеченной ими. И тут откуда не возьмись, появилась президентская машина. Я оказалась в ней в тот момент, когда Банка издала оглушающий треск и посыпалась осколками на машину, которая закачалась, но даже не прогнулась. "Ну конечно, это ж бронированный автомобиль!" - подумала я. Сидя на на заднем сидении, я пыталась понять, как здесь оказалась. "Неужели я в президентской машине?" Я огляделась. На переднем сидении справа сидел... Кот. ОН повернулся ко мне и непринужденно улыбнулся. "Хм, а вы кто?"- спросила я. И Кот ответил таким знакомым быстрым и вкрадчивым голосом: "Меня зовут ТОК".
"Какое крутое имя" - подумала я. "И почему я не догадалась назвать так своего кота?"
"Господин Ток, большое спасибо вам за мое чудесное спасение, если бы не вы... даже страшно представить" - кадры моего расчлененного тела опять возникли в моем воображении, заставляя содрогнуться и почувствовать онемевшие пальцы. В этот момент мы уже подъезжали к Большому Каменному мосту, как вдруг машина остановилась и стала опускаться вниз. Мы оказались в каменном туннеле. Каменная кладка его состояла из отполированных камней. "Как красиво!" - подумала я. Ток подловил мое ощущение: " Хочешь посмотреть?" Машина остановилась, я вышла из нее и прикоснулась к камню на расстоянии моей груди. Он засиял и нажался внутрь. Стены пропали и я ощутила себя в воде, задевающей ногами гладкие камни на дне. Море. Над головой пронесся самолет. Я взглянула на горы. Бельбек. Вспомнила, как беременная встречала своего любимого мужа в этом маленьком забвенческом аэропорту... "Мама!" - я встрепенулась и поплыла к берегу. Там радостно скачут мои две "А" - Аврора и Александра, издалека вполне напоминающие эту букву) Ощущение спокойной радости накрывает меня, я изображаю монстра и рыча, гонюсь за визжащими девчонками. А потом мы бежим к Дому. Этот Дом снится мне на протяжении всей моей жизни. Я видела его в детстве, в прошлой жизни и в этой я вижу его уже в который раз. С каждым проникновением в него, он становится все удивительнее: старые ржавые краны заменяются на новые, а в этот раз меня ждет еще большее открытие: огромный бассейн. В этом доме есть только одно место, которое не изменяется: это-подвал. Сначала я боялась его, потом открыла и разобрала все старые вещи, которые в нем были, потом полюбила его, а сегодня я услышала в нем мяуканье. Деревянная старая лестница. Она все та же, скрипит подо мной, и мяуканье затихает. "Почему я не проведу никак сюда свет?" думаю я, чертыхаясь. "Потому что здесь нет тока!" - отвечает Кот, задевая меня своим пушистым хвостом...
Саша склонилась надо мной, задевая своими волосами и шепчет: "Мамочка, заплети меня"... Я просыпаюсь.

Два в одной

мистрес-003

...один раз увидетьCollapse )
Этот пост мог бы стать тест-драйвом. Но не стал. Вчера я решила освободиться от взятого самой себе титула "Секс Блогини" потому что не хочу больше писать о секс-гаджетах. Тест драйвы легли в основу этого блога, но не стали его сутью, его наполнением. Это действительно было "драйвово". Это было моей работой, которую я несомненно, любила, ярко и сочно отражая в ней свои ощущения. Помню, как меня перло и мы с моей подругой Ви Эм Би на "хихи-хаха" сделали фотосессию "Цыганка vs Секс Блогиня" для скандальной субботней рубрики у Темы "Сиськи недели, месяца, года"))) Это было стебно и весело. Сейчас я бы уже не смогла так хулиганить, вот чесслово! ;) Эмоции тогда переполняли меня с головой. Вполне может быть, что с помощью таких вот "выхлопов" и той "вывернутости наизнанку", мне удалось избежать депрессии или каких-то психологических надломов, свойственных людям в сложных жизненных ситуациях. Недавно одна знакомая, прочитав мою историю, заявила, что мне срочно нужен психолог, потому что после всего произошедшего, я просто обязана находиться в жесточайшей депрессии) Если честно, мне кажется, что депрессия - это вялотекущее состояние скуки. Когда есть время, силы и возможность осознать, что "как-то все оно не так", у меня же за все эти три года даже времени на раздумья не было: события происходили с такой быстротой и скоростью, когда всей своей кожей чувствуешь, что живешь. Иногда я ловлю себя на мысли, что прожила и испытала за эти последние годы больше, чем за всю свою жизнь, и тогда приходит осознание - ощущение какой-то вселенской мудрости и спокойствия. Вряд ли можно назвать это состояние депрессией ;)
Возвращаясь к тест-драйвам, и отвечая на вопрос некоторых собственников из "эротической индустрии"- "по каким критериям выбрать девушку для тест-драйвов секс-гаджетов?" - Как минимум, в девушке должен быть огонь. Никакое пресловутое умение писать ( хотя оно немаловажно) не даст того эффекта, ведь в бытность этого блога "интимшопом", его вел очень грамотный и старательный копирайтер ( я даже поражалась объемам написанных текстов). Только проблема этих текстов была в сухости и безликости их изложения.
Как максимум, у девушки должны быть идеи, возникающие в процессе тестирования этих самых гаджетов. Например, вот этот вот "пистолет" на фото, я без промедления охарактеризовала как "Два в Одной", понимаете? ;) Восприятие, если не художественное, то по крайней мере, "СВОЕ". Я помню, как чуть ли не тестовым заданием стало написать про шведские вибраторы Tickler. На следующий день позвонил директор и спросил меня :"Ты это сама написала?" "Ну все"-подумала я, -"щас мне выскажут, что писать о чем-то сексуальном в таком ключе совершенно недопустимо!". А дальше он взахлеб рассказывал, как все они читали, не могли оторваться и что собственник в восторге вызывает меня "на ковер" ;) "Ну чтож,"- подумала я, -"значит он тоже любил в детстве "Остров сокровищ" и вполне себе не против Гигера" ;))) Однако, это не значит, что девушка должна быть какой-то там особо замороченной, достаточно ее самости. "Изюма"- как любит говорить мой муж.
И снова о "самости". В битве "Цыганка vs Секс Блогиня" сегодня побеждает Цыганка. Хотя обе они продолжают жить во мне. Две в одной. Вперед к новым приключениям!

Не люблю я "бабские" темы, но тут захотелось разобраться. Недавно, пребывая в совершенно восхитительном настроении, я в личном фэйсбуке выложила фоточку, которую вы видите в этом посте, подписав ее следующим образом: "Все чего-то колят свое лицо и подвергают его всяким экзекуциям, мне почти 40 и я никогда этого не делала. Мне нравятся мои морщины и мое лицо!" Никогда бы не подумала, что тема столь злободневна.

Во-первых, я узнала, что нефиг противопоставлять себя тем, кто считает наоборот. А я спрошу: "Это почему же?" Почему выкладывать фото обколотого лица и накачанных до синевы губ эстетично и комментаторы тут же рукоплещут и всячески поощряют этот явный мазохизм, а естественного красивого лица - нет?
Во-вторых, меня упрекнули в том, что я таки "шикарно в свои годы и при наличии детей выгляжу" и опять же, нечего мне осуждать тех, у кого нет возможности так выглядеть, из-за чего им якобы и приходится подтягивать себя. Вот тут интересная штука получается. Это как раз, у меня, вроде как нет возможности шикарно выглядеть. Ни фитнеса тебе каждый день, ни салонных процедур - сплошные дети, готовка и уборка в роли физических нагрузок) Отчего же злости столько?
Попробуем разобраться.

Меня никто не убедит в том, что вся эта полировка тела она от любви к себе. Я считаю, что ровно наоборот. Никто не говорит сейчас о том, что нужно запускать себя и любить себя в состоянии овоща, нет! Я говорю о том, что истинная молодость она не снаружи, а конечно же, внутри. И я не осуждаю, и не противопоставляю себя тем барышням, которые моделируют беспрестанно свою внешность просто потому, что мне с ними и сражаться нечего.
В течении всей жизни ты выглядишь совершенно по-разному. На то влияют обстоятельства, человек рядом и более всего, твое мироощущение. Мне нравится наблюдать за тем, как люди меняются, в этих изменениях сама жизнь. Сейчас многие бросились подгонять свою внешность под трафарет: одинаковые губы, брови, остутствие мимических морщин, которые формируют улыбку. Бизнес по производству кукол набирает обороты. Не знаю, может это мне одной только видно, что одухотворенности на этих лицах нет.
Однако, я как обычно, хочу пойти дальше. Разобраться с  тем, зачем зачастую красивые и обаятельные девушки сознательно делают из себя Бюти Ботов? Разве это не "быть как все"? Или наоборот, вся фишка именно в этом? Я уверенна, что говорю сейчас очевидные вещи: что красота уникальна и создать картину посредством трафарета невозможно. А ценность молодости она в проявлении жизни, а не в гладеньком лице и упругих ягодицах. Хотя одно другому никак не мешает, конечно же ;)

Был такой комментарий: "Главное, чтобы твоему мужу нравилось!" И вроде все верно, только под внешним позитивом налицо другое: желание поддеть тем, что мужчине такое априори не может нравиться. Девушки, да вы что совсем с ума посходили? Мы все рано или поздно постареем, и если с вами рядом  мужчина, который любит вас только за внешность, то бежать от такого надо! В конце концов, вы ж сами обесцениваете себя до уровня красивого автомобиля в его автопарке и купить новый ему с таким отношением, не составит труда. Хотя что я говорю? Вы же сами сознательно навязываете себе и другим, что женщина должна выглядеть идеально. Зацикливание на внешности ведет как раз, к этой все более нарастающей армии блистательных, но никому не нужных красавиц. А все почему? Потому что настоящая улыбка дорогого стоит.

О чем это я? О простых вещах: О проявлении искренних чувств. О способности быть счастливой несмотря ни на что и улыбаться. ;)

Суринамская пипа


Вообще, я не люблю эти мамочкины темы, однако все, что я пишу в этом блоге, помогает мне не зацикливаться на трудных моментах, а высказав их, идти дальше.
Сегодня я хочу рассказать о том, что мне "повезло" стать мамой детей-липучек. Это те самые, которые прилипают к тебе навсегда. Те, которым недостаточно пресловутых 6ти объятий в день гипер психолога Гиппенрейтер. Те, которые спят с тобой, а точнее на тебе. Те, которые даже когда ты занята или готовишь на кухне, залезают тебе под юбку или с плачем рвутся на руки, потому что им как воздух, необходимо постоянное тактильное общение. Что уж говорить, для самой мамы это очень тяжело. Бывают моменты, когда мне хочется "вынырнуть" из под своих детей и поплыть дальше, ощущая всей своей кожей свободное движение...
Сразу хочу сказать, что все эти советы про то, что надо быть жестче и авторитетнее, не для меня. У моих детей одновременно с плачем сразу начинается рвота и закашливание до посинения. И вот эти вот "ничего, пусть поорет, поблюет, не страшно", их, наверняка говорят те, кто сам с этим не сталкивался. Во-первых, мне мне невыносимо, когда мой ребенок плачет и заставлять его страдать для меня тем более невыносимо.
И поэтому, по первому зову или расстройству, я бросаюсь успокаивать и обнимать их,тем более, что знаю чем это может закончиться. Однако тем самым, я сама себя загоняю в эти телесные путы, где ребенок висит на мне бесконечно и я уже ни вздохнуть, ни даже уединиться не могу. Готовлю: дите на руках. Я научилась мастерски резать и чистить овощи, переворачивать котлеты, пылесосить и прочее - все это одной рукой. О том, чтобы сходить одной в туалет, я уже и не мечтаю. Ванная для меня доступна теперь только глубокой ночью, когда я могу выскользнуть из под Авроры и заварив себе чаю с душицей понежиться в пене). Такой была моя первая До, точно такая же и вторая. Самое интересное, что эта потребность во мне у них никуда не исчезает с возрастом (ну пока по крайней мере). Моей старшей До пошел 12-й год и остальные мамочки детей такого возраста рассказывают, что уже не нужны своим детям, что они стали жутко самостоятельными и печалятся по этому поводу. Мне такое незнакомо.



Read more...Collapse )
photo by Darya Antonova
make-up: Kamilla Feklenko






+5Collapse )
Так уж получилось, что я мама двух дочерей. Не сына и дочки, как мне бы хотелось. Вообще, скажу честно, я мечтала стать мамой мальчиков. По многим причинам. Во-первых, потому что я сама неправильная девочка: в куклы не играла, одежд красивых не носила, принцессочьих сказок не читала, а читала Жюль Верна, Фенимора Купера, Рэя Брэдберри, Уэллса, Айзека Азимова, Беляева и Конан Дойля. В девочкины игры дочки-матери не играла, а играла в Казаки-разбойники и строила штабы на деревьях. Бегала по гаражам, воровала яблоки с персиками, собирала бутылки по улице, чтобы сдать и заработать денежку на стрелковый лук, потому что папин самодельный, конечно был тоже ничего, но в магазине был почти настоящий) С пацанами я не встречалась, а только соревновалась: например, на спор сесть на шпагат или кому не слабо перелезть через забор на кладбище) Да и вообще, читая книги, я осознавала, что все герои немыслимых приключений _ мужчины. Женщины там тоже были, но все больше с историями Золушки.  Поэтому, например, у Драйзера я фанатела не от "Дженни Герхардт" или "Сестры Керри", а от его же Фрэнка Каупервуда из "Трилогии желания" -"Финансист, Титан и Стоик" Мне казалось, что мужчинам изначально дано больше и жить им интереснее. Да чо уж там, если откровенничать, то до конца: мне очень хотелось быть мужчиной. Это никак не касалось моих сексуальных желаний. Я просто была не согласна быть придатком мужчины ( из ребра его созданной и прочее прочее) на пути его великих миссий и достижений. Ну как бы понятно все: мне хотелось быть великим путешественником самой. Но общество сразу накладывало на тебя отпечаток: Женщина - это дом, дети, самоотдача и никаких тебе приключений).
Когда я родила первую До, я смотрела на нее, такую хрупкую и думала: "Надо же, у меня получилась настоящая принцесса" вопреки всем моим желаниям и убеждениям. Это был мой первый опыт. Она отчаянно боялась жить. Вообще, она боялась всего на свете, даже шагу ступить и первые четыре года просто провисела на мне, поджимая ноги каждый раз, когда я пыталась опустить ее на землю. Она постоянно нуждалась в помощи. И когда она выходила во двор, деликатно и горделиво присев на качели, мальчики срывались ее катать на этих качелях и наперебой предлагали ей свои услуги. Так я родила настоящую женщину ;) Наверстывать упущенные в детстве "дочки-матери" мне пришлось став матерью дочери. Сначала одной, теперь другой. И я понимаю сейчас почему у меня не мальчики. Дети - наши учителя. И мои женщины учат меня тому, что в женской слабости и таится настоящая сила ;)

photo by Darya Antonova
+1Collapse )
Я помню, когда я только начинала жить с Ним, мои друзья-мужчины пугали меня его незрелостью, неспособностью дать мне комфорт и стабильность, а самое главное, раз он хорош собой, то скоро меня ожидают горестные стенания, ибо он еще раскроется во всей своей блядской красе. К тому же, мы мужчины,- говорили они, - не любим морщин и стареющих женщин, а ты дорогая Фемочка, через десяток лет уже готовь денежку на кружевной саван и тапочки с пайетками ;)
Так уж сложилось, что мне пришлось намучиться со своей внешностью еще в универе. Там мне приклеили ярлык блондинки с сиськами, потому что тем, кто не имел этих сисек, так было гораздо легче. Ведь согласитесь, куда уж спокойнее, когда она - "мисс сиськи", а ты за неимением оных , само собой, сразу же ярко выраженная интеллектуалка. И вот это вот противопоставление позволяет тебе априори считаться таковой. А потому про "блядскую" внешность мне все было понятно ;) (Эт я к тому, что мужчин у меня было по пальцам одной руки перечесть, при всех моих "порочных" достоинствах)) Соответственно, я ни разу, не напрягалась по этому поводу, тем более влюбилась я в него, совершенно не зная кто он и как выглядит.
Наверное, у каждого человека есть свой типаж того самого или той самой. Для меня это всегда был высокий, худощавый мужчина, брюнет, с улыбкой, сияющей множеством мимических морщин и почти греческим профилем ;) И до моих 34 лет, я такого, увы, не встречала. Сейчас стало понятным почему) Потому что, когда мне было 20 лет, мужчине моей мечты было всего 10 ;)
А теперь о главном: чувствую ли я разницу в возрасте? Нет, и еще раз нет. Иногда я ловлю себя на мысли, что предьявляю к себе требования, как будто мне 18, но мне не 18, а 38. Однако я выгляжу сейчас намного лучше, чем в свои 25 и энергии у меня намного больше. Потому что когда ты встречаешь мужчину своей мечты, который признается тебе в том, что ты - женщина его мечты, ты расцветаешь. Именно такая блондинка, с такими широкими плечами и тяжелыми скулами, с такой формой груди ( которая для меня всю мою жизнь являлась притчей во языцех)). И не просто узнать об этом, а видеть это постоянное восхищение в его взгляде, чувствовать это обожание и самое потрясающее ощущение: это желание быть вместе всегда и везде, особенно когда тяжело и хреново, когда ты ужасно выглядишь, а он говорит тебе, что ты такая милая, когда растрепанная) Когда спишь, пиная Его ногами, а он вместо того, чтобы отодвинуть (я знаю как это, мне есть с чем сравнить), обнимает, прижимает к себе и говорит сквозь сон: "Я так тебя люблю".
Есть комфорт, который материальная составляющая, Тот комфорт, который сейчас ищут многие женщины. Для которых важно колечко с бриллиантом, потому что в этом для них  вся любовь и уважение. Мне часто задают вопрос: неужели бы я не хотела, чтобы мой мужчина создал мне такие условия, где я бы нежилась, ничего не делая, а он бы меня боготворил и звезды с небес к моим ногам срывал ;)? И дело не в том, что я бы этого не хотела. Просто для меня комфорт - это нечто другое. Когда мне стопроцентно хорошо с моим мужчиной. Когда и я, и он, являемся именно тем, что мы есть и ничего не изображаем друг перед другом. Когда не нужно подстраиваться ( о чем очень любят писать умные психологи), когда связь - это не отношения, которые нужно строить, а паззл, который с самого начала сложился.

Очень непросто жить с ощущением, когда путь, который ты выбрала находится под обстрелом желающих убедиться в том, что он неверен. Я все чаще слышу (особенно, когда мне тяжело): "Ну что, ты счастлива? Ты этого хотела?" и грустные вздохи, что любовь не может быть вечной.
Начнем с того, что любовь - это ощущение внутри нас. И когда я люблю, я безусловно счастлива. В чем же подтекст? Конечно же, в том, что "одной любовью сыт не будешь" и всякие тяготы способны убить в нас это "живое и настоящее", а уж с течением времени, вроде как все теряет свою привлекательность и некогда фонтанирующие чувства угасают.
Я вспоминаю, как мы стали жить вместе с моим нынешним мужем, как отмывали первую сьемную квартиру с тараканами и спали на надувных матрасах, связанных вместе ( а они скрипели как снег))), как переезжали, надрывались, таскали, как пчелки все на себе, а в перерывах среди разгромленных вещей, любили друг друга, смеялись и плакали над разбитыми тарелками, часами и прочим скарбом, не выдержавшим наши передвижения. Помню этот апрель, когда мы снова переезжали в другую квартиру и не спали сутками, а потом на последние деньги решили пойти в кино. Пришли туда в спортивных комбезах, грязные, потому что переезжали только на себе. И под конец фильма уснули как убитые друг на друге, а потом, под сильнейшим ливнем бежали домой, купив на мелочь в моих карманах один хот-дог на двоих и горячий чай. И вот не было ничего вкуснее этого хот-дога, понимаете? Помните, как в "Вечном сиянии чистого разума", герой Джима Кэрри показывает Клементине парочки, сидящие в ресторанах с пустыми глазами, называя их "мертвецами". Вот они выходят из дома куда-нибудь, потому что им невыносимо вместе, но ничто не способно уже "оживить" их. Скажу честно, я скорее боюсь вот этого момента. Когда мы всего достигнем, а оно не будет радовать. Поэтому отвечая на вопрос о трудностях и тяготах в жизни - так они только делают настоящую любовь насыщенее, крепче и веселее! Есть еще один тонкий момент: как продолжать заниматься любовью в том же темпе и с тем же чувством, когда в квартире двое прыгающих на тебе с утра до ночи детей? мой ответ таков: ты становишься все более изобретательным и это превращается в целый квест. Редкие выходные без детей становятся настоящим отрывом, а любой свободный момент используется для того, чтобы побыть вдвоем наедине. Я безумно кайфую от того, что муж может позвонить мне посреди рабочего дня и сказать, что он проезжает мимо дома и сейчас заскочит на пол часика, потому что умирает от желания. Это круто. Или я, выбираясь одна по каким-то делам, заезжаю к нему в офис.... Да, да, да. На офисном столе с сыпящимися с него бумагами;)))
Конечно, бывает такая дикая усталость, когда кажется, что все, тебе уже ничего не хочется. Об этом я уже писала ЗДЕСЬ. Но и тут мы нашли способ реабилитации ;)
Иногда я грущу о том, чего бы я могла достичь, если бы не семья и дети, уезжаю пообщаться с подругами, и уже на моменте подьезда к дому, трепетно ощущаю, как же я соскучилась и как я хочу домой, всех обнять и уснуть. А назавтра шкворчать яичницей, мыть оставленную с вечера посуду, вылавливать Аврору из шкафов, собирать просыпанный по всему дому сахар, оттирать изрисованные стены или доставать из унитаза утопленных кукол. Ворчать, готовить обед к приходу старшей До, собираться с ними обеими куданть, запаковывать всех в машину, устать до чертиков, вернуться, ждать мужа, обняться, поужинать, попробовать поваляться, пока с одной делаешь английский, а другая прыгает на тебе безостановочно. Уложить всех спать. Пойти с мужем в ванную, и так раздухариться, что оторвать полотенцесушитель... Второй день вот пытаемся найти подходящий ;)

Profile

infemi
Феминор Купер.

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com